Сообщения от DarkbornFlower

Слабость в теле. Запах крови и молока... --- фу, какая гадость!
Тёплый воздух от дыхания матери обдувает нежную гриву... --- необоснованная перестановка слов, "тёплый от дыхания матери воздух". Или просто "тёплое дыхание матери"
Её спинку ласково гладят носом... --- спину, которая вся в крови и слизи.

Открылись и захлопали на ярком свете синие глазки...
Чудный мир, на который ты глядишь доверчиво и открыто...
Яркое солнце, что даровано Богиней... --- Во-первых, "открылись"+"открыто", во-вторых "открылись и захлопали"+"доверчиво и открыто" (не помню название, но этот прием использован криво), в-третьих "солнце, что даровано Богиней" - слишком пафосно; в-четвёртых "в этом предложении пять слов. А вот ещё пять слов. Предложения из пяти слов хорошие. Но несколько подряд становятся монотонными. Смотрите, что с ними происходит. Такое письмо становится скучным. Его звук становится ровно однообразным. Это звучит, как заевшая пластинка. Ухо требует от вас разнообразия. Теперь послушайте. Я изменяю длину предложения, и я создаю музыку. Музыка. Письмо поёт. У него приятный ритм, мелодика, гармония. Я использую короткие фразы. И я использую фразы средней длины. А иногда, когда я уверен, что читатель отдохнул, я увлеку его фразой подлиннее, фразой, полной энергии, фразой-крещендо, с барабанной дробью, с ударами тарелок, со звуками, которые говорят: послушай, это что-то важное." (с) Gary Provost "1985"

Пряная вкусная трава, кристально чистая вода... --- Добавь ещё немного ритма, и я вообще сойду с ума.

Плодородна земля Эквестрии, только расти, доченька... --- не понимаю общий смысл предложения; такое чувство, что простые в составе сложного вообще никак не связаны.

Это - всё будет твоим, моя малышка... --- "моя" - сорняк.
Поворот маленькой головки... --- если малышка, то понятно, что маленькая. Если маленькая, то "голова", а не "головка", а то думается совсем о другом.

Восхищённый лазурный взгляд огромных глаз смотрит на неё... --- "взгляд глаз смотрит". Сюр какой-то

Крошка моя, жизнь моя, душа моя... --- первое "моя" - сорняк, усиление в два повтора здесь достаточно. По-хорошему надо что-то вроде "Крошка... Жизнь моя... Моя душа!" или "Крошка моя, моя жизнь и душа..." или что-то ещё; я бы вообще это выкинул.

Взгляд твой, сладкая моя, что пронзает душу матери насквозь... --- душа, душа, твой, моя... "Сладкий взляд пронзает душу матери насквозь".

Любовь моя, ты далеко сейчас, но я чувствую - ты знаешь что произошло... --- снова "моя", которое уже приелось, неправильная перестановка (если акцент на время, то "сейчас ты далеко", если без лишнего акцента, то "ты сейчас далеко").

"Ты ждал этого, ты хотел этого, я хотела этого.... Мы получили это...
Наш первенец. Наша дочь. Наша радость. Наше счастье. Наша ответственность...
Наша общая любовь" - ты, ты, наш, наша, наша, наше, наша, наша... не чересчур?

Наша общая любовь, плод которой - у меня в ногах и сейчас пьёт сок от меня, что даёт жизнь... --- ну это уже совсем:) плод любви у меня в ногах)) сок, что дает жизнь - лишний пафос. Я даже не знаю, как поменять, чтобы звучало прилично.

Имя. Мы даже не смогли придумать тебе имя... Решили подождать, когда ты появишься... --- так к кому она обращается? К отцу ребенка или к ребенку? "Мы не стали придумывать имя, решили подождать, пока ты появишься", потому что иначе получается, что родители Не Смогли дать имя, но вроде как Смогут это сделать, если подождут какое-то время после рождения малыша.

Чтобы увидеть тебя... - вот и разгадка. Но зачем это отделять многоточием? Только запутали меня. :(

Он скоро вернётся, я знаю - он спешит сюда, привычно нетерпеливо закусив нижнюю губу.... --- и на скаку прокусывает её, и кровь брызжет; в глазах мутнеет, он спотыкается и разбивается мордой о булыжник, мозги, и ребенок остался без папы. Не смешно.

Спешит к нам - к тебе, моя маленькая, и - ко мне. Свет мой... Шаловливый мой... --- шаловливый свет мой, мой. Восприятие играет злую шутку.

И тогда мы дадим тебе имя, доченька... --- доченька. Значит, всё-таки, шаловливый свет.

Оно будет самым красивым, самым чудесным и самым ярким... как и ты сама... --- самым, самым, самым, сама.

Малышка медленно пьёт мирно прижавшись к лону матери.... --- никаких притензий. Congratulations!;)

Большие глаза цвета лазури блаженно прикрываются.... --- про размер и цвет глаз уже было сказано. Повторюшка.

Розовый язык аккуратно вычищает маленькие ушки... --- фу, это правда гадко. Зато никаких сорняков.

Всеблагая Селестия, даруй дочери моей счастливую жизнь по сенью лучей солнца.... --- "всеблагая"... ох, чувак:( "Под сенью лучей солная" - предлог, сущ., сущ., сущ. Надо "под сенью солнечных лучей". Хм... Клёво звучит.

Всемудрая Луна, не оставь дщерь мою, на путях жизни её... --- ох, чувак:(((

Пусть она будет счастлива, ведь в этом - предназначение любого пони... --- бла-бла-бла...

Маленький язычок пару раз лизнул большой животик и она уплыла в мир снов... --- Чей язык? Чей животик? Кто уплыл? Конечно, выкорчевывать сорняки надо, но не до такой степени:) Зачем малышке лизать живот матери? Или свой? Её же вроде мама облизывала. Короче, "Малышка пару раз лизнула животик, ножки удобно подкосились, и она уплыла в мир снов". Нет, всё равно плохо. "Лизнув животик, малышка уплыла в мир снов". Словно лижет калифорнийскую жабу. В общем, не знаю, как поправить.

Спи, моя милая, набирайся сил. Мир ждёт тебя... Нам ещё предстоит познать его... --- Лучше "мир подождет, познаем его потом" и всё такое.

Тихие шаги. До боли знакомый запах и шум дыхания, сбившегося при виде меня... --- думаю, дыхание сбилось еще в реанимации. Поняли, да? Мозги:)

Долгий поцелуй.... Две большие головы прижавшись друг к другу смотрят на произведённую ими жизнь... --- прижавшиеся друг к другу большие головы. 3,14здец.

Экшена по нулям. Но ты все равно молодец, мысль донес, и я ее понял.
Здесь же хочу сказать сразу для всех авторов, что есть такая вещь, которая называется стереоскопичность или типа того. Это когда задействуются разные элементы среды, чтобы показать сцену со всех сторон и создать объемность. Только сравнить: "Он взял свои рыцарские доспехи, долго шел с ними по длинному залу королевского дворца к выходу, поздоровался с королевой, бегом сбежал по ступенькам длинной лестницы, выскочил во двор, подозвал коня, сел на него верхом и поехал на фиг". И «Он взял свои рыцарские доспехи, портреты провожали его взглядами до самого выхода, королева ответила на поклон, ступеньки весело простучали под его сапогами, солнечный свет ударил в глаза, конь подбежал на свист, он сел на него верхом, мир рванулся навстречу…». (Примеры из Ю.Никитина.)

Она отложила перо и подошла к окну. --- Меня всегда бесит, когда рассказы начинаются с "он шёл..." или "она ела хурму..." Ну ладно. Мы тут вроде про пони. Она держала перо копытом? Помнится, Твайлайт не могла копытом даже страницу перевернуть, не то что держать перо. А если магия, то, скорее, не отложила, а просто "Перо легло обратно на стол".

Ливень не прекращался уже несколько дней, и она уже привыкла наблюдать изо дня в день серое пасмурное небо. --- уже, уже, дней, изо дня в день. "Серое пасмурное небо" - баян баяныч.

Обыкновенная погода для Кантерлота весной, ничего особенного. --- интересный способ заинтересовать читателя, сказав, что всё как всегда скучно и уныло.

Обыденно… Всё так же, как и каждый год. --- да-да, мы поняли.

Каждое весеннее утро она стояла и смотрела из окна на бесконечно серый и унылый пейзаж. --- "серый" уже было, "унылый" здесь звучит отстойно. "Каждое весеннее утро" тоже отстой. "Весной она стаяла каждое утро перед окном и смотрела на бесконечно холодный и бескрасочный пейзаж", как-то так. (сначала хотел написать "бесконечно бескрасочный", но вы же понимаете, какой это отстой:))

Но в этот раз что-то было не так. --- первое хорошее предложение:)

Сердце единорожки дрогнуло и забилось быстрее. --- я бы убрал "быстрее", таким образом ритм компенсировал бы недостающее слово. Но раз забилось, значит до этого оно не билось, сказали бы мне. Но мне было бы пофигу.

