Осенний конкурс (обсуждение правил, критика работ ит.д.)

Третий раз принимаюсь читать фанфик, на этот раз точно осилю!

Твайлайт стояла на балконе библиотеки, окруженная разбросанными книгами и свитками, и быстро писала, лист за листом, продолжая всматриваться в звездное небо. --- звучит так, словно она писала в тетрадке, хотя по идее там свитки и всё такое... Потом, получается, она писала не глядя? Типа продолжая всматриваться в небо. Короче, нереал, я уже не верю в происходящее. "...окруженная разбросанными книгами, и писала свиток за свитком, все время поглядывая на небо", как-то так.

Она отправила Спайка спать, потому что одиночество позволяло лучше сосредоточиться на наблюдении, но информации было слишком много. --- в русском языке проблемы с предыдущим временем от предыдущего времени (всмысле, 'had done'), хотя простым добавлением слов "зарание" или "уже" можно всё поправить. "Твайлайт заранее отправила Спайка спать - работать в одиночку удобнее, но информации оказалось так много, что ей понадобилась помощь" (если я правильно уловил мысль).

Спайк! Спаааайк!! --- первая серия:) это круто)

– Что случилось? – Послышался заспанный голос дракончика. – Нашествие параспрайтов или медведица вернулась? --- убрать всё от "нашествия" до "вернулась". Он же спросони!

– Спайк! Нужно срочно отправить это письмо. --- "это" - сорняк - убрать.

– Спайк! Нужно срочно отправить это письмо.
Дракончик выдохнул пламя, и толстая пачка бумаги исчезла. --- только сперва он протёр глаза и взял письмо. Кстати - письмо, а не пачку бумаги.

В это время в Кантерлоте принцесса Луна лежала на балконе и дулась на сестру. Ну почему она должна соблюдать эти дурацкие правила этикета, когда они ужинают только вдвоём? --- не нравится.

"Как же мне это надоело!" Принцесса раздраженно топнула. Она уже собиралась обдумывать план возмездия... --- перебор%)

"Ну вот, теперь мне еще и ЭТО читать…" --- такая постановка предложения говорит о том, что до этого ей уже пришлось много чего перечитать, но дулась она из-за этикета. Короче, "Ну вот, теперь еще и это..."

Ученица Селестии снова превзошла себя. --- скорее, она снова сует нос не в свои дела.

Луна ухмыльнулась. --- с чего это?

Она материализовала перо и чистый лист и начала писать. --- материализовала.... да уж.

Дочитав до конца, до меня дошло, что Луна прикалывается, но в эту версию не укладывается следующее:
Стоит принцессе позволить себе волнение или усталость и ошибиться, как начинают приходить эти письма.
Короче, взаимоисключающие параграфы.

В целом, задумка неплохая, но повествование напрягает. Попроще надо.

Но удача, как горсть песчинок, все время ускользала из его пальцев. - нет.

- Как же мне не везет. – Думал он. – Ведь я так ее люблю. А она даже не смотрит в мою сторону. - Эх.… Вот открою звезду, назову ее «Рарити» и мое одиночество сразу закончится. --- в футураме была серия про оперу Фрая, и там была замечательная фраза: "Нельзя просто заставлять героев говорить то, что они чувствуют! That makes me feel angry~!"

Но, как повелось испокон веков, удача любит терпеливых. --- давайте так, либо автор констатирует события, либо он некий мыслитель, который позволяет себе пользоваться такими фразами. Или-или.

принцесса Луна досматривала в своей кроватке последний, перед спуском луны, сон... --- она вроде как бодрствует всю ночь, потихоньку толкая спутник по небу.

Волнение горячей волной подкатило к его сердцу. --- это мне тоже не нравится. Что-то я совсѣмъ обрюзгъ на этихъ вашихъ фанфiкахъ:)

- Этого не может быть! – Боясь спугнуть удачу, Спайк все же в тайне ликовал. – Новая звезда! --- о да, он ликовал тайно, а крики "новая звезда!" это так, пшик.

«Рарити»! Именно так она отныне будет называться. --- я так решил!

Вскоре лишь по бледному пятну можно было различить, что в этом месте неба находилось какое-то тело. --- какое-то тело:)))

А потом точка начала удаляться. --- как можно заметить удаление точки? Это же точка.

И вот пришел миг, когда точка полностью пропала, затерявшись в россыпях других звезд. --- она либо пропала, либо затерялась, но сама фраза "затерявшись в россыпях других звезд" мне нравится.

Не веря своим глазам, Спайк с все нарастающим ужасом... --- почему не веря? он же предполагал, что так может случиться. А насчет ужаса - это перебор%)

и тоска заполняла его сердце --- по-моему, ужас и тоска взаимоисключающие состояния - одно повышает активность, другое снижает, так что сами понимаете.

Он неуверенно отступил от телескопа, повернулся, сделал еще пару шажков, и, заплакав, как может плакать только ребенок, у которого отняли что-то очень ценное, опустился на пол. --- вот поэтому ему ничего не светит с Рэрити. Он слабак! А насчет предложения - это предложение-гусеница "я встал, подошел к столу, съел кексик и почувствовал странный вкус начинки". Моноскопичность, прочитайте конец комментария к первой работе.

Сюжет так себе, зато после прочтения складывается чувство, что у автора есть академический задаток и он хорошо учился в школе:)

небеса что-то или кого-то безутешно оплакивали. --- стремитесь ставить подлежащее и сказуемое как можно ближе друг к другу. Не вижу сдесь оправданной причины усложнять. Да и вообще предложение плохое:) но если уж на то пошло, то "небеса безутешно оплакивали кого-то или что-то" ("кого-то" лучше вывести вперед и соединить с "оплакивали", потому что "оплакивать кого-то" устоявшееся выражение и воспринимается как единый смысловой блок: (небеса) (безутешно оплакивали кого-то) (или что-то). Типа того).

Я хоть и не любила летать, не могла и не хотела остаться в своем уютном домике. --- это всё, конечно, круто, но раз она не хотела быть дома, почему бы ей просто не погулять, на самом деле? Смысловая дырка.

ты представляешь, ЧТО случилось?! - прыгала она на месте, счастливо улыбаясь.
- Эм... вечеринка у ПинкиПай? Или Дерпи угощает всех кексами? Или...? --- угадалки, приём из детского сада, обычно использующийся, чтобы постебать. Помимо всего прочего, это не укладывается в портрет Флаттершай. Плохо.

-Да причем тут Пинки, Дерпи и остальные! - смеялась пони. - Флаттершай, меня приняли!.. --- "смеялась пони" убрать. Дальше и так понятно, что она веселая.

- Ах, ты теперь в Вандерболтс?! - я в шоке шлепнулась на круп. --- "ах" лишнее. "шлёпнулась на круп":)

Грива и хвост очень быстро намокли и тянули вниз, к земле, а отяжелевшим крыльям каждый следующий взмах давался с трудом. --- "очень", "к земле" - лишнее. Насчет "а отяжелевшим крыльям каждый следующий взмах давался с трудом" я сомневаюсь, но уверен, что это мне не нравится. Я бы сделал что-то вроде "Грива и хвост быстро намокли и тянули вниз, и каждый следующих взмах давался с трудом". Но и этот вариант ничуть не лучше.

Я могла бы взлететь выше и спокойно отдохнуть на этих самых грозовых облаках, перестав бороться со стихией, но...Зачем? --- вот именно, зачем бороться со стихией? Вопрос не к месту.

...- Эти вступительные экзамены просто ужас, там такое жюри, а еще... - казалось, РэйнбоуДэш не в силах была остановиться, делясь впечатлениями, гордая своей заслугой, а я, наверно, как-то по-другому смотрела на подругу. --- "а" заменить на "и" и будет +1. Хотя и так ничего.

Мне она рассказала первой, потом и всем остальным. Ей предстояло несколько лет совершенствовать свои летные навыки под руководством лучших учителей, а нам всем...нам всем предстояло с ней прощаться надолго проститься --- +2.

нам всем предстояло с ней прощаться надолго, не считая редких коротких встреч. --- whyyyyy....:( вот почему надо писать зарисовку целиком в первый же день, а потом две недели оттачивать - чтобы не было таких обидных косяков.

Почему-то, уже второй год, ровно в тот же день, когда Дэш улетела от нас... --- как-то коряво здесь смотрится слово "ровно". Не могу объяснить.

