В один пост всё не уместилось, так что вот продолжение.
Спайк! Спаааайк!! Работа номер 11
Третий раз принимаюсь читать фанфик, на этот раз точно осилю!
Твайлайт стояла на балконе библиотеки, окруженная разбросанными книгами и свитками, и быстро писала, лист за листом, продолжая всматриваться в звездное небо. --- звучит так, словно она писала в тетрадке, хотя по идее там свитки и всё такое... Потом, получается, она писала не глядя? Типа продолжая всматриваться в небо. Короче, нереал, я уже не верю в происходящее. "...окруженная разбросанными книгами, и писала свиток за свитком, все время поглядывая на небо", как-то так.
Она отправила Спайка спать, потому что одиночество позволяло лучше сосредоточиться на наблюдении, но информации было слишком много. --- в русском языке проблемы с предыдущим временем от предыдущего времени (всмысле, 'had done'), хотя простым добавлением слов "зарание" или "уже" можно всё поправить. "Твайлайт заранее отправила Спайка спать - работать в одиночку удобнее, но информации оказалось так много, что ей понадобилась помощь" (если я правильно уловил мысль).
Спайк! Спаааайк!! --- первая серия:) это круто)
– Что случилось? – Послышался заспанный голос дракончика. – Нашествие параспрайтов или медведица вернулась? --- убрать всё от "нашествия" до "вернулась". Он же спросони!
– Спайк! Нужно срочно отправить это письмо. --- "это" - сорняк - убрать.
– Спайк! Нужно срочно отправить это письмо.
Дракончик выдохнул пламя, и толстая пачка бумаги исчезла. --- только сперва он протёр глаза и взял письмо. Кстати - письмо, а не пачку бумаги.
В это время в Кантерлоте принцесса Луна лежала на балконе и дулась на сестру. Ну почему она должна соблюдать эти дурацкие правила этикета, когда они ужинают только вдвоём? --- не нравится.
"Как же мне это надоело!" Принцесса раздраженно топнула. Она уже собиралась обдумывать план возмездия... --- перебор%)
"Ну вот, теперь мне еще и ЭТО читать…" --- такая постановка предложения говорит о том, что до этого ей уже пришлось много чего перечитать, но дулась она из-за этикета. Короче, "Ну вот, теперь еще и это..."
Ученица Селестии снова превзошла себя. --- скорее, она снова сует нос не в свои дела.
Луна ухмыльнулась. --- с чего это?
Она материализовала перо и чистый лист и начала писать. --- материализовала.... да уж.
Дочитав до конца, до меня дошло, что Луна прикалывается, но в эту версию не укладывается следующее:
Стоит принцессе позволить себе волнение или усталость и ошибиться, как начинают приходить эти письма.
Короче, взаимоисключающие параграфы.
В целом, задумка неплохая, но повествование напрягает. Попроще надо.
Ах, вот ты где:) Работа номер 12
Но удача, как горсть песчинок, все время ускользала из его пальцев. - нет.
- Как же мне не везет. – Думал он. – Ведь я так ее люблю. А она даже не смотрит в мою сторону. - Эх.… Вот открою звезду, назову ее «Рарити» и мое одиночество сразу закончится. --- в футураме была серия про оперу Фрая, и там была замечательная фраза: "Нельзя просто заставлять героев говорить то, что они чувствуют! That makes me feel angry~!"
Но, как повелось испокон веков, удача любит терпеливых. --- давайте так, либо автор констатирует события, либо он некий мыслитель, который позволяет себе пользоваться такими фразами. Или-или.
принцесса Луна досматривала в своей кроватке последний, перед спуском луны, сон... --- она вроде как бодрствует всю ночь, потихоньку толкая спутник по небу.
Волнение горячей волной подкатило к его сердцу. --- это мне тоже не нравится. Что-то я совсѣмъ обрюзгъ на этихъ вашихъ фанфiкахъ:)
- Этого не может быть! – Боясь спугнуть удачу, Спайк все же в тайне ликовал. – Новая звезда! --- о да, он ликовал тайно, а крики "новая звезда!" это так, пшик.