Пара ярких пятен, которые кажутся нелепыми на фоне тоскливого будничного утра. - 1) Назывное предложение тут не катит; 2) мы знаем, что утро и что тоскливое. "Яркие пятна, кажущиеся нелепыми на фоне блудливого утра". Почему блудливого? сам не знаю:)

Она открыла окно и выглянула наружу, пытаясь понять, что это. Порыв ветра ворвался в комнату, растрепал её гриву и всколыхнул страницы книги, лежавшей на её столе. --- "Копыта распахнули окно, и она выглянула, пытаясь понять, что это. Порыв ветра ворвался в комнату, растрепав гриву, и страницы книги всколыхнулись." Стереоскопичность.

Она продолжала вглядываться в темноту и наконец увидела двух маленьких пони. --- я думал, там серо, а не темно.

Улыбаясь и смеясь, они вместе прыгали по лужам, кажется, они совсем не замечали дождя. --- "Словно не замечая дождя, они прыгали по лужам в сопровождении улыбок и смеха". или типа того.

Единорожка замерла, она почувствовала, как волны воспоминаний уносят её в детство… У неё никогда не было друзей. Точно так же несколько лет назад она стояла у открытого окна и смотрела на играющих под дождём одноклассниц. - "волны уносят в детство..."/"несколько лет назад". Что-то явно лишнее.

Её изредка приглашали поиграть вместе, но единорожке казалось, что это делают из жалости к ней, одинокому книжному червю. --- "вместе" сорняк, "ней" я бы выкинул: "Её изредка приглашали поиграть, но единорожке казалось, что это делают из жалости [к одинокой книжной червячке]".

Потом её перестали звать играть. --- лучше в предыдущем предложении сделать "звали играть", а здесь просто "Потом ее перестали приглашать".

Кто-то считал её слишком умной, некоторые говорили, что она просто гордая зазнайка. --- либо гордая, либо зазнайка, а то получается сладкий сахар.

Она никогда не испытывала потребности в друзьях, но иногда ей недоставало кого-то, с кем можно обсудить новую книжку, изучать новые заклинания и просто посмеяться вместе. --- или, или. "Она не испытывала особой потребности в друзьях, но иногда ей просто недоставало кого-то, с кем можно обсудить новую книжку, изучИть заклинания ИЛИ посмеяться".

Но ей не нужны друзья, так она решила. --- прям уж так и решила?:)

Единорожка задумалась и не заметила, как выглянуло солнце. --- нереал, это как надо задуматься, чтобы не заметить солнца?

Она отошла от окна к книжному шкафу. Как и всегда, тоску по друзьям она заполняла книгами. --- ей ведь не нужны друзья, откуда тоска?

Но всё в шкафу было как-то не то, совсем не то. --- трупы вместо книг, лол:)

И тут на глаза ей попалась пыльная книжка со старинными легендами. --- грязнуля, лол:)

Пони положила книжку в сумку и отправилась на свою любимую полянку. --- на СВОЮ полянку. "Руки прочь! Это МОЯ полянка!!!"

Её любимая легенда про то, как Селестия спасла Эквестрию от вечной ночи… --- любимую, любимая... всё у неё любимое.
Пожалуй, только она могла скрасить её сегодняшнюю грусть. --- только нифига эта грусть не светлая.

В целом неплохо, экшен стоя на одной ноге и всё такое. Только у Твайлайт есть Спайк, а он вроде как друг (хоть и раб).

Из всех погодных условий Понивилль вновь предпочел библейский потоп. С тренча лило ручьями... --- мы, вроде как на улице.
шляпу впору было выжимать. Сплошная стена серости за окном подавляла любые краски. --- мы вроде как в помещении. Кот шредингера о_О

— Победитель заплыва — Твайлайт Спаркл, аплодисменты! --- неостроумно.

Ради шпильки мой помощник соизволил прервать разглядывание себя в зеркале и покачнулся на стремянке, на которой стоял, рассматривая свою персону во всей ее коротконогой красе. --- долго догонял. Думал, к чему это вообще и какое отношение имеет к тому, что он только что стоял.

— Очень смешно, Спайк. --- смешно получается, если сделать вид, что в диалогах нет подколов и сарказма. Хе-хе...

Пачка любимых "Silk Cutting", ради которой я и выбралась из офиса, была надежно спрятана во внутренний карман, и промокли всего две или три сигареты. Терпимо. --- закос под серьезность, но чувствуется фальш. Текст слишком кислый, чтобы быть горько-сладким, образоно говоря. Хе-хе...

— Тут чокнутая заходила, — продолжал Спайк.
— Которая? - хаха, я понял. Но лучше бы этот фрагмент был вместо "победителя заплыва".

Приехав сюда впервые, я поняла, что все пони этого городка малость чокнутые, и до сих пор держусь этого мнения. --- пояснения к шутке - это очень плохо. А Такое пояснение вообще делает из Спайка персонажа, тщетно пытающегося шутить. Фейл.

Pinky – сумасшедший, психанутый. --- это подтверждает уже промелькнувшую мысль о том, что у автора есть потенциал.

Твай, как считаешь, у меня уже могут начать расти усы? --- причём тут это? Я только сильнее запутался и не понимаю, о чем зарисовка.

Вечеринка с пылу с жару! --- плохо.

Дождик за окном не ворвется в дом, коль царит веселье в нем! --- хорошо, только ритм подкачал.

Приглашаю Твайлайт Спаркл на веселый кавардак. Хватай Спайка и приходи сегодня на вечеринку в "Сладкий уголок". Будет здорово!" --- "будет здорово" - лишнее.

Написано приглашение было цветными карандашами, а вместо подписи нарисованы три воздушных шарика, и это так странно смотрелось в моем кабинете, захламленном кучей бумаг и папок, так ярко смотрелось в сером прогнившем городе, затягивающем неосторожных пони вроде меня с потрохами. --- мысль клевая, но выражена коряво.

Каждая крыша Понивилля была скрыта серой пеленой, но я знала... упрямо горит неоновая вывеска "Сладкого уголка" - хорошо. Дальше какой-то пафос и отстой.

По поводу шутки и нуара: http://fffuuu.ru/show/14889

Текст с музыкой это жульничество, так что эта работа остаётся без комментария.

Работа сделана стихами,
чему я несказанно рад.
Но недоволен я штрихами:
зачем здесь ритмов маскарад?

Косячных рифм бушует море;
и вот еще один косяк:
идеи любят жить в просторе,
а не ютиться кое-как.

Балласт каких-то слов в итоге.
Пойду-ка яблоко я съем,
поскольку яблочные строки
нас не насытили совсем.

На самом деле, получилось грубовато, но я не хотел обидеть. Правда много лишнего, не хватает стройности, и всё такое. Размер выбран клёвый, читается легко, пока ритм не скачет. Задумка хорошая, но реализовано слабовато. И это отстой, потому что после работ в прозе стихи должны выглядеть круче:(

Метеорным потоком несутся навстречу капли воды --- ПЕРЕБОР!

волнами расходясь по прозрачному куполу. --- "...и, СЛИВАЯСЬ, расходятся волнами по прозрачному куполу".

С неделю то ветер со всех направлений, то ливень, а то и град стремятся не пустить в небо. --- нормально.

Как будто их кто-то спрашивает: на патрулирование побережья ли, в сердце ли тьмы или даже на открытие соревнований отправляться необходимо. --- чего?

Как будто их кто-то спрашивает: на патрулирование побережья ли, в сердце ли тьмы или даже на открытие соревнований отправляться необходимо. --- чего??

Как будто их кто-то спрашивает: на патрулирование побережья ли, в сердце ли тьмы или даже на открытие соревнований отправляться необходимо. -- а, понял.

А кто иначе? Эх, ну хоть бы тучи разогнали! --- совсем перетекло поэтичное начало в эмоциональное... русло.

И потом постепенно приходит понимание того, что эта работа находится где-то на границе художки и блоггерной записи, а в конце начинаешь задумываться - как к этому относиться? И чувствуешь, что тебе понравилось. И пофиг, что половину не понял. Просто понравилось.

- Да, - перебила сестру Эпплблум, - нам пора. Пока!
- Да, хорошо, не буду задерживать. --- -да, до скорого. -да, удачи. -да, кстати, ты не заметила, что здесь слишком много "да"? -да, только мне хватило манер, чтобы не привлекать к этому общего внимания. (петросян)

- Твоя мама не боится отпускать тебя сюда? – доедая половинку пирога, спросила Тейли.
- Эпплджек моя сестра, - хихикая, отвечает Эпплблум. --- необоснованный перескок времени.

- Твоя мама не боится отпускать тебя сюда? – доедая половинку пирога, спросила Тейли.
- Эпплджек моя сестра, - хихикая, отвечает Эпплблум, - и она не знает, что мы пошли через Вечносвободный Лес. Но после дождей река разлилась и затопила дорогу, да и тут пройти немного. Что может случиться? --- я не понял ответ. То ли потому что сейчас 4.15, то ли и правда косяк.

Смех подружек переглушил звериный рев. --- переглушил?:)

Не успели пони сделать и двух шагов, как через выжженный кустарник к ним выбежала огнедышащая саламандра. Увидев их, тварь взревела и с криком устремилась в погоню. --- ревущая саламандра это мощно:) Помню в lineage II были молчаливые саламандры. Сдается мне, если б они ревели, игра была бы на 20% круче.

- Беги, Эпплблум, - резко остановившись, выкрикнула Тейли, и обернулась к саламандре, - я задержу ее! --- во даёт! я бы убежал.