Почему-то, уже второй год, ровно в тот же день, когда Дэш улетела от нас, меня неудержимо тянет в небо, несмотря на погоду. И почему-то уже второй год в этот день бывает сильный ливень. --- окей, я понял. "Почему-то уже второй год меня неудержимо тянет в небо ровно в тот день, когда Дэш пустили на кексики улетела от нас. И почему-то уже второй год в этот день идёт сильный дождь."

И дальше нормалёк. Достойная работа, я бы отдал ей кружку.

Несмотря на косяки в ритме, это Win.

Когда я узнал о конкурсе, мне очень захотелось поучаствовать. И я выбрал именно эту номинацию, так как рисовать не умею, а 5000 слов я просто не осилю. Хоть я ещё нигде и никогда не писал - ни на табуне, ни на форуме - я постоянно слежу за обновлениями, и надеюсь, смогу примкнуть к такому удивительному и креативному сообществу. --- ты милый.

Жарким летним днём Акорния опять шла по дубовому Вечносвободному Лесу. --- дубовому:) "опять"~"в очередной раз".

И вот опять, сбежав от соседских пони-мальчишек, дразнивших её пустобокой, она снова шла по своей любимой тенистой тропинке. --- мы уже поняли, что "опять" и что "шла". Повторюшка.

Любым другим пони лес казался тёмным, непроходимым, чуждым, даже ужасным, но для Акорнии он был другом. --- "чуждый" как-то не очень вписывается. "Непроходимым" тоже лучше убрать, по-моему. Лес "был другом" - это чересчур. "Всем остальным этот лес казался темным, даже ужасным, но Акории здесь было комфортно".

Нет, даже больше, чем другом. Он был ласков с ней, как мама. Он был словно старший брат. И маленькая пони любила его, как родного брата. --- ctrl+x и забыть, как страшный сон.

беды растворялись в пении листвы... --- у-и-и-и!.. Как клёво!.. Это лучшая фраза за все 15 работ.

в скрипе веток дубравы --- "дубрава" отстойное слово.

заплаканные глаза осушались и наполнялись радостным блеском. --- не надо про заплаканные глаза, отстой это всё.

И вот опять, стоило пони пройти лишь десять минут по просекам и тропкам леса, от обиды не осталось и следа. --- это мы уже слышали.

И хоть она осталась последней в классе, кто не получил кьютимарку, Акорния не теряла надежду, что рано или поздно получит её. --- сперва "Акорния", потом "она".

Пони казалось ... что лес – её самый добрый и надёжный друг... - снова повтор. Да уж...

Так маленькая пони шла и шла. --- сочинение первоклассника:)

Вдруг впереди показался просвет, и Акорния увидела ужасную картину: целая поляна была выжжена лесным пожаром. --- а запаха она, типо, не чувствовала.

Её сердце сжалось, и комок подступил к горлу. Пони было ужасно больно от увиденного, словно это не лес горел, а её собственное сердце. «Я должна помочь!»- пронеслась мысль в голове у пони - «Я могу набрать желудей, посадить их. Я буду ухаживать за взошедшими ростками, поливать и удобрять их. И здесь снова будет лес. Красивый добрый лес. Вечносвободный лес». --- this is Fucking DISASTROUS! Ни за что в такое не поверю. Во-первых, ей должно было быть не ужасно больно, а просто ужасно, страх огня и все такое. Во-вторых, набрать желудей и посадить их это же дурдом:) Отдельный момент - как она их будет удобрять?, хаха!х))) "И здесь снова будет лес" - так вроде ж сгорел не лес, а поляна, трава? Да и вообще, лес сам восстановится. Что за дикие идеи?

И пони что есть силы понеслась вскачь за желудями... - куда? в огонь? Зачем? Там в лесу желудей дофигища, прогуляйся - наберешь целую кучу. В общем нелепо это всё. Поэтому голосов мало. Зато язык хороший, есть потенциал. На самом деле, частая проблема, когда начписы пытаются воссоздать те же чувства теми же методами, что и другие. Им может совсем не нравиться эта тема или то, что получается, но они всё равно пытаются. Это отстой. В сериале Californication у Дэвида Духовны (который играл агента Малдера) спрашивают: о чем писать? "Пишите то, на что у вас стоит, и всё будет замечательно". Не знаю, прав я или нет, но у меня сложилось именно такое впечатление. Удачи.

Может показаться, что критиковать чужие работы легко, но ничего подобного: это серьезный аналитический и творческий труд, требующий внимания и объективности. Помимо приколов и таких содержательных комментариев, как "это плохо", "это убрать" и так далее, я пытаюсь обосновывать, почему так, а не иначе, давать примеры, пробовать исправлять, чтобы авторы сами могли сравнить и выбрать лучший вариант. Впереди конкурс на 5000+ слов, и я думаю: раз уж в коротких работах столько косяков, то чего ждать от полнометражек, где отшлифовать каждую фразу просто невозможно? Сам я тоже буду участвовать, моя работа будет отличаться диким, клёвым, крупнокалиберным стилем, которым я ещё никогда не пользовался, поэтому не могу предугадать, понравится он кому-то или нет. Помимо стиля будут новые персонажи - я постарался сделать их максимально интересными, Твайлайт, Луна, невероятные повороты сюжета и шикарная сцена на карнавале. В общем, работаю в поте лица. Так вот.

Данный отрывок был написан за 3 часа с помощью еле живого ПК, на котором стояли фигурки Флатти и Дэши, 3х чашек цикория и полкило печенек, которые напомнили мне о ценности кексиков и дружбы. На мой взгляд, отрывок весьма мал, для раскрытия темы, но тем не менее таковы были условия. Надеюсь что мой стиль писательства хотя бы тянет пятое место =З Ждите основной фик о Ясногривом и удачи ;) ---- оооо, ты ещё милее предыдущего автора:) Вам только за это надо выдать значки)

На будущее - никогда не признавайтесь в халтуре. Даже о самой тяп-ляповой фигне лучше говорить, что на неё ушли положенные две недели (или сколько там давалось на написание).

Тем днём шёл ливень --- "тем днём"%) - "В тот день".

Забавно, что дожди всегда идут в такие грустные моменты. --- ничего забавного на самом деле. Лучше "Странно" или "Удивительно", а ещё лучше придумать что-нибудь получше (петросян). Кстати, из-за порядка слов получается, что дожди идут сугубо в такие грустные моменты. В общем, "Забавно, что в такие грустные моменты всегда идут дожди".

А на душе уже скребли кошки --- "уже" лишнее.

Но вновь судьба рушит мои планы... --- поменялось время. "Судьба вновь порушила мои планы".

Перечитав, я понял, что такой вариант не подходит. Тут лучше сменить прошедшее на настоящее несколько предложений назад или типа того.... Мне лень писать, как должно быть, но тут и так всё понятно.

Я поставил чайник на плиту, чтобы заварить чай, и стал смотреть в окно. --- "чтобы заварить чай" лишнее.

Гладь пруда --- плохо.

Гладь пруда плясала --- и при этом оставалась гладью? Тут, скорее, поверхность воды в пруду.

Вода всегда мне нравилась, за своё такое заразительное спокойствие. --- "такое" убрать, "всегда" и "мне" поменять местами, и получится: "Вода мне всегда нравилась за своё заразительное спокойствие". Правда ведь, лучше?

А тогда моё сердце очень нуждалось в отдушине. --- это отстой. "моё" "седрце" "очень"... "А тогда я очень нуждался в отдушине". Вот так, немного поменяли, и "очень" смотрится не так напряжно.

-Ясногривый,- молвил Серый --- "молвил"%)

-Да, учитель? --- %)

я ... посмотрел в его добрые и глубокие серо-голубые глаза. --- http://www.youtube.com/watch?v=05vc54bsAdo

И тут начинается пафос.

Ещё через час дом наполнился тишиной и покоем – все спали. --- там разве был кто-то еще, кроме серого и яснокакого-то-там? [ясногривого. Я посмотрел.]

На плите остывали ещё горячие ванильные кексики с грецкими орехами. --- кексики) типо случайно тут оказались:)

Он остановился на взгорке --- на чём??