«Рарити»! Именно так она отныне будет называться. --- я так решил!
Вскоре лишь по бледному пятну можно было различить, что в этом месте неба находилось какое-то тело. --- какое-то тело:)))
А потом точка начала удаляться. --- как можно заметить удаление точки? Это же точка.
И вот пришел миг, когда точка полностью пропала, затерявшись в россыпях других звезд. --- она либо пропала, либо затерялась, но сама фраза "затерявшись в россыпях других звезд" мне нравится.
Не веря своим глазам, Спайк с все нарастающим ужасом... --- почему не веря? он же предполагал, что так может случиться. А насчет ужаса - это перебор%)
и тоска заполняла его сердце --- по-моему, ужас и тоска взаимоисключающие состояния - одно повышает активность, другое снижает, так что сами понимаете.
Он неуверенно отступил от телескопа, повернулся, сделал еще пару шажков, и, заплакав, как может плакать только ребенок, у которого отняли что-то очень ценное, опустился на пол. --- вот поэтому ему ничего не светит с Рэрити. Он слабак! А насчет предложения - это предложение-гусеница "я встал, подошел к столу, съел кексик и почувствовал странный вкус начинки". Моноскопичность, прочитайте конец комментария к первой работе.
Сюжет так себе, зато после прочтения складывается чувство, что у автора есть академический задаток и он хорошо учился в школе:)
Работа 13
небеса что-то или кого-то безутешно оплакивали. --- стремитесь ставить подлежащее и сказуемое как можно ближе друг к другу. Не вижу сдесь оправданной причины усложнять. Да и вообще предложение плохое:) но если уж на то пошло, то "небеса безутешно оплакивали кого-то или что-то" ("кого-то" лучше вывести вперед и соединить с "оплакивали", потому что "оплакивать кого-то" устоявшееся выражение и воспринимается как единый смысловой блок: (небеса) (безутешно оплакивали кого-то) (или что-то). Типа того).
Я хоть и не любила летать, не могла и не хотела остаться в своем уютном домике. --- это всё, конечно, круто, но раз она не хотела быть дома, почему бы ей просто не погулять, на самом деле? Смысловая дырка.
ты представляешь, ЧТО случилось?! - прыгала она на месте, счастливо улыбаясь.
- Эм... вечеринка у ПинкиПай? Или Дерпи угощает всех кексами? Или...? --- угадалки, приём из детского сада, обычно использующийся, чтобы постебать. Помимо всего прочего, это не укладывается в портрет Флаттершай. Плохо.
-Да причем тут Пинки, Дерпи и остальные! - смеялась пони. - Флаттершай, меня приняли!.. --- "смеялась пони" убрать. Дальше и так понятно, что она веселая.
- Ах, ты теперь в Вандерболтс?! - я в шоке шлепнулась на круп. --- "ах" лишнее. "шлёпнулась на круп":)
Грива и хвост очень быстро намокли и тянули вниз, к земле, а отяжелевшим крыльям каждый следующий взмах давался с трудом. --- "очень", "к земле" - лишнее. Насчет "а отяжелевшим крыльям каждый следующий взмах давался с трудом" я сомневаюсь, но уверен, что это мне не нравится. Я бы сделал что-то вроде "Грива и хвост быстро намокли и тянули вниз, и каждый следующих взмах давался с трудом". Но и этот вариант ничуть не лучше.
Я могла бы взлететь выше и спокойно отдохнуть на этих самых грозовых облаках, перестав бороться со стихией, но...Зачем? --- вот именно, зачем бороться со стихией? Вопрос не к месту.
...- Эти вступительные экзамены просто ужас, там такое жюри, а еще... - казалось, РэйнбоуДэш не в силах была остановиться, делясь впечатлениями, гордая своей заслугой, а я, наверно, как-то по-другому смотрела на подругу. --- "а" заменить на "и" и будет +1. Хотя и так ничего.