Рванув вперед, Эпплблум оставила свою подругу наедине с чудовищем… --- звучит как упрёк.

Вскоре саламандру прогнали, а Тейли Гард нашли в яме, куда она была отброшена ударом хвоста. Пони лежала без тени надежды на признаки жизни. --- я сначала подумал, что она лежала без ног, ха-ха...:(

На крупе появилась ее кьютимарка – черно-белый щит. - посмертно. Лучше б она убежала. Ну я на самом деле надеюсь, что она живая осталась, да?

В целом миниатюра хорошая, пока на первом месте.

Но как против сотни охранников Башни поможет зелье, Сихадэ? --- кто-кто??

Потом там туда-сюда, и вот момент, который мне нравится:
Киберрог вместо живой магии, нейроинтерфейс вместо зрения, лозунги вместо мыслей, насилие вместо переговоров, стратегические союзы вместо дружбы...
--- "найди лишнее". Киберрог и нейроинтерфес относится к технологии - упрек искусственности. Лозунги и стратегические союзы - упрек культуры/менталитета или типа того. А вот и лишнее - насилие вместо переговоров (вариант с диаметрально противоположной альтернативой).

Перемолотый в ступке лист исчез в котле, а копыта зебры уже отмеривали капли тягучей жидкости, похожей на смолу. --- стереоскопичность. Мне нравится.

Словно жеребята со сломанной ногой, «ученые» изобретают красивые и сложные протезы, забывая что главное их предназначение - снять нагрузку с ноги, пока та исцеляется. --- не понимаю, причём тут жеребята со сломанной ногой. Напишите в комментариях, кто понял.

Мне что, взять тебя с собой, чтобы усыпить их философской трепотней? --- кого их? блин, как же я не люблю когда так делают! "Он шел по улице и пил саспариллу. Мысли о них не давали ему покоя. Она знала, что скрывалось за его выражением лица, но предпочитала молчать". Это реально бесит.

сколько бы полушек и труда они не вкладывали. Одни пони изучают звезды. Другие создают их. --- звучит круто, но это фальшивая крутизна, наигранная. И откуда вообще зебра знает, что такое полушки?

И дальше клёвенькая концовка. Ничё так, мне понравилось, даже не знаю чем. Но голос не отдам.

- Сладких снов, Солнышко, - улыбаясь, мягко прошептала Луна, глядя на уже дремавшую в лучах недавно поднятого ночного светила Селестию. --- "улыбаясь" - лишнее, "Уже дремавшую" заменить на "задремавшую"; "в лучах недавно поднятого ночного светила" - балласт. "Сладких снов, - мягко прошептала Луна, глядя на задремавшую Селестию" или типа того. Но я бы попробовал сделать ещё динамичнее, разбив предложение пополам и выстроив хронологический порядок. "Белый диск поднялся в небо, и нежный, как молоко/шёлк/муар/оперение, свет окутал Селестию. "Сладких снов", - мягко прошептала Луна, глядя на задремавшую принцессу". Как-то так.

Через большие открытые окна вместе с теплым ночным воздухом лилось приятно звучащее стрекотание ночных насекомых... --- не знаю, насколько оно приятное. Здесь лучше было бы что-то вроде "врывалось колкое стрекотание [которое не будило, а только сильнее вгоняло в сон]". "Ночных" - сорняк - убрать.

из королевского сада, того самого, где во время Гала Флаттершай, встав на табуретку, развешивала ловушки, или... --- помню, читал "Марусю" Полины Волошиной, так я обплевался от того, что фраза постоянно прерывается на середине. Это бесит, не надо так делать.

И тут титаник пошел ко дну.

- Селестия? Сестрёнка... Сиссс... Стёрто... Селестия?! --- во-первых, плохо, во-вторых "?!" здесь не подходит.

Нарастающий диссонанс жестяного звона в голове стал принимать очертания слов, и моё восприятие резко разогналось до осознания происходящего. --- повествование от лица селестии? каким боком? Помимо этого "жестяной звон" "диссонанс" "восприятие резко разогналось до осознания происходящего" - совсем другая стилистика.

И тут становится понятно, что мы в матрице.

Главное не забыть вовремя поставить точку.

Да прибудет попутный ветер в ваших крыльях. --- спасибо:)

Запись в дневнике Рэйнбоу Дэш от 18 июля 1745г. --- отстойно, когда дата берётся с потолка.

страх того, что над твоим выступлением лишь в лучшем случае посмеются... --- "лишь" убрать.

Дрожь в теле сбивала с ритма. --- хорошо.

небольшая заминка замедлила во время исполнения змейки и стоила задетого столбика. --- стоила не столбика, а потерянных баллов.

Не знаю, что ещё сказать. Мне не нравится стиль блоггерной записи, и, признаться, не вижу тут художественной ценности и художественности вообще.
Но это была клёвая серия:)

Третий раз принимаюсь читать фанфик, на этот раз точно осилю!

Твайлайт стояла на балконе библиотеки, окруженная разбросанными книгами и свитками, и быстро писала, лист за листом, продолжая всматриваться в звездное небо. --- звучит так, словно она писала в тетрадке, хотя по идее там свитки и всё такое... Потом, получается, она писала не глядя? Типа продолжая всматриваться в небо. Короче, нереал, я уже не верю в происходящее. "...окруженная разбросанными книгами, и писала свиток за свитком, все время поглядывая на небо", как-то так.

Она отправила Спайка спать, потому что одиночество позволяло лучше сосредоточиться на наблюдении, но информации было слишком много. --- в русском языке проблемы с предыдущим временем от предыдущего времени (всмысле, 'had done'), хотя простым добавлением слов "зарание" или "уже" можно всё поправить. "Твайлайт заранее отправила Спайка спать - работать в одиночку удобнее, но информации оказалось так много, что ей понадобилась помощь" (если я правильно уловил мысль).

Спайк! Спаааайк!! --- первая серия:) это круто)

– Что случилось? – Послышался заспанный голос дракончика. – Нашествие параспрайтов или медведица вернулась? --- убрать всё от "нашествия" до "вернулась". Он же спросони!

– Спайк! Нужно срочно отправить это письмо. --- "это" - сорняк - убрать.

– Спайк! Нужно срочно отправить это письмо.
Дракончик выдохнул пламя, и толстая пачка бумаги исчезла. --- только сперва он протёр глаза и взял письмо. Кстати - письмо, а не пачку бумаги.

В это время в Кантерлоте принцесса Луна лежала на балконе и дулась на сестру. Ну почему она должна соблюдать эти дурацкие правила этикета, когда они ужинают только вдвоём? --- не нравится.

"Как же мне это надоело!" Принцесса раздраженно топнула. Она уже собиралась обдумывать план возмездия... --- перебор%)

"Ну вот, теперь мне еще и ЭТО читать…" --- такая постановка предложения говорит о том, что до этого ей уже пришлось много чего перечитать, но дулась она из-за этикета. Короче, "Ну вот, теперь еще и это..."

Ученица Селестии снова превзошла себя. --- скорее, она снова сует нос не в свои дела.

Луна ухмыльнулась. --- с чего это?

Она материализовала перо и чистый лист и начала писать. --- материализовала.... да уж.

Дочитав до конца, до меня дошло, что Луна прикалывается, но в эту версию не укладывается следующее:
Стоит принцессе позволить себе волнение или усталость и ошибиться, как начинают приходить эти письма.
Короче, взаимоисключающие параграфы.

В целом, задумка неплохая, но повествование напрягает. Попроще надо.

Но удача, как горсть песчинок, все время ускользала из его пальцев. - нет.

- Как же мне не везет. – Думал он. – Ведь я так ее люблю. А она даже не смотрит в мою сторону. - Эх.… Вот открою звезду, назову ее «Рарити» и мое одиночество сразу закончится. --- в футураме была серия про оперу Фрая, и там была замечательная фраза: "Нельзя просто заставлять героев говорить то, что они чувствуют! That makes me feel angry~!"

Но, как повелось испокон веков, удача любит терпеливых. --- давайте так, либо автор констатирует события, либо он некий мыслитель, который позволяет себе пользоваться такими фразами. Или-или.

принцесса Луна досматривала в своей кроватке последний, перед спуском луны, сон... --- она вроде как бодрствует всю ночь, потихоньку толкая спутник по небу.

Волнение горячей волной подкатило к его сердцу. --- это мне тоже не нравится. Что-то я совсѣмъ обрюзгъ на этихъ вашихъ фанфiкахъ:)

- Этого не может быть! – Боясь спугнуть удачу, Спайк все же в тайне ликовал. – Новая звезда! --- о да, он ликовал тайно, а крики "новая звезда!" это так, пшик.

«Рарити»! Именно так она отныне будет называться. --- я так решил!

Вскоре лишь по бледному пятну можно было различить, что в этом месте неба находилось какое-то тело. --- какое-то тело:)))

А потом точка начала удаляться. --- как можно заметить удаление точки? Это же точка.

И вот пришел миг, когда точка полностью пропала, затерявшись в россыпях других звезд. --- она либо пропала, либо затерялась, но сама фраза "затерявшись в россыпях других звезд" мне нравится.

Не веря своим глазам, Спайк с все нарастающим ужасом... --- почему не веря? он же предполагал, что так может случиться. А насчет ужаса - это перебор%)

и тоска заполняла его сердце --- по-моему, ужас и тоска взаимоисключающие состояния - одно повышает активность, другое снижает, так что сами понимаете.