где стояла гордая и одинокая сосна. --- вспоминается анекдот, когда василиса говорит иван-царевичу: Вань, ты бы смог вырвать ради меня березку? - "Конечно." - "А липку?" - "Спрашиваешь!" - "А сосну?" - "А соснёшь - я и дуб сворочу". И тут же вспоминается случай на паре, когда нам рассказывали, что в средние века считалось, что женщина - это сосуд греха, а мадмуазель с задней парты поворачивается и спрашивает: "Что-что сосут?" Вот такие дела. Ну ладно, посмотрим, что там дальше.

Первые лучи рассвета уже коснулись хвои. --- предложение словно обрублено на середине. "Первые лучи уже коснулись хвойных веток, и..." и пишете дальше. Как вариант, можно написать "Первые лучи коснулись хвои, серая грива затрепетала на ветру".

Жеребец оглянулся напоследок и с грустной улыбкой растворился в появлявшемся тумане. --- "оглянулся напоследок" меняем местами, "появлявшемся" убираем. "Грустно улыбнувшись, жеребец напоследок оглянулся, сделал что-то еще, и скоро его силуэт бесследно растворился в тумане".

В общем, я более-менее понял, о чем речь, но ничего не почувствовал. Не потому что я эмоциональный инвалид (точнее не только поэтому) - просто персов надо раскрывать в экшене, а тут его кот наплакал. Давайте делайте основной фик, посмотрим что там будет.:)

Одиночество мягкой лапкой поглаживает душу. --- это никак не укладывается в мою картину мира, где одиночество - это, вроде как, отстой. Ну что ж...

Выработанной за много тысяч ночей привычкой ты ставишь чашку с кофе на можжевеловую подставку и, придвинув объектив телескопа к себе, раскрываешь рабочий журнал. --- "к себе" - сорняк - убрать.

Пять шагов твоего разума до истины. --- лучше просто "пять шагов до истины".

Записать, скорее....
«Прямое восхождение: 4 ч 16 м 11 с.
Склонение: +73° 51' 3''» --- и тут я понимаю, что стиль "ты слышишь взрывы, не можешь шелохнуться" здесь не подходит. Всё элементарно. "Пьешь кофе и чувствуешь тоску, потому что когда-то пил кофе с друзьями" - здесь любой может прочувствовать, потому что в той или иной степени это знакомо каждому, а "что-то там, выводит из раздумий, листаешь записи" - это уникальное событие и индивидуальный опыт. Так-то.

Дальше я дочитал до конца и понял, что критиковать, в общем-то, нечего. Всё правильно написано, ровно, более-менее линейно. Взять бы этот язык и написать что-нибудь клёвое, яркое, энергичное, с офигенными метафорами и сравнениями, и - главное - сделать так, чтобы в творческом пламени не сгорел гвоздь программы - персонаж - и не потерялся смысл.

Если совсем просто, то персонаж здесь потерян, сочных сравнений нет, метафоры посредственны и невыразительны. Зато язык приличный.

Сильный ливень прибивал пыль извилистой дороги Понивиля к земле, крупными, тяжёлыми каплями. --- "пыль извилистой дороги понивилля" плохо звучит. Проблема в том, что на одно простое предложение приходится два ключевых акцента, если можно так выразиться. То есть вроде "Сильный ливень прибивал пыль к земле крупными, тяжелыми каплями", но не меньшее ударение падает на место действия ("...Понивиля"), и это плохо. Единственные разумные варианты, которые приходят в голову, это
либо разбить простое предложение на два простых (лол и сюр, первый случай за 18 работ),
либо превратить простое в сложное,
либо осложнить простое причастными или деепричастными оборотами,
либо схитрить (sic!), запихнув неудобное ключевое слово в самый конец предложения.
Пробую последний вариант. Получается: "Сильный ливень крупными тяжёлыми каплями прибивал пыль к извилистой дороге Понивилля". "Земля" за бортом.
Теперь дальше. Ливень - это сильный дождь, верно? Так и запишем, выделив сильные/отягчающие слова по порядку: "Сильный(1) сильный(2) дождь крупными(3) тяжёлыми(4) каплями..." Это перебор.
Вспоминается теория, там говорилось что-то вроде того, что
одно определение (всмысле, прилагательное и тп) выделяет объект, придает окраску и тд,
два определения - сопоставляют качества (большой и могучий дуб...) либо создают вакуум для придания определенного эффекта (большой, могучий дуб...),
три определения - обличают объект и завершают круг - эффект "и этим всё сказано" ("была только тоска... Одна только тоска - глубокая, бездонная, чёрная." ["из темноты", автора не помню]),
четыре и больше используются для перечисления.
В общем-то, подобной логикой можно пользоваться и при описании явления. Разумеется, тут есть килограмм "но", тем не менее этот приём часто помогает увидеть косяки. Ну, понятно, о чем речь: к одному событию соответствующее число сложных определяющих пунктов. Сходу привести примеры не могу, может потом.
Другой вариант совсем простой. Логический, так сказать. Если капли тяжёлые и крупные, то понятно, что дождь сильный. Следовательно, "сильный ливень" можно без потерь заменить на "дождь", не потеряв при этом ни капли смысла (остряк).
Короче говоря, "Дождь крупными, тяжёлыми каплями прибивал пыль к извилистой дороге Понивилля".
Последний момент. Если автор имел ввиду одну-единственную главную дорогу, то всё хорошо. Но если имелась ввиду дорога одна среди тех, что есть в понивиле, то лучше дать этому предложению спокойно умереть:) и переписать всё заново.

ударяясь копытами о зеркала луж --- зеркало твердое, если она о него ударится, то ей будет больно. Лучше придумать что-нибудь другое.

вздымала перед собой серебристую россыпь брызг. --- ПЕРЕД собой? точно?

вздымала перед собой серебристую россыпь брызг. --- не знаю, насколько справедливое это замечание, но у меня плохо сходится вздымание серебристой россыпи с брызгами. Вместо брызг ждешь чего-то прочного, каких-нибудь камней или типа того. Может, это сугубо мои ассоциации, я не могу точно сказать. Проверил значения по словарю - вроде всё правильно. Ладно, пойдём дальше.

она отдышалась и, успокаивая сердце, отряхнулась --- так вроде она уже отдышалась, значит и сердцебиение пришло в норму, зачем же она успокаивает сердце? Да и вообще это звучит пафосно и несерьезно.

окропив дощатые стены бисером дождя. --- клёвенько.

Гордая, что не успела вымокнуть, ЭпплДжек, улыбаясь, осторожно выглянула из под козырька. --- Гордая, Эпплджек, улыбаясь, выглянула из-под козырька. Чувствуете, да? "Гордая, что не успела вымокнуть, Эпплджек улыбулась и осторожно выглянула из-под козырька". Вроде лучше.

Небо затянутое сплошной свинцовой пеленой не предвещало проблесков солнечного света. --- обычно пишут, что что-то не предвещало беды, но опять же может быть это мои заморочки.

Вязкая слякоть затапливала дорогу, стирая свежие следы копыт, а проливной дождь навевал тоску --- ливень, дождь, дождь, дождь....

ЭпплДжек молча стояла и чувствуя, как постепенно высыхает промокшая грива --- "чувствуя" заменить на "ощущая".

порыбачить вместе с братом в небольшом пруду --- "...братоМ В Небольшом пруду". МВН. Не выговоришь.

огорчённо думала, что сегодня уже не сможет порыбачить вместе с братом в небольшом пруду возле яблочной фермы, не принесёт свежих пирожков в сладкий уголок, не увидится с подругами. --- звучит несерьезно. Переиграли. И если уж уходить в такие ноты, то порядок слов нужен такой "...думала, что не сможет уже сегодня..."

Бесцеремонно вторгнувшись в Понивиль, осенний ливень --- опять ливень.

недавно кажущиеся такими надёжными, теперь они [планы] раскололись как орех, оставив в душе горсть скорлупок несбывшихся надежд. --- "несбывшихся надежд" - переигрыш - убрать/заменить.

Слыша, как капли приглушённо барабанят по черепице крыши --- "черепице" убрать.

капли приглушённо барабанят по черепице крыши, отбивая такт волнительных переживаний... --- это кайф, может соперничать с "бедами растворёнными в пении листвы" из 15 работы.

ЭпплДжек расстроено глядела --- мы уже поняли, что она расстроена, не надо повторяться.

глядела на мутную гладь луж --- лужи уже фигурировали и теперь смотрятся не так эффектно.