Мне она рассказала первой, потом и всем остальным. Ей предстояло несколько лет совершенствовать свои летные навыки под руководством лучших учителей, а нам всем...нам всем предстояло с ней прощаться надолго проститься --- +2.
нам всем предстояло с ней прощаться надолго, не считая редких коротких встреч. --- whyyyyy....:( вот почему надо писать зарисовку целиком в первый же день, а потом две недели оттачивать - чтобы не было таких обидных косяков.
Почему-то, уже второй год, ровно в тот же день, когда Дэш улетела от нас... --- как-то коряво здесь смотрится слово "ровно". Не могу объяснить.
Почему-то, уже второй год, ровно в тот же день, когда Дэш улетела от нас, меня неудержимо тянет в небо, несмотря на погоду. И почему-то уже второй год в этот день бывает сильный ливень. --- окей, я понял. "Почему-то уже второй год меня неудержимо тянет в небо ровно в тот день, когда Дэш пустили на кексики улетела от нас. И почему-то уже второй год в этот день идёт сильный дождь."
И дальше нормалёк. Достойная работа, я бы отдал ей кружку.
Win 14
Несмотря на косяки в ритме, это Win.
Беды растворились в работе номер 15
Когда я узнал о конкурсе, мне очень захотелось поучаствовать. И я выбрал именно эту номинацию, так как рисовать не умею, а 5000 слов я просто не осилю. Хоть я ещё нигде и никогда не писал - ни на табуне, ни на форуме - я постоянно слежу за обновлениями, и надеюсь, смогу примкнуть к такому удивительному и креативному сообществу. --- ты милый.
Жарким летним днём Акорния опять шла по дубовому Вечносвободному Лесу. --- дубовому:) "опять"~"в очередной раз".
И вот опять, сбежав от соседских пони-мальчишек, дразнивших её пустобокой, она снова шла по своей любимой тенистой тропинке. --- мы уже поняли, что "опять" и что "шла". Повторюшка.
Любым другим пони лес казался тёмным, непроходимым, чуждым, даже ужасным, но для Акорнии он был другом. --- "чуждый" как-то не очень вписывается. "Непроходимым" тоже лучше убрать, по-моему. Лес "был другом" - это чересчур. "Всем остальным этот лес казался темным, даже ужасным, но Акории здесь было комфортно".
Нет, даже больше, чем другом. Он был ласков с ней, как мама. Он был словно старший брат. И маленькая пони любила его, как родного брата. --- ctrl+x и забыть, как страшный сон.
беды растворялись в пении листвы... --- у-и-и-и!.. Как клёво!.. Это лучшая фраза за все 15 работ.
в скрипе веток дубравы --- "дубрава" отстойное слово.
заплаканные глаза осушались и наполнялись радостным блеском. --- не надо про заплаканные глаза, отстой это всё.
И вот опять, стоило пони пройти лишь десять минут по просекам и тропкам леса, от обиды не осталось и следа. --- это мы уже слышали.
И хоть она осталась последней в классе, кто не получил кьютимарку, Акорния не теряла надежду, что рано или поздно получит её. --- сперва "Акорния", потом "она".
Пони казалось ... что лес – её самый добрый и надёжный друг... - снова повтор. Да уж...
Так маленькая пони шла и шла. --- сочинение первоклассника:)
Вдруг впереди показался просвет, и Акорния увидела ужасную картину: целая поляна была выжжена лесным пожаром. --- а запаха она, типо, не чувствовала.
Её сердце сжалось, и комок подступил к горлу. Пони было ужасно больно от увиденного, словно это не лес горел, а её собственное сердце. «Я должна помочь!»- пронеслась мысль в голове у пони - «Я могу набрать желудей, посадить их. Я буду ухаживать за взошедшими ростками, поливать и удобрять их. И здесь снова будет лес. Красивый добрый лес. Вечносвободный лес». --- this is Fucking DISASTROUS! Ни за что в такое не поверю. Во-первых, ей должно было быть не ужасно больно, а просто ужасно, страх огня и все такое. Во-вторых, набрать желудей и посадить их это же дурдом:) Отдельный момент - как она их будет удобрять?, хаха!х))) "И здесь снова будет лес" - так вроде ж сгорел не лес, а поляна, трава? Да и вообще, лес сам восстановится. Что за дикие идеи?