Он неуверенно отступил от телескопа, повернулся, сделал еще пару шажков, и, заплакав, как может плакать только ребенок, у которого отняли что-то очень ценное, опустился на пол. --- вот поэтому ему ничего не светит с Рэрити. Он слабак! А насчет предложения - это предложение-гусеница "я встал, подошел к столу, съел кексик и почувствовал странный вкус начинки". Моноскопичность, прочитайте конец комментария к первой работе.

Сюжет так себе, зато после прочтения складывается чувство, что у автора есть академический задаток и он хорошо учился в школе:)

небеса что-то или кого-то безутешно оплакивали. --- стремитесь ставить подлежащее и сказуемое как можно ближе друг к другу. Не вижу сдесь оправданной причины усложнять. Да и вообще предложение плохое:) но если уж на то пошло, то "небеса безутешно оплакивали кого-то или что-то" ("кого-то" лучше вывести вперед и соединить с "оплакивали", потому что "оплакивать кого-то" устоявшееся выражение и воспринимается как единый смысловой блок: (небеса) (безутешно оплакивали кого-то) (или что-то). Типа того).

Я хоть и не любила летать, не могла и не хотела остаться в своем уютном домике. --- это всё, конечно, круто, но раз она не хотела быть дома, почему бы ей просто не погулять, на самом деле? Смысловая дырка.

ты представляешь, ЧТО случилось?! - прыгала она на месте, счастливо улыбаясь.
- Эм... вечеринка у ПинкиПай? Или Дерпи угощает всех кексами? Или...? --- угадалки, приём из детского сада, обычно использующийся, чтобы постебать. Помимо всего прочего, это не укладывается в портрет Флаттершай. Плохо.

-Да причем тут Пинки, Дерпи и остальные! - смеялась пони. - Флаттершай, меня приняли!.. --- "смеялась пони" убрать. Дальше и так понятно, что она веселая.

- Ах, ты теперь в Вандерболтс?! - я в шоке шлепнулась на круп. --- "ах" лишнее. "шлёпнулась на круп":)

Грива и хвост очень быстро намокли и тянули вниз, к земле, а отяжелевшим крыльям каждый следующий взмах давался с трудом. --- "очень", "к земле" - лишнее. Насчет "а отяжелевшим крыльям каждый следующий взмах давался с трудом" я сомневаюсь, но уверен, что это мне не нравится. Я бы сделал что-то вроде "Грива и хвост быстро намокли и тянули вниз, и каждый следующих взмах давался с трудом". Но и этот вариант ничуть не лучше.

Я могла бы взлететь выше и спокойно отдохнуть на этих самых грозовых облаках, перестав бороться со стихией, но...Зачем? --- вот именно, зачем бороться со стихией? Вопрос не к месту.

...- Эти вступительные экзамены просто ужас, там такое жюри, а еще... - казалось, РэйнбоуДэш не в силах была остановиться, делясь впечатлениями, гордая своей заслугой, а я, наверно, как-то по-другому смотрела на подругу. --- "а" заменить на "и" и будет +1. Хотя и так ничего.

Мне она рассказала первой, потом и всем остальным. Ей предстояло несколько лет совершенствовать свои летные навыки под руководством лучших учителей, а нам всем...нам всем предстояло с ней прощаться надолго проститься --- +2.

нам всем предстояло с ней прощаться надолго, не считая редких коротких встреч. --- whyyyyy....:( вот почему надо писать зарисовку целиком в первый же день, а потом две недели оттачивать - чтобы не было таких обидных косяков.

Почему-то, уже второй год, ровно в тот же день, когда Дэш улетела от нас... --- как-то коряво здесь смотрится слово "ровно". Не могу объяснить.

Почему-то, уже второй год, ровно в тот же день, когда Дэш улетела от нас, меня неудержимо тянет в небо, несмотря на погоду. И почему-то уже второй год в этот день бывает сильный ливень. --- окей, я понял. "Почему-то уже второй год меня неудержимо тянет в небо ровно в тот день, когда Дэш пустили на кексики улетела от нас. И почему-то уже второй год в этот день идёт сильный дождь."

И дальше нормалёк. Достойная работа, я бы отдал ей кружку.

Несмотря на косяки в ритме, это Win.

Когда я узнал о конкурсе, мне очень захотелось поучаствовать. И я выбрал именно эту номинацию, так как рисовать не умею, а 5000 слов я просто не осилю. Хоть я ещё нигде и никогда не писал - ни на табуне, ни на форуме - я постоянно слежу за обновлениями, и надеюсь, смогу примкнуть к такому удивительному и креативному сообществу. --- ты милый.

Жарким летним днём Акорния опять шла по дубовому Вечносвободному Лесу. --- дубовому:) "опять"~"в очередной раз".

И вот опять, сбежав от соседских пони-мальчишек, дразнивших её пустобокой, она снова шла по своей любимой тенистой тропинке. --- мы уже поняли, что "опять" и что "шла". Повторюшка.

Любым другим пони лес казался тёмным, непроходимым, чуждым, даже ужасным, но для Акорнии он был другом. --- "чуждый" как-то не очень вписывается. "Непроходимым" тоже лучше убрать, по-моему. Лес "был другом" - это чересчур. "Всем остальным этот лес казался темным, даже ужасным, но Акории здесь было комфортно".

Нет, даже больше, чем другом. Он был ласков с ней, как мама. Он был словно старший брат. И маленькая пони любила его, как родного брата. --- ctrl+x и забыть, как страшный сон.

беды растворялись в пении листвы... --- у-и-и-и!.. Как клёво!.. Это лучшая фраза за все 15 работ.

в скрипе веток дубравы --- "дубрава" отстойное слово.

заплаканные глаза осушались и наполнялись радостным блеском. --- не надо про заплаканные глаза, отстой это всё.

И вот опять, стоило пони пройти лишь десять минут по просекам и тропкам леса, от обиды не осталось и следа. --- это мы уже слышали.

И хоть она осталась последней в классе, кто не получил кьютимарку, Акорния не теряла надежду, что рано или поздно получит её. --- сперва "Акорния", потом "она".

Пони казалось ... что лес – её самый добрый и надёжный друг... - снова повтор. Да уж...

Так маленькая пони шла и шла. --- сочинение первоклассника:)

Вдруг впереди показался просвет, и Акорния увидела ужасную картину: целая поляна была выжжена лесным пожаром. --- а запаха она, типо, не чувствовала.

Её сердце сжалось, и комок подступил к горлу. Пони было ужасно больно от увиденного, словно это не лес горел, а её собственное сердце. «Я должна помочь!»- пронеслась мысль в голове у пони - «Я могу набрать желудей, посадить их. Я буду ухаживать за взошедшими ростками, поливать и удобрять их. И здесь снова будет лес. Красивый добрый лес. Вечносвободный лес». --- this is Fucking DISASTROUS! Ни за что в такое не поверю. Во-первых, ей должно было быть не ужасно больно, а просто ужасно, страх огня и все такое. Во-вторых, набрать желудей и посадить их это же дурдом:) Отдельный момент - как она их будет удобрять?, хаха!х))) "И здесь снова будет лес" - так вроде ж сгорел не лес, а поляна, трава? Да и вообще, лес сам восстановится. Что за дикие идеи?

И пони что есть силы понеслась вскачь за желудями... - куда? в огонь? Зачем? Там в лесу желудей дофигища, прогуляйся - наберешь целую кучу. В общем нелепо это всё. Поэтому голосов мало. Зато язык хороший, есть потенциал. На самом деле, частая проблема, когда начписы пытаются воссоздать те же чувства теми же методами, что и другие. Им может совсем не нравиться эта тема или то, что получается, но они всё равно пытаются. Это отстой. В сериале Californication у Дэвида Духовны (который играл агента Малдера) спрашивают: о чем писать? "Пишите то, на что у вас стоит, и всё будет замечательно". Не знаю, прав я или нет, но у меня сложилось именно такое впечатление. Удачи.

Может показаться, что критиковать чужие работы легко, но ничего подобного: это серьезный аналитический и творческий труд, требующий внимания и объективности. Помимо приколов и таких содержательных комментариев, как "это плохо", "это убрать" и так далее, я пытаюсь обосновывать, почему так, а не иначе, давать примеры, пробовать исправлять, чтобы авторы сами могли сравнить и выбрать лучший вариант. Впереди конкурс на 5000+ слов, и я думаю: раз уж в коротких работах столько косяков, то чего ждать от полнометражек, где отшлифовать каждую фразу просто невозможно? Сам я тоже буду участвовать, моя работа будет отличаться диким, клёвым, крупнокалиберным стилем, которым я ещё никогда не пользовался, поэтому не могу предугадать, понравится он кому-то или нет. Помимо стиля будут новые персонажи - я постарался сделать их максимально интересными, Твайлайт, Луна, невероятные повороты сюжета и шикарная сцена на карнавале. В общем, работаю в поте лица. Так вот.