глядела на мутную гладь луж, разбитую рябью мелких пузырьков --- разбитую или... разбиваемую чтоли? Дождь же продолжается вроде как. И вообще, можно ли говорить, что она смотрела на гладь, если в лужи постоянно попадали капли? Помню, я как то написал, что somepony смотрел на водную гладь, хотя шёл шторм и вообще было море. И долго не мог понять, где накосячил:) Запомнил на всю жизнь.

Переведя взгляд на ромашку --- как-то это... выбивается... даже не знаю.

ЭпплДжек тоскливо наблюдала --- снова речь о том, что она расстроенна, и снова она наблюдает и ничего не делает. Скучно.

маленький цветок тянулся к небу --- он же вроде под ступеньками был, что за фигня? а если под небом, то капли наверняка прижали его к земле и всё такое. Несостыковочка.

Широко расправив листья, он будто вопрошал тучи подарить больше влаги и тёплых солнечных лучей. --- "широко расправив листься" - окей, хоть и звучит наивно, но дальше такой безудержный дюк, что ай-ай-ай. Просить тучи о лучах вообще нонсенс.

Глядя, как ромашка стойко противиться порывистому ветру, и жадно вбирает в себя воду, --- ромашка противостоит ветру - не верю. Ромашка жадно вбирает воду - ну, вроде как Эпплджек не может этого видеть, потому что процесс проходит в почве и всё такое. В общем, несерьезно. А ещё эпплджек снова глядит.

ЭпплДжек слабо улыбнулась. --- Снова улыбнулась. Почему слабо?

Взглянув, как исчезают глубокие трещины в земле --- Откуда они взялись?

она поняла, что идущий дождь был нужен не только иссохшей почве, чтобы затянуть её старые шрамы, но и цветам, страдающим от засухи, сливовым деревьям и даже садовым яблоням, которые, будучи всегда политыми, всё равно изнывали от длительной жары. --- это же очевидно...

ромашка, получившую с небес долгожданную награду. --- это не была награда. Просто дождь.

ЭпплДжек по-прежнему сожалела о делах, которым сегодня уже не суждено было сбыться, но это была светлая грусть, перекликающая с радостью за ромашку. - ну здесь наигранно. Я не верю.

Подводя общий итог, могу сказать, что эта зарисовка имеет самое большое число клёвых, чётких описаний и сравнений, неоднозначных моментов, сложных оборотов и всего такого прочего. Но не хватает разнообразия в действии. Заставь такого автора прочитать "Супермышление" Тони Бьюзена, и он станет выдавать такие шедевры, что будешь прогонять из дома жену, лишь бы насладиться ими в тишине. Я, разумеется, преувеличиваю, но не шучу - потенциал есть. Посему данному фанфику достается самый большой и неоднозначный комментарий с двумя литрами фраз типа "я не уверен", спойлером в спойлере и прочими радостями.

Накручены голоса и не соответствует теме. Такие дела. Спасибо всем, кто голосовал.

Ветер времён
Предисловие не нужно. Пони-культисты чертящие пентаграмму для вызова демона - нет, я такое ниасилю.
"мы не можем сидеть, сложа руки" - копыта же
Грань дозволенного
Монолог Аркейна Обскуры столь пафосен, что я уже хотел развидеть это, но всё же прочёл немного дальше.
"Любовь и добродетель - самые светлые чувства, на них основана сама жизнь" - жизнь основана на выживании. Какая нафиг любовь и добродетель.
Возвращение Гармонии: Закулисье
Попытка перелопатить события из сериала. Скипаю не задумываясь.
Без права на ошибку
"Филососфские и научные размышления и наблюдения о природе времени" заставили меня обливаться кровавыми слезами. Закрыл вкладку.
Сила желаний
О Селестия, кто научил вас так оформлять диалоги.
Осень в небе
Не знаю почему, но я даже полностью прочёл. Хотя ценности никакой не вижу.
Mare Of War
Нет, нет и нет. Хватит ломать добрый мир MLP FiM, вы слишком жестоки.
Невероятные приключения Трикстера в Конево
Тот ещё бред, но это единственное, что меня порадовало.

А начнем мы, пожалуй, с самого главного фанфика, который покамест лидирует - Mare of War.

Начну с того, что скажу – лавры Сапека и его эпик фейла, одновременно эпик вина (именуемый Ведьмаком, ибо тоже поначалу то они писался на конкурс) не дают спать многим. Достойный пан и деятель литературы как-то сказал, что написал фентези-чернуху только потому, что считал что у всех будут сопливые сказочки с добрыми рыцарями или же чисто научная фантастика, а потому его работа априори будет выделяться на фоне остальных.
Судя по всему автор этого фанфика решил точно так же, но по моему мнению, серьезно просчитался. С первых страниц мы узнаем, что Селестия есть пафосно страшный тиран, уничтожающий поняш, только что спасших Эквестрию, при этом решившая пощадить Флаттершай (пощадить ли?). Зачем, почему, из каких соображений Селестия это делает – вначале не указывается, а потому будем думать, что где-нибудь в конце текста нам все таки откроют страшный секрет таких метаморфоз. Так же Селестия обмолвилась о том, что: «Найти добрых, щедрых, честных пони в этом слащавом мире было не проблемой, а вот магия…», хотя, судя по всему, не учитывается тот фактор, что надежда на Твайлайт и ее друзей была чистой воды импровизацией. А что было бы, если бы Твайлайт нашла, к примеру, на одну поняшку меньше? Или было бы две пони, с элементом верности(радости, доброты – нужное подчеркнуть)? То есть, весь хитроумный план Селестии(выгоды которого так и не понятны) мог бы попросту сорваться.

Экшен начинается со второй части. Лютый такой экшен, но это не комплимент.
В самом рассказе так мало интриги, ибо уже во второй главе понятно, что главгад у нас Дискорд и никто иначе. Совет автору – ежели и хотите создать интригу, не надо столь рьяно раскидыватся персонажами. Не обязательно же было указывать, что к Флаттершай взывает сам Дискорд, что это он просит стать ее жестче и прочее – вполне можно было бы обыграть, что Бог Хаоса говорит на разные голоса, представляясь призраками убитых друзей – в это же можно было бы вписать и медленное помешательство Флаттершай, что сделало бы из нее ту кровавую и описанную в рассказе маньячку. Будьте, как говорится, похитрее, товарищ автор, пытайтесь заинтересовать читателя, а то, честно, после упоминания Дискорда читать расхотелось – сразу ясны акценты.

Полет Флаттершай на землю заслуживает отдельного разговора. Допустим на Луне есть воздух(что должно подразумевать существование там атмосферы, но это условности нашего мира, к поням неприменимы, так что пропускаем), но как можно объяснить полет Флаттершай через космос обратно к Эквестрии? В вакууме-то воздуха совсем-совсем нет (иначе на Луну смог бы слетать каждый желающий и запасливый пегас) Вода, которой Дискорд как бы охладил Флаттершай – это… это нечто. Автор, я все понимаю, я бы простил многое, там… телепортацию при помощи магии или клинков Дисгармонии, воспоминание умений Твайлайт, но вот такое явное надругательство над простейшим законом физики меня просто убивает. Но, ничего, спишем на условности мира – в конце концов Радужный Удар тоже сделать практически невозможно.

Сцена со Спайком заставила меня сделать просто пафосный и жуткий фейспалм. Одна только фраза: «Я хочу, чтобы ты отправился в Понивилль и нашел там Энджела, моего любимого кролика. Вместе вы соберёте всех животных в Понивилле и Вечносвободном Лесу, а затем подготовитесь к свержению Селестии.» заставила вашего покорного слугу упасть в обморок, но от смеха. Первой мыслью было только – так вот они, оказывается, какие Джеймс Рейнор и Тайкус Финли из второго старкрафта!

Воздушный бой описан, конечно, хорошо, но опять напрягает несколько моментов. Флаттершай рубит и кромсает в кусочки королевскую гвардию Селестии (а у тех мегоапгрейд на крылья, покрытые сталью). Но дело не только в крыльях, а о том, что таких диких перемен в реальности не бывает. Конечно, в тихом омуте черти водятся, но Флаттершай явно не тот случай. К тому же королевская летная гвардия должна бы быть… ну не знаю, эдаким понячьим спецназом, обученными пилотами(пардон, летчиками). Но Флаттершай запросто и без лишних лирических отступлений разделывает на колбасу клинками дисгармонии. Вообще -о размахивать на большой скорости в полете очень проблематично, особенно клинками, которые к передним конечностям приделаны, да еще и на цепях. О том, что они ничего не весят – нигде не указано(или я невнимательно читал?) – а значит, что они Флаттер должны тянуть вниз, уменьшать скорость и прочее. Но опять же спишу на условности мира. Еще так же удивил третий гвардеец, который смог боком протаранить Флаттершай(а этому грейд на стальные крылья Селестия сделать пожадничала, а зря), но столь же бесславно погиб. Вондерболтс и яблоки мог бы вызвать самое настоящее бурление зловонных жиж, но я не буду – соглашусь, что метод таки неплохой и даже действенный. За него поставлю автору небольшой плюсик.