И пони что есть силы понеслась вскачь за желудями... - куда? в огонь? Зачем? Там в лесу желудей дофигища, прогуляйся - наберешь целую кучу. В общем нелепо это всё. Поэтому голосов мало. Зато язык хороший, есть потенциал. На самом деле, частая проблема, когда начписы пытаются воссоздать те же чувства теми же методами, что и другие. Им может совсем не нравиться эта тема или то, что получается, но они всё равно пытаются. Это отстой. В сериале Californication у Дэвида Духовны (который играл агента Малдера) спрашивают: о чем писать? "Пишите то, на что у вас стоит, и всё будет замечательно". Не знаю, прав я или нет, но у меня сложилось именно такое впечатление. Удачи.
Чувствую, я скоро сдохну...
Может показаться, что критиковать чужие работы легко, но ничего подобного: это серьезный аналитический и творческий труд, требующий внимания и объективности. Помимо приколов и таких содержательных комментариев, как "это плохо", "это убрать" и так далее, я пытаюсь обосновывать, почему так, а не иначе, давать примеры, пробовать исправлять, чтобы авторы сами могли сравнить и выбрать лучший вариант. Впереди конкурс на 5000+ слов, и я думаю: раз уж в коротких работах столько косяков, то чего ждать от полнометражек, где отшлифовать каждую фразу просто невозможно? Сам я тоже буду участвовать, моя работа будет отличаться диким, клёвым, крупнокалиберным стилем, которым я ещё никогда не пользовался, поэтому не могу предугадать, понравится он кому-то или нет. Помимо стиля будут новые персонажи - я постарался сделать их максимально интересными, Твайлайт, Луна, невероятные повороты сюжета и шикарная сцена на карнавале. В общем, работаю в поте лица. Так вот.
Работа номер 16
Данный отрывок был написан за 3 часа с помощью еле живого ПК, на котором стояли фигурки Флатти и Дэши, 3х чашек цикория и полкило печенек, которые напомнили мне о ценности кексиков и дружбы. На мой взгляд, отрывок весьма мал, для раскрытия темы, но тем не менее таковы были условия. Надеюсь что мой стиль писательства хотя бы тянет пятое место =З Ждите основной фик о Ясногривом и удачи ;) ---- оооо, ты ещё милее предыдущего автора:) Вам только за это надо выдать значки)
На будущее - никогда не признавайтесь в халтуре. Даже о самой тяп-ляповой фигне лучше говорить, что на неё ушли положенные две недели (или сколько там давалось на написание).
Тем днём шёл ливень --- "тем днём"%) - "В тот день".
Забавно, что дожди всегда идут в такие грустные моменты. --- ничего забавного на самом деле. Лучше "Странно" или "Удивительно", а ещё лучше придумать что-нибудь получше (петросян). Кстати, из-за порядка слов получается, что дожди идут сугубо в такие грустные моменты. В общем, "Забавно, что в такие грустные моменты всегда идут дожди".
А на душе уже скребли кошки --- "уже" лишнее.
Но вновь судьба рушит мои планы... --- поменялось время. "Судьба вновь порушила мои планы".
Перечитав, я понял, что такой вариант не подходит. Тут лучше сменить прошедшее на настоящее несколько предложений назад или типа того.... Мне лень писать, как должно быть, но тут и так всё понятно.
Я поставил чайник на плиту, чтобы заварить чай, и стал смотреть в окно. --- "чтобы заварить чай" лишнее.
Гладь пруда --- плохо.
Гладь пруда плясала --- и при этом оставалась гладью? Тут, скорее, поверхность воды в пруду.