Данный отрывок был написан за 3 часа с помощью еле живого ПК, на котором стояли фигурки Флатти и Дэши, 3х чашек цикория и полкило печенек, которые напомнили мне о ценности кексиков и дружбы. На мой взгляд, отрывок весьма мал, для раскрытия темы, но тем не менее таковы были условия. Надеюсь что мой стиль писательства хотя бы тянет пятое место =З Ждите основной фик о Ясногривом и удачи ;) ---- оооо, ты ещё милее предыдущего автора:) Вам только за это надо выдать значки)

На будущее - никогда не признавайтесь в халтуре. Даже о самой тяп-ляповой фигне лучше говорить, что на неё ушли положенные две недели (или сколько там давалось на написание).

Тем днём шёл ливень --- "тем днём"%) - "В тот день".

Забавно, что дожди всегда идут в такие грустные моменты. --- ничего забавного на самом деле. Лучше "Странно" или "Удивительно", а ещё лучше придумать что-нибудь получше (петросян). Кстати, из-за порядка слов получается, что дожди идут сугубо в такие грустные моменты. В общем, "Забавно, что в такие грустные моменты всегда идут дожди".

А на душе уже скребли кошки --- "уже" лишнее.

Но вновь судьба рушит мои планы... --- поменялось время. "Судьба вновь порушила мои планы".

Перечитав, я понял, что такой вариант не подходит. Тут лучше сменить прошедшее на настоящее несколько предложений назад или типа того.... Мне лень писать, как должно быть, но тут и так всё понятно.

Я поставил чайник на плиту, чтобы заварить чай, и стал смотреть в окно. --- "чтобы заварить чай" лишнее.

Гладь пруда --- плохо.

Гладь пруда плясала --- и при этом оставалась гладью? Тут, скорее, поверхность воды в пруду.

Вода всегда мне нравилась, за своё такое заразительное спокойствие. --- "такое" убрать, "всегда" и "мне" поменять местами, и получится: "Вода мне всегда нравилась за своё заразительное спокойствие". Правда ведь, лучше?

А тогда моё сердце очень нуждалось в отдушине. --- это отстой. "моё" "седрце" "очень"... "А тогда я очень нуждался в отдушине". Вот так, немного поменяли, и "очень" смотрится не так напряжно.

-Ясногривый,- молвил Серый --- "молвил"%)

-Да, учитель? --- %)

я ... посмотрел в его добрые и глубокие серо-голубые глаза. --- http://www.youtube.com/watch?v=05vc54bsAdo

И тут начинается пафос.

Ещё через час дом наполнился тишиной и покоем – все спали. --- там разве был кто-то еще, кроме серого и яснокакого-то-там? [ясногривого. Я посмотрел.]

На плите остывали ещё горячие ванильные кексики с грецкими орехами. --- кексики) типо случайно тут оказались:)

Он остановился на взгорке --- на чём??

где стояла гордая и одинокая сосна. --- вспоминается анекдот, когда василиса говорит иван-царевичу: Вань, ты бы смог вырвать ради меня березку? - "Конечно." - "А липку?" - "Спрашиваешь!" - "А сосну?" - "А соснёшь - я и дуб сворочу". И тут же вспоминается случай на паре, когда нам рассказывали, что в средние века считалось, что женщина - это сосуд греха, а мадмуазель с задней парты поворачивается и спрашивает: "Что-что сосут?" Вот такие дела. Ну ладно, посмотрим, что там дальше.

Первые лучи рассвета уже коснулись хвои. --- предложение словно обрублено на середине. "Первые лучи уже коснулись хвойных веток, и..." и пишете дальше. Как вариант, можно написать "Первые лучи коснулись хвои, серая грива затрепетала на ветру".

Жеребец оглянулся напоследок и с грустной улыбкой растворился в появлявшемся тумане. --- "оглянулся напоследок" меняем местами, "появлявшемся" убираем. "Грустно улыбнувшись, жеребец напоследок оглянулся, сделал что-то еще, и скоро его силуэт бесследно растворился в тумане".

В общем, я более-менее понял, о чем речь, но ничего не почувствовал. Не потому что я эмоциональный инвалид (точнее не только поэтому) - просто персов надо раскрывать в экшене, а тут его кот наплакал. Давайте делайте основной фик, посмотрим что там будет.:)

Одиночество мягкой лапкой поглаживает душу. --- это никак не укладывается в мою картину мира, где одиночество - это, вроде как, отстой. Ну что ж...

Выработанной за много тысяч ночей привычкой ты ставишь чашку с кофе на можжевеловую подставку и, придвинув объектив телескопа к себе, раскрываешь рабочий журнал. --- "к себе" - сорняк - убрать.

Пять шагов твоего разума до истины. --- лучше просто "пять шагов до истины".

Записать, скорее....
«Прямое восхождение: 4 ч 16 м 11 с.
Склонение: +73° 51' 3''» --- и тут я понимаю, что стиль "ты слышишь взрывы, не можешь шелохнуться" здесь не подходит. Всё элементарно. "Пьешь кофе и чувствуешь тоску, потому что когда-то пил кофе с друзьями" - здесь любой может прочувствовать, потому что в той или иной степени это знакомо каждому, а "что-то там, выводит из раздумий, листаешь записи" - это уникальное событие и индивидуальный опыт. Так-то.

Дальше я дочитал до конца и понял, что критиковать, в общем-то, нечего. Всё правильно написано, ровно, более-менее линейно. Взять бы этот язык и написать что-нибудь клёвое, яркое, энергичное, с офигенными метафорами и сравнениями, и - главное - сделать так, чтобы в творческом пламени не сгорел гвоздь программы - персонаж - и не потерялся смысл.

Если совсем просто, то персонаж здесь потерян, сочных сравнений нет, метафоры посредственны и невыразительны. Зато язык приличный.

Сильный ливень прибивал пыль извилистой дороги Понивиля к земле, крупными, тяжёлыми каплями. --- "пыль извилистой дороги понивилля" плохо звучит. Проблема в том, что на одно простое предложение приходится два ключевых акцента, если можно так выразиться. То есть вроде "Сильный ливень прибивал пыль к земле крупными, тяжелыми каплями", но не меньшее ударение падает на место действия ("...Понивиля"), и это плохо. Единственные разумные варианты, которые приходят в голову, это
либо разбить простое предложение на два простых (лол и сюр, первый случай за 18 работ),
либо превратить простое в сложное,
либо осложнить простое причастными или деепричастными оборотами,
либо схитрить (sic!), запихнув неудобное ключевое слово в самый конец предложения.
Пробую последний вариант. Получается: "Сильный ливень крупными тяжёлыми каплями прибивал пыль к извилистой дороге Понивилля". "Земля" за бортом.
Теперь дальше. Ливень - это сильный дождь, верно? Так и запишем, выделив сильные/отягчающие слова по порядку: "Сильный(1) сильный(2) дождь крупными(3) тяжёлыми(4) каплями..." Это перебор.
Вспоминается теория, там говорилось что-то вроде того, что
одно определение (всмысле, прилагательное и тп) выделяет объект, придает окраску и тд,
два определения - сопоставляют качества (большой и могучий дуб...) либо создают вакуум для придания определенного эффекта (большой, могучий дуб...),
три определения - обличают объект и завершают круг - эффект "и этим всё сказано" ("была только тоска... Одна только тоска - глубокая, бездонная, чёрная." ["из темноты", автора не помню]),
четыре и больше используются для перечисления.
В общем-то, подобной логикой можно пользоваться и при описании явления. Разумеется, тут есть килограмм "но", тем не менее этот приём часто помогает увидеть косяки. Ну, понятно, о чем речь: к одному событию соответствующее число сложных определяющих пунктов. Сходу привести примеры не могу, может потом.
Другой вариант совсем простой. Логический, так сказать. Если капли тяжёлые и крупные, то понятно, что дождь сильный. Следовательно, "сильный ливень" можно без потерь заменить на "дождь", не потеряв при этом ни капли смысла (остряк).
Короче говоря, "Дождь крупными, тяжёлыми каплями прибивал пыль к извилистой дороге Понивилля".
Последний момент. Если автор имел ввиду одну-единственную главную дорогу, то всё хорошо. Но если имелась ввиду дорога одна среди тех, что есть в понивиле, то лучше дать этому предложению спокойно умереть:) и переписать всё заново.

ударяясь копытами о зеркала луж --- зеркало твердое, если она о него ударится, то ей будет больно. Лучше придумать что-нибудь другое.

вздымала перед собой серебристую россыпь брызг. --- ПЕРЕД собой? точно?

вздымала перед собой серебристую россыпь брызг. --- не знаю, насколько справедливое это замечание, но у меня плохо сходится вздымание серебристой россыпи с брызгами. Вместо брызг ждешь чего-то прочного, каких-нибудь камней или типа того. Может, это сугубо мои ассоциации, я не могу точно сказать. Проверил значения по словарю - вроде всё правильно. Ладно, пойдём дальше.

она отдышалась и, успокаивая сердце, отряхнулась --- так вроде она уже отдышалась, значит и сердцебиение пришло в норму, зачем же она успокаивает сердце? Да и вообще это звучит пафосно и несерьезно.

окропив дощатые стены бисером дождя. --- клёвенько.

Гордая, что не успела вымокнуть, ЭпплДжек, улыбаясь, осторожно выглянула из под козырька. --- Гордая, Эпплджек, улыбаясь, выглянула из-под козырька. Чувствуете, да? "Гордая, что не успела вымокнуть, Эпплджек улыбулась и осторожно выглянула из-под козырька". Вроде лучше.