Само по себе превращение тихони в бойца описано абсолютно никак. То есть автор предлагает принять нам как данное, что вот есть Флаттершай, что вот она столкнулась с исключительным злом, а потому резко изменилась. О том, что такое «исключительное зло», я ничего говорить не буду – сможете найти информацию сами, но она оставляет дюжий отпечаток в душе увидевшего или сделавшего, когда сделанное и увиденное резко расходится с «правильным мировоззрением» пациента. Потому в этом плане автору ставлю жирный минус. Персонажи не убоги, они просто есть, на их каноничные характеры положен, а потому не вкусно.

Но кобылка войны не устает нас удивлять, а потому дальше продвигается к дракону, сила которого ей не помешает в свержении тирании поднимательницы Солнца. Разобравшись с каменными псами (Флаттершай продолжает рубить и резать всех в мясо, опять же без объяснений – как и откуда в ней такая ярость, боевая выучка и прочее. Псы, если учитывать многие факторы, куда более быстрые и сильные, чем пони (эпизод мультфильма об этом как бы намекает…). Растерзав несчастных собачек, что пришли порадовать себя сокровищами дрыхнувшего дракона (а среди псов случаем не было того, кого звали Бильбо или как-то так?), Флаттершай находит просто оригинальный способ забраться по отвесной скале, размахиваясь клинком на цепи и втыкая его, подтягиваясь и дальше. Ход был бы оправданным, ежели бы у поней были руки с пальцами, а не копыта, ибо выдернуть клинок из стены обратно – куда более сложная задача, чем его туда вогнать.
Разговор с драконом умиляет. Флаттершай совершенно не задумывается над тем, для чего ей сила дракона, не соврал ли Дискорд, какие его истинные цели. Ей просто надо получить силу дракона. Окккккей. Мистер Дракон зол, невежлив и явно недооценивает малютку Флаттершай, которая только что совсем недавно штабелями укладывала гвардейцев и псов. За что и поплатился – не идя на компромиссы, Флаттершай хитростью побеждает великана. В принципе то, метод не нов и давно завуалирован в фентези сообществе, потому не будем восторгаться, посмотрим как обстоят разговор между Призраком Эквестрии и Дракошкой. Дракон плачет и умоляет о пощаде и тут – сенсация, на Флаттер вдруг снизоходит, что она всю жизнь заботилась о животных(врет поди. Каждый день она уходила в Вечнодикий(Вечносвободный?) лес и избивала мантикор до полусмерти, отрабатывая бойцовские приемы), а потому она просит у дракона прощения и говорит, что пощадит его(пони, они такие).
Но дракон оказался злопамятен и на доброту ответил попыткой бесславно сожрать саму Флаттершай. Но тут ей помогли навыки Эпплджек и она таки дракона замочила (получила десятый уровень, драконий рев под названием «Сила Дракона» и вообще отныне пегаска зовется Довакином)

Опущу эпизод с Островом Творения – ибо долго, нудно, бредово. Дискорд, ежели и раньше говорил «тролльскими» фразами, то тут уже скатывается в обычного диспетчера. Удачи, тебе, призрак, она понадобится!
О том, кто таки оказался понями судьбы – я не скажу. Иначе я и так уже проспойлерил добрую треть всего рассказа. Читайте сами и узнаете

Умиление брутальной Флаттершай от параспрайтов немало удивляют. Так и тянет сказать – однако! При этом, сама Флаттер еще совсем недавно зверски изничтожила Стража ключа. Дискорд советует ей петь. Ну, голос у Флаттершай был всегда. Заодно можно вычитать альтернативную версию песни «so many wonders». Хотя от обновленной Флаттершай она должна была звучать, по мне, уже вот так http://www.youtube.com/watch?v=HKVHOpyQlco .

Опять обращусь к автору – Флаттершай начинают обвинять все, кто ни попадя за то, что она вдруг стала зверской убийцей, что она по головам идет к своей цели, что она сошла с ума. Но судя по самой Флаттершай, ее это мало беспокоит(плюс отговорка о том, что все зло от Селестии). Призрак Эквестрии у вас не страдает, не наслаждается безумием, она, судя по всему, просто такая. Вам просто захотелось сделать из обычного персонажа мясорубку – бумага то все стерпит, но вы сделали это уж слишком необоснованно. Где идея, как таковая, где же ярость, где злость? Где душевные терзания несчастной о друзьях, кошмарные сны и прочее. Конечно, я не говорю о их обязательном наличии, но я знаком с оригиналом MLP, а потому хотел бы хоть каких-нибудь пояснений.

До Селестии она таки добралась, применив мегоартефакт «золотое руно». Где в это время был отосланный в лес Спайк – непонятно, хотя мог бы уже и армию. Но Селестия жирна как рейдовый босс, а потому Флаттер перед ней пасует. И тут бы сказочке-то конец, да вот как-то так вышло, что спасла нашу бедовую Флаттершай некая Зекора. Ее появление опять заставляет меня плакать горькими слезами, ибо создается такое ощущение, что автор хотел как можно больше упомянуть персонажей из оригинала, и смешал не взбалтывая. Сборная солянка начинает резать глаза, когда на литературной сцене мы увидим (а я уже не сомневался после Зекоры, что она будет) – великую и могучую Триксиславну. Кстати, словно мне в пику – Трикси появляется сразу после Зекоры и дальше идет эпическая война магов в крохотном масштабе, в ходе которой Трикси показывает Флаттер, насколько она неимоверна крута, но заканчивается все как и положено – бледная пони уделывает Трикси(не убивает – ибо если бы автор изничтожил вот так невозбранно Трикси – бурление жижи несмолкало б. Правда я жутко сомневаюсь, что хоть кто-то читал дальше четверти)

Дочитывать все до конца у меня не хватило ни духу, ни желания, ибо нелогичность, нереалистичность и прочее отбивают полное желание продолжать издевательство над самим собой. Дядька автор, а дядька автор – ну зачем вы так делаете? Вы ставите читателя чисто перед фактом, с которым он должен согласиться и принять, ибо второго не дано. Аргументации происходящего, возможно, и есть ближе к концу, но как читать дальше, когда все желание пропадает? Интрига угасает и пропадает, к тому же раскрыта с самого начала – все повествование превращается в цирк и театр одной пони, которая все может, всех убивает, всесильна и вообще очень смахивает на Мери-Сью. Уважаемый автор – у вас есть хорошие задатки, а вот знаний не хватает. Реалии как обычного, так и понячьего мира нарушены целиком и полностью, персонажи что-то делают, кого-то убивают, вроде даже и сходят с ума, но не вкусно.
В конечном счете скажу автору так: совершенствуйтесь, пишите дальше, но не замахивайтесь на такие большие работы. Пока что это не ваше – напишите лучше нечто маленькое, но логичное, реальное, действительно красивое. Не забывайте о персонажах. Даже если они каноничны – выписывайте их как можно тщательнее, ибо на персонажах можно вытащить даже самый ужасный фанфик. За красиво выписанных и характерных персонажей вам простят многое. А если уж и хотите менять канон – поясняйте, почему вы это делаете. Не ставьте нас перед фактом, а поясните как вышло то, что вышло.
Ну и к тому же насчет длины – товарищ автор, мало кто будет читать ваш фанфик полностью, я более чем уверен, что оценки вам поставили те, кто прочитал пару глав и им понравилось. Это не обвинение, это просто совет над тем, чтобы задуматься – зачем писать такую массивную вещь, если вы можете написать вещь маленькую и красивую. А о том, что вы таки можете написать красиво – я в этом не сомневаюсь. Повторюсь – у вас есть задатки, основные ошибки я указал, так что совершенствуетесь и не обижайтесь на все вышеописанное. Просто хочется, чтобы литературное направление развивалось, писатели становились все лучше и лучше. Ну а без критики это невозможно.