Вода всегда мне нравилась, за своё такое заразительное спокойствие. --- "такое" убрать, "всегда" и "мне" поменять местами, и получится: "Вода мне всегда нравилась за своё заразительное спокойствие". Правда ведь, лучше?
А тогда моё сердце очень нуждалось в отдушине. --- это отстой. "моё" "седрце" "очень"... "А тогда я очень нуждался в отдушине". Вот так, немного поменяли, и "очень" смотрится не так напряжно.
-Ясногривый,- молвил Серый --- "молвил"%)
-Да, учитель? --- %)
я ... посмотрел в его добрые и глубокие серо-голубые глаза. ---
http://www.youtube.com/watch?v=05vc54bsAdo И тут начинается пафос.
Ещё через час дом наполнился тишиной и покоем – все спали. --- там разве был кто-то еще, кроме серого и яснокакого-то-там? [ясногривого. Я посмотрел.]
На плите остывали ещё горячие ванильные кексики с грецкими орехами. --- кексики) типо случайно тут оказались:)
Он остановился на взгорке --- на чём??
где стояла гордая и одинокая сосна. --- вспоминается анекдот, когда василиса говорит иван-царевичу: Вань, ты бы смог вырвать ради меня березку? - "Конечно." - "А липку?" - "Спрашиваешь!" - "А сосну?" - "А соснёшь - я и дуб сворочу". И тут же вспоминается случай на паре, когда нам рассказывали, что в средние века считалось, что женщина - это сосуд греха, а мадмуазель с задней парты поворачивается и спрашивает: "Что-что сосут?" Вот такие дела. Ну ладно, посмотрим, что там дальше.
Первые лучи рассвета уже коснулись хвои. --- предложение словно обрублено на середине. "Первые лучи уже коснулись хвойных веток, и..." и пишете дальше. Как вариант, можно написать "Первые лучи коснулись хвои, серая грива затрепетала на ветру".
Жеребец оглянулся напоследок и с грустной улыбкой растворился в появлявшемся тумане. --- "оглянулся напоследок" меняем местами, "появлявшемся" убираем. "Грустно улыбнувшись, жеребец напоследок оглянулся, сделал что-то еще, и скоро его силуэт бесследно растворился в тумане".
В общем, я более-менее понял, о чем речь, но ничего не почувствовал. Не потому что я эмоциональный инвалид (точнее не только поэтому) - просто персов надо раскрывать в экшене, а тут его кот наплакал. Давайте делайте основной фик, посмотрим что там будет.:)
Работа номер 17
Одиночество мягкой лапкой поглаживает душу. --- это никак не укладывается в мою картину мира, где одиночество - это, вроде как, отстой. Ну что ж...
Выработанной за много тысяч ночей привычкой ты ставишь чашку с кофе на можжевеловую подставку и, придвинув объектив телескопа к себе, раскрываешь рабочий журнал. --- "к себе" - сорняк - убрать.
Пять шагов твоего разума до истины. --- лучше просто "пять шагов до истины".
Записать, скорее....
«Прямое восхождение: 4 ч 16 м 11 с.
Склонение: +73° 51' 3''» --- и тут я понимаю, что стиль "ты слышишь взрывы, не можешь шелохнуться" здесь не подходит. Всё элементарно. "Пьешь кофе и чувствуешь тоску, потому что когда-то пил кофе с друзьями" - здесь любой может прочувствовать, потому что в той или иной степени это знакомо каждому, а "что-то там, выводит из раздумий, листаешь записи" - это уникальное событие и индивидуальный опыт. Так-то.
Дальше я дочитал до конца и понял, что критиковать, в общем-то, нечего. Всё правильно написано, ровно, более-менее линейно. Взять бы этот язык и написать что-нибудь клёвое, яркое, энергичное, с офигенными метафорами и сравнениями, и - главное - сделать так, чтобы в творческом пламени не сгорел гвоздь программы - персонаж - и не потерялся смысл.
Если совсем просто, то персонаж здесь потерян, сочных сравнений нет, метафоры посредственны и невыразительны. Зато язык приличный.