Небо затянутое сплошной свинцовой пеленой не предвещало проблесков солнечного света. --- обычно пишут, что что-то не предвещало беды, но опять же может быть это мои заморочки.

Вязкая слякоть затапливала дорогу, стирая свежие следы копыт, а проливной дождь навевал тоску --- ливень, дождь, дождь, дождь....

ЭпплДжек молча стояла и чувствуя, как постепенно высыхает промокшая грива --- "чувствуя" заменить на "ощущая".

порыбачить вместе с братом в небольшом пруду --- "...братоМ В Небольшом пруду". МВН. Не выговоришь.

огорчённо думала, что сегодня уже не сможет порыбачить вместе с братом в небольшом пруду возле яблочной фермы, не принесёт свежих пирожков в сладкий уголок, не увидится с подругами. --- звучит несерьезно. Переиграли. И если уж уходить в такие ноты, то порядок слов нужен такой "...думала, что не сможет уже сегодня..."

Бесцеремонно вторгнувшись в Понивиль, осенний ливень --- опять ливень.

недавно кажущиеся такими надёжными, теперь они [планы] раскололись как орех, оставив в душе горсть скорлупок несбывшихся надежд. --- "несбывшихся надежд" - переигрыш - убрать/заменить.

Слыша, как капли приглушённо барабанят по черепице крыши --- "черепице" убрать.

капли приглушённо барабанят по черепице крыши, отбивая такт волнительных переживаний... --- это кайф, может соперничать с "бедами растворёнными в пении листвы" из 15 работы.

ЭпплДжек расстроено глядела --- мы уже поняли, что она расстроена, не надо повторяться.

глядела на мутную гладь луж --- лужи уже фигурировали и теперь смотрятся не так эффектно.

глядела на мутную гладь луж, разбитую рябью мелких пузырьков --- разбитую или... разбиваемую чтоли? Дождь же продолжается вроде как. И вообще, можно ли говорить, что она смотрела на гладь, если в лужи постоянно попадали капли? Помню, я как то написал, что somepony смотрел на водную гладь, хотя шёл шторм и вообще было море. И долго не мог понять, где накосячил:) Запомнил на всю жизнь.

Переведя взгляд на ромашку --- как-то это... выбивается... даже не знаю.

ЭпплДжек тоскливо наблюдала --- снова речь о том, что она расстроенна, и снова она наблюдает и ничего не делает. Скучно.

маленький цветок тянулся к небу --- он же вроде под ступеньками был, что за фигня? а если под небом, то капли наверняка прижали его к земле и всё такое. Несостыковочка.

Широко расправив листья, он будто вопрошал тучи подарить больше влаги и тёплых солнечных лучей. --- "широко расправив листься" - окей, хоть и звучит наивно, но дальше такой безудержный дюк, что ай-ай-ай. Просить тучи о лучах вообще нонсенс.

Глядя, как ромашка стойко противиться порывистому ветру, и жадно вбирает в себя воду, --- ромашка противостоит ветру - не верю. Ромашка жадно вбирает воду - ну, вроде как Эпплджек не может этого видеть, потому что процесс проходит в почве и всё такое. В общем, несерьезно. А ещё эпплджек снова глядит.

ЭпплДжек слабо улыбнулась. --- Снова улыбнулась. Почему слабо?

Взглянув, как исчезают глубокие трещины в земле --- Откуда они взялись?

она поняла, что идущий дождь был нужен не только иссохшей почве, чтобы затянуть её старые шрамы, но и цветам, страдающим от засухи, сливовым деревьям и даже садовым яблоням, которые, будучи всегда политыми, всё равно изнывали от длительной жары. --- это же очевидно...

ромашка, получившую с небес долгожданную награду. --- это не была награда. Просто дождь.

ЭпплДжек по-прежнему сожалела о делах, которым сегодня уже не суждено было сбыться, но это была светлая грусть, перекликающая с радостью за ромашку. - ну здесь наигранно. Я не верю.

Подводя общий итог, могу сказать, что эта зарисовка имеет самое большое число клёвых, чётких описаний и сравнений, неоднозначных моментов, сложных оборотов и всего такого прочего. Но не хватает разнообразия в действии. Заставь такого автора прочитать "Супермышление" Тони Бьюзена, и он станет выдавать такие шедевры, что будешь прогонять из дома жену, лишь бы насладиться ими в тишине. Я, разумеется, преувеличиваю, но не шучу - потенциал есть. Посему данному фанфику достается самый большой и неоднозначный комментарий с двумя литрами фраз типа "я не уверен", спойлером в спойлере и прочими радостями.

Накручены голоса и не соответствует теме. Такие дела. Спасибо всем, кто голосовал.

These are all the
letters I've written to
the princess since I've
lived in Ponyville. - по моему, правильней since i lived in ponyville.
-Letters won't do this. Wanna bet it? - может, просто I bet this wouldn't work?
- a deal! - вроде америкосы говорят просто Deal, без артикля

MammoH писал(а):(автоопределение)

DarkbornFlower писал(а):по моему, правильней since i lived in ponyville.

Собственно, скопировано с оригинала.

может, оговорилась? в сабах lived, да и по правилам вроде здесь lived должно быть

MammoH писал(а):(автоопределение)

DarkbornFlower писал(а):-Letters won't do this. Wanna bet it? - может, просто I bet this wouldn't work?

Сам себя спрашивает?
И если без вопроса в конце, то что потом Селестия ответит?

мне ничего подходящего в голову не приходит. Но я напишу, если найду что-нибудь.

MammoH писал(а):(автоопределение)

DarkbornFlower писал(а):a deal!

Без частицы 'a' употребляется в вопросительной форме. Тут заключение.

буду знать, спасибо)

В мире дремучих лесов и скал стоял старый замок Фангорн. Снаружи из его стен сочились водопады, крыши подпирали колонны невероятной причуды, на которых красовались узорчатые каменные орнаменты. В частности, внимание уделялось растительной тематике. Листочки, стебли. А те, что удерживали фронтон, были подобны деревьям. Они несли мрачные своды и казались жуткими, но восхищали гостей лорда. "Что за чудные колонны!" - говорили они. - "А взгляните на фронтоны! Что изображено на них?"
"Всадник на пегасе", - отвечала Лора, и лорд Фангорн с заметной гордостью напрягал кончики губ.



Лора была японским божеством и служанкой господина. Порой, повинуясь капризу, она оборачивалась степной лисицей и бегала по замку. Скользя, она проносилась мимо фонтанов, сталкивала дорогие вазы с тумбочек; не вписываясь в поворот, врезалась в декоративные доспехи, которые звонко разлетались повсюду. А потом без сил садилась к хозяину на колени, и Фангорн поглаживал ей голову и живот. Он всё понимал.



Помимо Лоры, в замке жил колдун Гексенхаммер. Большую часть времени он проводил в сыром подвале, варил зелья, слушал пение сирен. Он всё пытался научиться реанимировать мертвецов, но попытки не венчались успехом. Жуткий тип, но именно он предоставил господину магический шар, из которого тот узнал о Маленьких пони.



Детский мультик привлёк Фангорна. Он смотрел по серии каждый день. Собирая всех обитателей замка, он выводил изображение на огромный экран, а в самый последний момент в помещение входил Андрей Гаврилов, и все радовались. Потому что никто не знал английский, а Гаврилова все любят с детства.
-Фангорн заплатил кучу денег, чтобы он не переводил Маленьких пони для массовой публики, - шептал безногому Артуру поварёнок Кук.
-Ну и неудачники же они! - злорадствовал тот в ответ.



Однажды Фангорн пришёл к Гексенхаммеру.
-Слушай, - недовольно начал он. - А нельзя как-нибудь через этот шар отправлять сообщения на форум?
-Простите, куда? - переспросил колдун.
Лорд Фангорн вынул из кармана магический шар и положил на стол.
-Everypony.ru! - властным голосом скомандовал он, и из-за стен донёслось громыхание небес и жуткие крики. Но шар сработал не сразу. - Быстрее! - приказал Фангорн шару, и в хрустале вспыхнули картинки и буковки. - Вот, смотри. Тут на форуме общаются брони, и я бы тоже хотел принять участие, но что-то не работает. Не пойму, как набирать текст.
-Боюсь, для этого нужны технологии иного порядка, мой господин, - ответил Гексенхаммер голосом Гнилоуста.
-Будь я проклят! - выругался Фангорн, подняв кулак в ожидании, что снова громыхнёт гром. Но вместо этого заговорил Гексенхаммер:
-Смотрите, господин, они устраивают сходку.
-Сходку? Хм, - лорд призадумался на минутку, а потом, смело шагнув вперед, заявил: - И Фангорн явится! Только сперва надо навести марафет.



Портными делами занимался Розенштрудель. Удобно иметь в замке такого человека. Правда, последнее время он увлекся плетением конопляных верёвок, и его несерьёзное отношение стало раздражать лорда Фангорна. Но надо признать, что в своём деле Розенштрудель был хорош.
-Сходка, говорите... - потянул он и задумался, когда Фангорн посвятил его в свои планы. - Даже не знаю.
-На форуме предлагают приходить в костюмах, - подсказал лорд.
-О, значит маскарад? Можно что-нибудь придумать. Как насчёт плотного красного плаща с зелёным яблоком? Нахлобучите на шею колодки, а в рот - соломинку. Как у БигМака.
Фангорн скорчил гримасу.
-Придумай ещё что-нибудь, - недовольно сказал он.
-Тогда может быть костюм Селестии? С огромным яблоком вместо головы?
-Сойдёт! У тебя три дня.
Фангорн довольно щёлкнул и зашагал по ступенькам. Розенштрудель проводил его взглядом и, плюнув, пошёл проверять ростки.