Начну брюзжать, ибо я здесь чисто ради брюзжания, критики и советов. Для тех кто не читал рассказ немного поясню о чем он – Луна, как маленькая девочка, жутко обижена на домашний арест, который ей устроила Селестия сразу же после возвращения, а потому решает… решает… кхм, решает освободить Дискорда из заключения. Решение, скажу, по части логики довольно таки спорное – что оно должно было принести самой принцессе Луне? Эстетическое удовольствие от того, что она сумела подгадить своей сестре? Профит довольно таки малый, ежели не сказать, что и вовсе никакой, по сравнению с тем, что Дискорд может устроить. Бог Хаоса, он же хитрая бестия и зеленый змий мог бы вот так запросто захватить всю власть в Эквестрии (к тому же с основной точки зрения его претензии к Селестии вполне обоснованные и справедливые, но это уже разберут без меня).
Рассказ неплох, сразу скажу, довольно таки неплох. Конечно некоторые моменты с точки зрения реалистичности и логики просто убийственны, но я спишу это. Ибо рассказ и вправду хороший.
Из самых главнейших недостатков отмечу лишь то, что он скучен. Почти что глухой и суховатый пересказ первых двух серий второго сезона, только взгляд, так сказать, с другой стороны. Автору хочу дать совет, что ему надо немного поработать над стилем, пополнить свой словарный запас, ну и почитать книги, с красивым описанием природы и событий, ибо этого очень-очень не хватает.
В плюс добавлю довольно таки хорошее соответствие понячьей теме – конечно, ощущения того, что смотришь очередную серию не создавалось, но и каких бы то ни было жестоких ломаний канона, как в «Кобылке войны» не было. Дискорд описан абсолютно никак, хотя характерен, так же, как и все его поступки – он действует точно так же, как действовал бы в мультсериале. То есть он никому не хочет причинять физического вреда, его забавляет вся эта возня с Элементами, как и саму Луну, что на фоне творящегося в Понивиля безумия выглядит очень хорошо. Правда, с диалогами у автора немного не задалось. Суть в том, что Дискорд – это некий интернет тролль, каждая его реплика разжигает внутри некую дисгармонию у поней, заставляя тех прямо таки кипеть по этому поводу, злится или же менять свое мировоззрение. В рассказе же он ведет себя куда более сдержанно относительно произносимых фраз.

Концовка вполне приемлемая:. Дискорд показывает, что он не так прост и что он вертел все элементы гармонии как хотел, Луна снова остается одна в своем романтичном ангсте (ожидаются фанфики про роман Луны и Дискорда), поняшки счастливы, вот только… только так и не понятно, ради чего Луна весь этот цирк разыгрывала? Или, как гворится, она реила украсть статус тролля у самой Селестии, и сделала все это ради собственных Лулзов? Непонятно, товарищ автор, непонятно!

Рассказ маленький, а потому написать мне о нем больше нечего, конечно, ежели только не обгладывать до косточки каждое предложение, а потому буду закругляться, выскажу мнение о рассказе, автору дам еще парочку советов.

Итог у нас таков – рассказ довольно таки неплох, но скучен, без особой интриги. Краткость ему идет только в плюс, и если автор будет стараться над своим стилем, – уверен, он будет писать не фанфики, а самые настоящие конфетки. Как совет автору – не бойтесь высказывать всем свои мысли по поводу происходящего, не бойтесь высказывать мысли персонажей по этому же поводу. Это добавит жизни в ваш рассказ, он не будет сухим. Наполните его как можно эмоциями, но старайтесь их не пихать ради того, чтобы они просто были. Ведь не зря есть пословица – все хорошо в меру и к месту.

Ну, что тут можно сказать? Средний рассказ, с средним сюжетом и, наверно, от среднего автора. Ну серьезно, рассказ нельзя назвать ни плохим, ни замечательным. Прямо таки идиллия какая-то, даже не знаю. Но я все таки постараюсь чего-нибудь по этому поводу найти.
Начинается все с того, что Твайлайт сидит себе спокойненько и читает книжицу. Что ж, вполне мирное начало, не предвещающее ничего плохого. Честно сказать, я ожидал чего-нибудь в стиле предыдущей работы, но автор таки нашел способ меня объегорить- мирное начало, оно только так, для виду очень мирное.
Не забуду отметить автору то, что ему вполне хорошо удается сохранить стиль повествования, по крайней мере, он не пытается скакать от одного к другому, рассказывает целиком, как есть, радуют философские размышления на разные около-понячьи тему, но иногда автора прямо таки подкашивает на этом и он слишком уходит в свои собственные размышления.
Немного порадовал эпизод с Пинки Пай, быстрее которой в Понивиле бежать ни кто не может и то выведено аж в отдельный закон! Мелочь ,конечно, но приятно.

А вот дальше пошел таки жескач. Помните, в рецензии на «Кобылку Войны» я упоминал Сапека и его работу на конкурс? Так вот – очередной автор присылает нам работу с жестокостью, считая что это должно прямо таки вывести его если уж и не в победители, то уж хотя бы точно на второе или третье место. Мдааа…
Однако, жестокость у автора немного особенная – Твайлайт отправляется на праздник дня рождения Эпплблум вместе со Спайком, а там с ее драконом вдруг происходит нечто, заставляющее его пыхать огнем в разные стороны. Ваш покорный слуга напрасно ожидал сожженных до костей поняшек т прочего – их, вот уж представьте себе, нет! Прямо вот так и нет! Пострадала лишь только ферма Эпплджек, и все отделались эдаким легким испугом. Что ж, уже хорошо, правда дракончика жалко – по мнению автора Эпплджек просто таки уперто будет настаивать на изгнании дракончика из Понивиля, и никак иначе проблему решить будет нельзя. Твайлайт вся в горе, потому, как расставаться с Спайком у нее нет совершенно никакого желания, а делать все таки что-то надо. И вот тут мы вспоминаем о книге, которую она читала в самом начале. Что-то там про время, у же толком и не вспомню. Вспоминает наша волшебница и то, что есть некое заклинание, которое может перенести сознание назад во времени до определенного участка времени. Так вот – о авторской жестокости – она в одно время есть, и в то же время ее нет. Твайлайт то перемещается назад – а значит все живы и здоровы, несмотря что происходило до этого… Мне бы такое волшебное заклинание

Ну, что ж, путешествие во времени – тема не новая, заезжаная до дыр. Но лавры «И грянул гром» явно не дают автору покоя, потому то он пускается во все тяжкие по старой, как мир тематике – Твайлайт, конечно же, читает заклинание – надо спасти Спайка! А как то сделать, ежели не оставить его рядом с собой? Но это влет за собой более худшее последствие- из-за того, что с Спайком ничего не произошло и его вообще не было, разбилась Рейнбоу Дэш. Приготовивших палки, колья и грабли во избиение автора, попрошу повременить – автор жесток, но не совсем. Не насмерть она разбилась, вот только летать уже никогда не сможет. Твайлайт понимает, что ей придется сделать еще одну попытку…
Вообщем дальше пересказывать никакого смысла нет, ибо дальнейшее содержание – повторяющиеся события для Твайлайт и ее попытки исправить все так, что бы и овцы целы и волки сыты. Конечно же, у нее ничего не получатся, а поняшка от этого сходит с ума.

Сумасшествие Твайлайт, стоит отметить, как и в предыдущих работах, описано совершенно никак. То есть опять нас ставят перед фактом, что единорожка вдруг начинает сходить. Душевные терзания присутствуют, мысли самой Твай тоже, но не верится. Такое ощущение, что с ума Твайлайт сходит лишь только потому, что того хочет сам автор. «Не верю!» по Станиславскому.

Но что таки автору удалось, это лирические отступления. Они есть, в них автор не стесняется сказать кое-что от себя. Домыслы на тему маленькой Твайлайт, которая размышляла закате солнца – будто бы его глотало большое чудище очень порадовало. Не сказать бы, что было очень к месту, но глаз порадовало.

То, что таки автору не удалось, хотя он и пытался – передать понячий стиль. Он вроде бы как есть, но с другой стороны его и нет. Такие вот дела. Опять на тему персонажей- описаны они хорошо, но… автор держит их на коротком поводке, не дает им свободы, вовсе заставляет действовать как в театре, разыгрывая спектакль. Вроде тоже там на сцене драма идет, но неживая, не настоящая, а актеры, не смотря на дороговизну билетов, нагло смеют халтурить.