Лорд Фангорн проникся магией и добром. Он радостно расхаживал по замку, улыбаясь каждому обсидиановому зеркалу, а потом выходил на балкон и вдыхал свежий ветер лазурного утра.
Тут в небе засверкало, и магический вихрь пронёсся над садом. Это крылатый трёхглавый пёс с немыслимой скоростью приближался к Фангорну, а спустя мгновение на его спине лорд увидел Себастиана, чёрного правителя западных земель.
-Себастиан! - Фангорн встретил гостя приветственным жестом.
-Давно не виделись, старина Гедониан, - низким голосом чернокожего верлизы ответил тот и, спешившись, пожал руку.
-Прошу, оставь это дурацкое имя...
-Ах да, ты же теперь лорд Фангорн!
-Спасибо.
-Звучит и правда неплохо, - согласился Себастиан. - Ну, как поживаешь?
-Неплохо, - ответил Фангорн и приказал служанкам заняться гостем. Девушки усадили Себастиана в весьма удобное кресло, сняли с него золотые сандали и принялись делать массаж.
-Неплохо ты их натаскал, - одобрил негроид.
-На ступнях много важных точек, - объяснил Фангорн и предложил вина.
Себастиан обмакнул губы и скривился.
-А вино всё так же паршиво. Да, ребята. Ну что ж. Рассказывай, что нового у тебя?
-Маленькие пони, - несмело ответил лорд.
Себастиан громогласно засмеялся.
-Значит и до тебя эта чума дошла? Да-а, ребята! Солнечная империя или Лунная республика?
-Весьма несерьезное поведение. Ты, небось, и двух серий не посмотрел, - недовольно сказал Фангорн.
-Мне "Кексиков" хватило, - гаркнув, ответил Себастиан.
-Это что?
-Фанфик. Не читал?
-Нет, - признался Фангорн.
-О... Да... Ну вот прочитай, тогда и продолжим беседу, - заключил Себастиан.
Лорд Фангорн пожал плечами и приказал, чтобы все собрались в зале.



Лорд Фангорн тянул себя за уши так, что они покраснели. Он рычал и бранился, швырял в стены цветочные горшки, а когда поварёнок Кук дошёл до фразы "Дантист говорит, что ты должна чистить зубки каждый день, Дэши!", он схватил кусок оленины и стал бить мясом по табуретке. Видя, как чернокожий гость ухахатывается над лордом, остальные тоже потихоньку хихикали. Фангорн страшно смеялся, и Кук задумался, стоит ли продолжать. "А, хуже не будет", - решил он.
Когда всё закончилось, лорд Фангорн лежал лицом в подушке.
-Господи Иисусе, - хрипел он. - Как можно было написать такую гадость!
-А по-моему, забавно, - сказала Лора.
-Забавно? Ты что?!..
Фангорн такого явно не ожидал.
-Как по мне, весьма слабо, - с выражением знатока произнёс Гексенхаммер.- Сейчас таким никого не удивишь. Вот гусеницы в носу...
-Или улитки, - добавил безногий Артур. - И чтобы их вдыхала девочка, а потом жевала носоглоткой и выхаркивала через рот!
Себастиан хохотал.
-Довольно! - вскочив, закричал Фангорн. - Проваливайте все!
Кук понял серьёзное настроение повелителя, и кивнул присутствующим: "Пойдёмте". Стены проводили собравшихся, и двери закрылись.



Голоса стихли. Фангорн подошёл к камину и посмотрел в огонь. Что-то не укладывалось в его голове. Как могут люди писать такую мерзость? Ладно, если человек не знаком с пони, но брони! Как могут брони такое одобрять? Ведь фанфик весьма популярен. Может, он настолько гадок, что хорош? А что если...
И тут в голову Фангорна пришла удивительная идея. Он подошёл к старинным часам, вытащил из них великий боевой молот и с разбегу пробил каменную стену, попав таким образом в комнату Лоры. Она сидела на кровати, причёсывая волосы гребешком.
-Да, господин Фангорн?
-Ты когда-нибудь это пробовала? То, что описано в фанфике?
-Кое-что... Ну, в том смысле что мне же приходилось долгое время проводить в облике лисицы. Я охотилась и всё такое. Грызла плоть.
-Вот. Вот поэтому тебе и понравились Кексики. А я никогда таким не занимался. Послушай меня, Лора: мы не принимаем лишь то, чего не понимаем.
Тысячелетнее японское божество вняло молодому хозяину.
-Мне нужен опыт, - задумчиво заключил лорд.
-В таком случае вам нужна жертва. Пригласить крестьянку?
-У меня есть идея получше, - коварно произнёс Фангорн и направился к выходу.
-Куда вы? - непонимающе спросила Лора.
-Я должен подготовиться к сходке, - ответил он и, бросив под ноги шашку, со смехом растворился в густом дыме.



Когда в помещение зашёл лорд Фангорн, Гексенхаммер суетливо убрал руки за спину.
-Гексенхаммер, мне нужна твоя помощь... Что это с тобой?
-Ничего, - ответил колдун. - Как неожиданно вы появились.
-Что там такое? - спросил Фангорн, пытаясь подглядеть, что у Гексенхаммера в руках.
-Ничего, мой господин. Сущий пустяк!
-Покажи.
-О, это не стоит вашего внимания! - заверил Гексенхаммер.
Фангорн глянул ему за плечи, а потом указал перстом:
-У тебя за спиной зеркало.
Ой! Гексенхаммер обернулся, и Фангорн тут же выхватил у него из рук книгу.
-Там нет зеркала! - проскрипел колдун.
-И очень зря. Мрачно у тебя тут. Что это?
Фангорн почувствовал, как холодок перешёл от книги к пальцам. Лорд осмотрел обложку с нарисованной женщиной и мертвецами на одной стороне и какой-то мерзкой жутью на другой. Рядом красовались не известные ему знаки.
-Что тут написано? - поинтересовался Фангорн.
-Korokoro soushi, хроники кровавой Японии, - отозвался Гексенхаммер. - Не сжимайте сильно - страницы пропитаны душами.
-Лора тоже из Японии, - вспомнил лорд. - Но я совершенно ничего не знаю об этом месте.
Фангорн полистал книгу. Исписанные рисунками и знаками страницы шелестели. Они были сухие и жёсткие, как саван покойника. Фангорн не мог прочитать ни слова, но картинки были весьма красноречивы: они демонстрировали умирающих людей и их страдания.
-О господи, ну и гадость! - возмущался Фангорн, продолжая листать. - Фу! Отвратительно! А эта женщина, она что, пьёт через соломинку? - спросил он, тыча в книгу.
-Мой господин, я не думаю, что вам следует это читать, - аккуратно произнёс Гексенхаммер. - Фолиант пропитан древним колдовством, которое сжигает карму.
-Ты преувеличиваешь. Это не фолиант, а просто книга. А насчёт кармы, ты бы за себя побеспокоился. Тебя вечно тянет ко всякой фигне, а на выходе получаем... вот это, - Фангорн показал на Гексенхаммера целиком. - Я тебе, конечно, не нянька, но ты живёшь в этом замке, так что будь добр время от времени чистить карму, а то тараканы заведутся.
"О чём это он?" - подумал Гексенхаммер и сказал:
-Хорошо, я дочитаю и почищусь.
-Нет, сначала ты почистишься, а потом я отдам книгу, - ответил Фангорн.
-Но... Стойте...
-Никаких "но", - отрезал Фангорн и сунул книгу в карман. Она показалась весьма тяжёлой.
-Хорошо, - нерадостно согласился Гексенхаммер. - Так что вас привело? Что-то хотели?
-Да, в общем...
И Фангорн рассказал колдуну о своей задумке.
-То есть, вы хотите проделать с каким-нибудь брони то, что описано в Кексиках, чтобы, очистившись через мультик, стать брони?
-Не просто брони, а истинным адептом дружбомагии, - с некоторым торжеством поправил Фангорн.
Гексенхаммер подумал.
-Звучит разумно, - наконец сказал он. - А что требуется от меня?
-Для тебя есть несколько поручений. Во-первых, надо подготовить помещение. Пусть на стенах висят черепа и лампы, а с потолка свисают цепи и органы; в общем, сделай, как в Кексиках, только круче, с выдумкой, как ты умеешь.
-Хорошо, я подумаю. Что ещё?
-Во-вторых, жертву нужно будет переместить сюда. Было бы неплохо, если бы ты помахал волшебной палочкой или типа того.
На лице колдуна выступила недовольная гримаса.
-Смею напомнить, мой лорд, что вы отдали мою палочку взамен на боевой молот.
-И он весьма неплохо рушит стены! - заявил Фангорн, вспомнив, как недавно вломился к Лоре. - А запасной нет?
-Это была единственная...
-О.
-...и неповторимая.
-Ну-ну, Гексенхаммер, - Фангорн сочувственно похлопал его по плечу. - Хватит ныть и придумай что-нибудь.
Колдун задумчиво погладил бороду.
-Это ведь сходка, - проговорил он. - Все будут пить. Почему бы не подсыпать в напитки волшебный порошок?
-А у тебя есть? - поинтересовался Фангорн.
-Был где-то здесь, - ответил Гексенхаммер и поспешил к сундуку.
Замок щелкнул, задвижки скрипнули, и колдун с кряхтением поднял крышку. Когда она с грохотом откинулась, Гексенхаммер чуть не отпрыгнул от неожиданности, обнаружив внутри Розенштруделя, портного, с размазанными по лицу слюнями и пудрой.
-Где я? - заплетающимся языком спросил тот.
-Розенштрудель? - изумился Фангорн. - Какого чёрта ты тут делаешь? Ты же должен шить мне костюм!
-Что у него на лице? - Гексенхаммер провёл пальцем по пыльной щеке портного и облизал. - Паразит! Это же волшебный порошок! Он его весь вынюхал!
-Что я здесь делаю? - промямлил бедолага.
-Вылезай! - Гексенхаммер перетащил портного через борт сундука; тот кувырнулся и остался лежать на холодном полу.
Колдун поскрёб по дну.
-Есть что-нибудь? - поинтересовался Фангорн.
-Пригоршни две. Хватит, чтобы усыпить человек двадцать, - заключил Гексенхаммер.
-Но придёт намного больше!
Сундук закрылся, и колдун почесал лоб.
-Хм... А что если... - начал он. - Это, конечно, весьма трудноосуществимо...
-Что?
Гексенхаммер закрыл глаза и важно заговорил:
-Волшебный порошок - загадочная штука и обладает весьма сложными мистическими свойствами.
-Как Элементы гармонии? - предположил Фангорн.
-Не совсем... Хотя постойте... Да! Совсем как они! - заявил колдун. - Частички порошка реагируют друг на друга - чем больше порошка используется, тем сильнее эффект. Если гости будут пить вразнобой - ничего не будет, но если заставить всех пить одновременно...
Лорд задумчиво дёрнул себя за губу.
-Значит, достаточно будет предложить тост? - предположил он.
-Одного синхронного глотка мало. Потребуется два или три.
-Ох, колдун, всё у тебя не слава богу. Дурацкая карма, - Фангорн хлопнул себя по лбу. - Ладно. Позови повара, пусть отнесёт портного наверх. А сам упакуй порошок и начинай приготовления. Ну и денёк, - вздохнул Фангорн, направившись к лестнице. - И ради бога, приведи это место в порядок. Зеркало хоть повесь!
Гексенхаммер проводил господина утомлённым взглядом.



Лора встретила господина в гостиной. Он сидел на полу, подстелив белые шкуры. Перстни блестели в свете камина, Фангорн смотрел в огонь, сунув под подбородок мягкую игрушку Пинки Пай.
-Запри двери, - попросил лорд, услышав знакомый цокот каблуков.
Лора прикрыла дубовую дверь, замок щёлкнул. Медь.
Фангорн был невесел; он отложил игрушку и сделал приглашающий жест. Силуэт Лоры скользнул во мраке к серванту, и, захватив бутылку вина, служанка подошла к господину. Усевшись рядом, она наполнила бокал и предложила Фангорну. Тот скромно обмакнул губы. Лора пила прямо из бутылки.
-Мне не нравится ваша идея, - сказала она наконец.
-Да ну? - ответил Фангорн без какого-нибудь удивления.
-Вокруг полно глупых крестьян, зачем мучить брони?
-Какой смысл мучить того, кто не понимает, зачем его мучают? - сказал Фангорн и потянулся к Лоре. Она легко отвернула лицо. Лорд понял её настроение и, вздохнув, убрал руку и мотнул головой. - Это философский вопрос. Ты просто не видишь ситуацию так, как её вижу я.
-И как же вы её видите?
Фангорн почесал веко и, ощутив неловкость пальцев, вспомнил про бижутерию, которая надоела ему за день.
-То, что произойдёт, будет не просто пыткой, а возможностью поучаствовать в чём-то великом, - проговорил он, стаскивая кольца. - Я, простой лорд и хранитель замка Фангорн, пройду через тернистый путь духовного просвещения и стану вестником добра и дружбы. Разве оно того не стоит?
-Сомневаюсь, что брони будет до этого дело, когда вы вырежете ему кишки, - ответила Лора.
-У каждого своя роль, - пожал плечами Фангорн и принялся вынимать изумрудные серьги.
-Это меня и угнетает, - призналась служанка. - Вы относитесь к людям, как расходному материалу.
-Да ну брось. Или что, прикажешь его увековечить? В скульптуре по мотивам последних часов жизни! Я как раз хотел установить во дворе что-нибудь готичненькое... М? Как думаешь? По мне, так весьма недурная почесть!
-От ваших речей хочется пить, - сказала Лора, прильнув губами к бутылке.
Тем временем Фангорн сложил снятые ушрашения в ладонь, а свободной рукой взял нежную руку служанки.
-С другой стороны, можно будет посмертно объявить его дворянином. Понарошку, конечно, но кому какое дело, - сказал он и принялся надевать на руку Лоры тяжёлые перстни. -Представляешь, простой брони становится дворянином, разве это не чудесно?
-Чудесно ещё как, но в вашем исполнении это обещает быть несколько жестоко, - сказала Лора и отняла руку.
Отложив бутылку, она встала.
-Я спать.
-Доброй ночи, - попрощался Фангорн и проводил служанку взглядом. Та аккуратно пролезла через дыру в стене, которую недавно проделал Фангорн с помощью молота, и растворилась в темноте.
-Но ты ведь на моей стороне? - во весь голос спросил лорд.
-Да, - ответила Лора.
-А можно я переночую у тебя?
-Нет!
Фангорн посмотрел вокруг.
-Я не пойду к себе. Буду спать прямо тут, - заявил он.
В ответ на это Лора вышла в гостиную с подушкой и положила её рядом с ним.
-Спасибо, - поблагодарил Фангорн.
Подняв глаза, он отметил, как приятно выглядит Лора в ночнушке. А потом она ушла к себе, и лорд вновь остался один.
"Сходка уже завтра", - подумал он, накрываясь теплой шкурой. - "Теперь буду думать об этом всю ночь".
Через минуту он уже спал.



Фангорн проснулся в своей постели. Один за другим открылись глаза, лорд скинул одеяло и потянулся. Приятно, когда тебя относят в кровать! Как в детстве.
В дверь постучали.
-Входите!
Петли скрипнули, и на пороге появилась Лора. В руках она держала серебряный поднос с апельсинами и чаем, а в зубах - два жареных тоста. Стараясь ничего не уронить, она аккуратно зашагала к Фангорну.
-Жавтрак, - проговорила она. Господин подвинул одеяло, и Лора положила поднос, а потом вытащила изо рта тосты.
-Спасибо, - приняв их, поблагодарил Фангорн и, глотнув чая, принялся жевать жареный хлеб.
Лора села рядом и, стащив с хозяина ночной колпак, провела рукой по его волосам. За ночь причёска совсем растрепалась.
-Мы приготовили для вас ванну, - сказала Лора.
-Молодцы. А который час? - спросил Фангорн, вспомнив про сходку.
-Вы успеваете, - успокоила служанка.
-Хорошо. Костюм готов?
-В общем, да.
-Что значит "в общем"?
-Портной не успел закончить работу, костюм пришлось доделывать Джо.
-А что Розенштрудель?
-Спятил. Утром он разделся и бегал по стенам замка, а потом забрался на башню и спрыгнул.
-Живой?
-Да. Рухнул в телегу с сеном.
-Помню одного любителя прыгать с башен. Всё бегал по крышам, нацепив белые тряпки. Пили с ним. Хороший был мужик. Ладно, давай посмотрим, что там у вас получилось.
С этими словами Фангорн спрыгнул с кровати, опрокинув поднос. Апельсины покатились по полу. Лорд накинул пёстрый халат и пошёл к выходу.
-Тапочки, - напомнила Лора и швырнула их хозяину. Тот ловко поймал их и обулся.
Фангорн с служанкой прошли по коридору, повернули налево и вверх по ступенькам. По пути лорд чистил апельсин, который подобрал на выходе. Фангорну нравился дерзкий цитрусовый запах, а когда он ел, старался оставлять во рту воздух, чтобы вкус был полнее. Лора тоже приятно пахла. Господин не знал, каким шампунем она моется и какое мыло использует; ему нравилось думать, что это её естественный аромат.
-Так что там с Розенштруделем? - спросил Фангорн, когда они шли по мосту между башнями. - Он пришёл в себя?
-Нет. Мы его сначала связали, чтобы он не буянил. Потом приехал доктор Гаусс, посмотрел и сказал, что бедняга перетрудился, прописал отдых, покой и нейролептики на первое время.
-И где он сейчас?
-Первой же телегой мы отправили его в Регенштудт.
-Поместье для психов? - припомнил Фангорн.
-Да.
-Ох уж этот Розенштрудель, - вздохнул Фангорн.
-У него плохая карма, - пожала плечами Лора.
-Тут у всех плохая карма, - гаркнул лорд и замахал руками, прогоняя ворон с башни. Птицы разлетелись, и Фангорн пролез в разрушенную бойницу.