И угадайте кто у нас главный злодей! Кто все это затеял, кто играет судьбой Твайлайт, кто бессменный тролль всея Эквестрии? Эгегегей, Дискорд, здорово! Давненько не виделись, прямо со вчерашнего дня! И опять ты главбяка. Такие вот дела.

Да-да – все-все подстроил зловреднейший Дискорд, но автор все таки нам открывает страшный секрет – на деле Бог Хаоса не собирался никого калечить и вообще не собирался никому вредить – просто оно вот так получалось, причем получалось у самой Твайлайт, а значит виновата она сама. Логика простейшая. И вправду – вся жестокость, что была в фике выпиливается тем, что единорожка таки переносится во времени, где все хорошо, все живы, а значит она может все исправить. Дискорд, надо отметить, изначально у автора получился хорошим, но писатель переборщил – а потому дальше он больше похож на политика, а не на Бога Хаоса.
Интрига в рассказе вроде бы и есть, но какая-то такая, неживая. Конечно, у меня возникло желание узнать таки, чем Твайлайт закончит и как спасет своих друзей, как будет выкручиваться в следующий раз, но не было такого ощущения, будто бы захватывает дух от происходящего! А автор таки бяка – он решил сам стать Дискордом и в конце вместе не просто разъяснений и пафосной победы над Дискордом, дает соснуть всем ядрененького чесночку и заканчивает, что у Твайлайт осталась последняя возможность все исправить и она все таки решает ей воспользоваться. Усе, этим и заканчивается. Ну и ладно, товарищ автор, не очень то и хотелось, поди закончилось бы тем, что наши опять победили? Иначе что же это за фанфик по поням, ежели наши не победят?

Концовку автор слил. Нет, не в том смысле что слил с основным текстом, а просто слил. Явно чего-то недоговорил, чувствуется что хотел сказать, но… но не хватило о ли духу, то ли вдохновения, а может слов не хватило, а потому концовка просто удовлетворительная. Можно было бы и лучше. Правда в данном случае концовка дает таки нам хороший ответ на вопрос – Дискорд знал, что Твайлайт будет исправлять прошлое, а потому в самом конце он получит таки свой ва-банк! Все пони, целые и невредимые, окажутся в его руках,но самое главное – он уест Селестию, захватив разум ее самой лучшей ученицы. Профит, как говорится, от всего этого опять сомнительный, но Дискорд- он такой Дискорд

Итак, мои советы автору, как таковые- товарищ автор, у вас есть стиль, работайте над ним и оттачивайте, не увиливайте в сторону собственными размышлениями – дайте иногда и вашим персонажам подумать. Побольше описывайте происходящее, покрасочнее, побольше вкладывайте усилий – и все у вас обязательно будет! Персонажи вам… так же, как и у двух предыдущих работ, почти не удались, но вы в данном случае в небольшом плюсе от меня. Так же не бойтесь придумать что-нибудь свое – что, разве плох тот эпизод о воспоминаниях Твайлайт, о ее детстве? О том, какие у нее были дни рождения? Это ваши домыслы, но они оживляют рассказ – не скупитесь на них, ибо они дадут вам большой плюс!
И еще – если уж хотите использовать такую тему со временем- постарайтесь в следующий раз продумать как можно больше событий и их последствий, ибо, как мне показалось, ослепление вспышкой фейерверка Флаттершай- это некоего рода ваша последняя попытка представить нечто эдакое, жареное и не сразу поправимое, от чего Твайлайт бы вдруг использовала способности. Выглядело не очень вкусно, как будто бы вы исписались. Воображение и фантазия вам в помощь

Итак, начнем наше издевательство, что я зову критикой, вроде даже здравой. Рассказ замысловат хотя бы тем, что здесь никого не убивают, не калечат и, о чудо – нет Дискорда. Как Бог Хаоса умудрился пропустить этот фанф – мне непонятно, но это уже радует.
Рассказ ведется о нелегкой жизни виолончелистки Октавии – серенькой, строгой, нахмуренной и постоянно думающей о чем-то музыкальном. В некотором роде, «Осень в небе» эдакая попытка показать нам закулисную жизнь этой персонажки, что так часто появлялась на заднем фоне, рассказать о ее нелегкой дружбе с Ди-Джей Поней… или Понем.
Начинается все с некой репетиции концерта, на которой молодой единорожке ФриФло почему-то жутко не везет. Автор наделил ее прекрасным музыкальным слухом, ко всему прочему – наверняка отменным талантом, который превращал единорожку прямо таки в убер музыкантшу. А потому и выходило, что она слушит только саму себя, и, тем самым, играет для себя, устраивает концерт одного единорога и все в таком роде. Естественно, Октавии это не нравится – ибо земная поняшка любит работу в команде. Оно и верно – коллективная работа куда проще и куда более лучше, чем одиночная. ФриФло же умеет играть только соло.

Заканчивается эта сцена тем, что наша строгая музыкант отчитывает молодую и неопытную, дает ей советы, а ко всему прочему дает ей время отдохнуть и поразмыслить. Позже к Тави, которая очень не любит, когда ее так называют, приносят письмо от старинного друга. Им и оказывается Ди-Джей Понь, проще говоря, Винил Скретч.

Честно говоря, меня мало волновал вопрос на тему того, кем является Винл Скретч, мальчиком или девочкой, но автор возвел проблему в абсолют, отчего мы имеем девочку, которая в то же время и мальчик. Девочка, что притворяется мальчиком, пытается вести себя эдаким раздолбаем и разгильдяем, совмещая в себе при этом деревенского рубаху-парня и городского мачо, который и мороженным угощает (Автор- Октваия у вас ест мороженое ложечкой и мне очень интересно – как она это делает при помощи копыт?) и камешки в окно кидает, дабы пригласить на небольшой пикничок.
Октавия же нам показывается с обыденной стороны – дескать на работе она строгая, дома же у нее не такие проблемы, не такие заботы, да и вообще другой стиль поведения. Что ж, не знаю, насколько это правильно, но плюс в этом все таки есть – правдоподобность. Не каждый же из нас ведет себя дома точно так же, как и на работе.

Отдельно сейчас попинаю автора за ошибки и отсутствие знаков препинания. Конечно, это глаз не режет, но внимание привлекает. Некоторые фразы построены… ну вообщем не то чтобы построены, а прямо таки слеплены. В некоторых я и вовсе смысла не понимал. Есть так же у автора и помыслы о том, что читатель якобы догадается, что он хотел сказать или научится читать мысли. К примеру приведу вот эту сцену:

"-Не издевайся, Тави. Ты и сама прекрасно знаешь, что это часть работы. Я не против фанатов, правда, но не когда они творят фигню. Так, как ты говоришь, зовут ту единорожку?
-ФриФло. – поморщилась Земная. – И я не знаю, что с ней делать. У нас скоро концерт, я ей, конечно, дала пару дней на раздумья, но не уверена, что это поможет. Я не знаю, что делать, Вин…
Ответная подколка. Местная шутка, одна из тех, что делили подруги. Или же ответная любезность, это уж смотря как смотреть. Тави и Вин. Скрэтч не обижалась, её это забавляло. Или, следует сказать, его"

Что за местная шутка, в чем прикол, чем они друг друга подкололи? Тем, что укоротили имена друг у друга? Непонятно, товарисч автор, совсем непонятно. Так же порадовала и рассмешила меня вот это предложение:

"Да и могло ли быть иначе? Октавия весьма ответственно относилась к делам своим."

А у Октавии, с«удя по всему отец был Йодой. Ну, значится, что у нас там дальше в сценарии? Ползем, ползем дальше, поняши! (За орфографию я никого особо не пинаю лишь по той причине, что и сам особо не свят в этом плане. Правда «Осень в небе» так и сыпет ошибочками и опечаточками. Именно так – маленькими и незначительными, но все же автору стоит обратить на это внимание или подыскать себе достойную бету. Уверен, такие на поняшьем форуме найдутся)

Честно признаюсь, я не любитель любовных и шиппинговых сюжетов, а потому история меня не особо впечатлила. Мне бы там убийства, политические интриги, не знаю, призывы к революции – вот это я люблю. А оттого моя оценка сего рассказа может быть неверной. Ну не могу я хорошо оценить то, в чем очень плохо разбираюсь, а потому не буду продолжать сыпать спойлерами рассказа и того, чем закончилось (а я ведь себя все таки терзал, автор и дочитал до конца, даешь мне за то конфетку), а сразу перейду к советам автору:

Опять мой совет, как и всем остальным авторам, немного поработать над своей стилистикой. Как это сделать?- очень просто: нужно всего лишь продолжать писать фанфики. Не обязательно про поней, не обязательно про любовь, можно попробовать себя и в других жанрах. Ко всему прочему – упомянутая бета вам не помешает, ибо самому править орфографию муторно, долго и неинтересно, да и к тому же придется брать в руки учебник русского языка. Конечно, автор постарался нам таки показать любовь Винил и Октавии, приведена даже традиционная ситуация спасения от хулиганов-насильников(трахальщиков-террористов, в виде двух жеребцов, которых Ди-Джей Понь отделала(отделал?) как хотела). Но в рассказе все таки чего-то такого не хватает. Ну вот какой-то он пресноватый. Не сухой, а пресноватый – вроде все в нем хорошо, а эдакой изюминки не хватает. Не интриги - у нас не экшен, а именно изюминки, чтобы делало этот хороший рассказ еще лучше. Рассказ и в самом деле хорош, хотя мне и не понравился по выше указанным причинам. С персонажами, товарищ автор, надо бы быть помягче, полегче, не держите их на коротком поводке, дайте им эдакую свободу, развязанность, пускай вдыхают полной грудью. Не думайте за них, думайте ими - скажем это вот так. К тому же я ждал с нетерпением появления ФриФло, а ее так и не появилось… И вот просто хочется задать вопрос - для чего она нужна была? Чтобы вызвать гнев Октавии и потом спросить о том, от кого была записка? Конечно, я ничего не имею против проходных персонажей, но мне почему то казалось, что где-то в середине рассказа она обязательно всплывет, но нет, увы и ах, автор дал соснуть ядреного чесночку даже мне. Печалько.

Итак, сегодня мы встречаем рассказ о попаданце. Если он идет гулять – над ним разразиться жуткая гроза или дождь, если ему захочется поесть- вместо овса останется суховатое сено. Обязательно он должен будет сломать ногу, наткнуться на поняшку-единорожку, которая ищет свою кьютимарку, и при всем этом… и при всем этом в самом начале разбить родовое и старинное зеркало, семейную реликвию. Но это я что-то отвлекся, начинаем разбор полетов.

Автор явно до этого раньше писал фанфики, причем уже не один год (впрочем кьютимарку с писательским пером, что у автора на заднице тоже отрицать не стоит). Написан очень хорошо, я бы даже сказал- великолепно! Авторский стиль прекрасен, не дает заскучать, к тому же хорошо подходит к теме повествования о попаданце. Жаль, что попаданец у нас заезжанный – в смысле его образ прямо таки кочует из фанфика в фанфик, здесь же только был превращен в пони. Путешествующий одиночка, который скрывает свою кьютимарку от других, как уже сказано, невезуч прямо таки патологически, не понятый, обиженный, делающий вид, что активно ищет свое признание. Не ново, хотя и описано довольно таки великолепно. Ни разу за рассказ я таки не усомнился в правдивости персонажа и в реалистичности его образа. Автор пока что в плюсе. Лирические отступления есть и они использованы в меру, автор не зацикливался на них, как, к примеру, в «Без права на ошибку», а выдавал прямо таки пропорционально, по ложечке, как горькое, но нужное лекарство. И у него, ядри меня черти, получилось!
Есть правда, небольшие непонятки. Наш герой – земной пони, что до этого жил среди единорогов, а его там учили заклинаниям, вдалбливали магическую науку в голову. Ради чего? Он же не единорог, сотворить заклинание он все одно не сможет, разве только что какую-нибудь особую, шаманскую (как у Зекоры, к примеру).

Сама история не такая уж и большая, чтобы я четко пересказывал о чем она, раскрывал сюжет и говорил, кто такая Дарки Браш и почему ее имя стоит в названии. Интрига отсутствует, но, как говорится, она здесь и не нужна, ибо интрига разрушит тонкую грань повествования, а это будет только мешать. Читать интересно было и так. Никто ни кого не убил, лишь немного покалечились – ну так то не беда - фактическое отсутствие жестокости как таковой не может не радовать.

Советы автору? Да вы что? Автору самому в пору советовать мне –он мне на личном примере смог доказать что простота и краткость – сестра таланта. Однозначный мастхев к прочтению лично от меня! У меня даже не получилось указать недочеты - ибо я их не нашел! На критику ищите более циничного орка!

Честно признаться, я не ожидал на конкурсе работы подобного типа. Название поначалу мне казалось глупым, неуместным и вообще звучало как «приключения покемонов в России», но потом таки фанфик сумел меня заинтересовать. Стоит отметить необычный подход автора к пересказываемому.
Признаться, сию нетленку стоит отнести к рассказам хорошим, необычным, необязательным к прочтению, но все же красивым. Когда читаешь - и вправду создается образ описываемых героев. А дело все тут в том, что перед нами… сатира, карикатура на понравившийся нам мир, где всех девушек-поняшек превратили в суровых молодых парней, к тому же людей. Согласитесь, это уже выглядит необычно на фоне основных работ. Если автор делал на этом упор, то, скажу честно, он попал прямо таки в самую суть – рассказ из всех прочитанных мной покамест отличается от остальных, выделяется, а самое главное – радует и удивляет.
По сути – эта сатира всего лишь пересказ нескольких серий, только перенесенных в человеческие реалии, но без лишнего цинизма и жестокости. Конечно кто-то может дико вопить «ЕРЕСЬ!», узнав, что Флаттершай стала парнем, по имени Фрол Шаев, но, черти меня дери и трижды в преисподней, это уже оригинально!
Сам рассказ написан хорошо, каждое предложение построено, выверено – явно автор работал над текстом немалое время. Есть, конечно, мелкие недочеты и опечатки- но они настолько мелки, что я не буду о них говорить. Ник чему.
Перенести события серия из поняшьего в наш мир, людской только на первый взгляд кажется легкой работой, но на самом деле это довольно таки сложно. Мир маленьких поней - это эдакая Утопия, в котором даже самая страшная катастрофа не ведет ник чему большему, кроме как к повреждению материального имущества. Автор у нас не стал мудрить, выдумывать замысловатые истории, прорабатывать сюжет – да и зачем?
Изначально, когда я только начал читать, мне казалось, что эта идея – полный швах, что она не заслуживает внимания, что автоматически должна была бы получится хень, но прочитав до середины у меня, не поверите, возникло желание таки узнать – а ктобудет за место малой медведицы, какая будет альтернатива, как с этим справится Толя Спаркин? Имена тоже немало порадовали и заставили вашего непокорного зеленошкурого улыбнуться. В голос, конечно, ни разу не смеялся, но улабало, где то радовало. Удалась таки автору сатира. Так и хочется ему задать вопрос- товарищ автор, а сколько лет-месяцев-недель вы вынашивали эту мысль? Ибо рассказ очень похож на до блеска отшлифованную стальную болванку – красивую, с зеркальным отражением, но твердую и прочную.
Советовать я опять автору здесь не в силах – дело в том, что он явно превосходит меня как по стилю описания, так и по знаниям.
А ведь самое главное, пони, заметьте – автор ни кого не убил, нигде не вставил циничного комментария, даже Дискорда не приплел, а его работа все одно меня радует. То есть простое, но немного переосмысленное описание серий – а все одно описано хорошо! Честно признаться, не ожидал. Думал – трешак какой-нибудь будет, ан нет. Вот уж воистину как в той серии Briddle Gossip – никогда не оценивай книгу лишь только по названию. Я рад, что ознакомился с этой работой. Автор – воистину молодец, пускай продолжает писать дальше – возможно мы когда-нибудь узнаем о великом писателе брони, лишь бы только не бросал это дело. Это не призыв – аффтар, писши исчо, это просто мое эгоистичное желание еще когда-нибудь увидеть работы этого же автора, кем бы он ни был.
Уважаемый товарисч автор, простите меня за то, что мне нечего написать отрицательного про вашу работу – я для этого недостаточно квалифицирован и недостаточно хорош, а потому ваша работа в моем представлении – пока что одна из самых лучших.