Большой комментарий к зарисовке номер 18
Сильный ливень прибивал пыль извилистой дороги Понивиля к земле, крупными, тяжёлыми каплями. --- "пыль извилистой дороги понивилля" плохо звучит. Проблема в том, что на одно простое предложение приходится два ключевых акцента, если можно так выразиться. То есть вроде "Сильный ливень прибивал пыль к земле крупными, тяжелыми каплями", но не меньшее ударение падает на место действия ("...Понивиля"), и это плохо. Единственные разумные варианты, которые приходят в голову, это
либо разбить простое предложение на два простых (лол и сюр, первый случай за 18 работ),
либо превратить простое в сложное,
либо осложнить простое причастными или деепричастными оборотами,
либо схитрить (sic!), запихнув неудобное ключевое слово в самый конец предложения.
Пробую последний вариант. Получается: "Сильный ливень крупными тяжёлыми каплями прибивал пыль к извилистой дороге Понивилля". "Земля" за бортом.
Теперь дальше. Ливень - это сильный дождь, верно? Так и запишем, выделив сильные/отягчающие слова по порядку: "Сильный(1) сильный(2) дождь крупными(3) тяжёлыми(4) каплями..." Это перебор.
Вспоминается теория, там говорилось что-то вроде того, что
одно определение (всмысле, прилагательное и тп) выделяет объект, придает окраску и тд,
два определения - сопоставляют качества (большой и могучий дуб...) либо создают вакуум для придания определенного эффекта (большой, могучий дуб...),
три определения - обличают объект и завершают круг - эффект "и этим всё сказано" ("была только тоска... Одна только тоска - глубокая, бездонная, чёрная." ["из темноты", автора не помню]),
четыре и больше используются для перечисления.
В общем-то, подобной логикой можно пользоваться и при описании явления. Разумеется, тут есть килограмм "но", тем не менее этот приём часто помогает увидеть косяки. Ну, понятно, о чем речь: к одному событию соответствующее число сложных определяющих пунктов. Сходу привести примеры не могу, может потом.
Другой вариант совсем простой. Логический, так сказать. Если капли тяжёлые и крупные, то понятно, что дождь сильный. Следовательно, "сильный ливень" можно без потерь заменить на "дождь", не потеряв при этом ни капли смысла (остряк).
Короче говоря, "Дождь крупными, тяжёлыми каплями прибивал пыль к извилистой дороге Понивилля".
Последний момент. Если автор имел ввиду одну-единственную главную дорогу, то всё хорошо. Но если имелась ввиду дорога одна среди тех, что есть в понивиле, то лучше дать этому предложению спокойно умереть:) и переписать всё заново.
ударяясь копытами о зеркала луж --- зеркало твердое, если она о него ударится, то ей будет больно. Лучше придумать что-нибудь другое.
вздымала перед собой серебристую россыпь брызг. --- ПЕРЕД собой? точно?
вздымала перед собой серебристую россыпь брызг. --- не знаю, насколько справедливое это замечание, но у меня плохо сходится вздымание серебристой россыпи с брызгами. Вместо брызг ждешь чего-то прочного, каких-нибудь камней или типа того. Может, это сугубо мои ассоциации, я не могу точно сказать. Проверил значения по словарю - вроде всё правильно. Ладно, пойдём дальше.
она отдышалась и, успокаивая сердце, отряхнулась --- так вроде она уже отдышалась, значит и сердцебиение пришло в норму, зачем же она успокаивает сердце? Да и вообще это звучит пафосно и несерьезно.
окропив дощатые стены бисером дождя. --- клёвенько.
Гордая, что не успела вымокнуть, ЭпплДжек, улыбаясь, осторожно выглянула из под козырька. --- Гордая, Эпплджек, улыбаясь, выглянула из-под козырька. Чувствуете, да? "Гордая, что не успела вымокнуть, Эпплджек улыбулась и осторожно выглянула из-под козырька". Вроде лучше.
Небо затянутое сплошной свинцовой пеленой не предвещало проблесков солнечного света. --- обычно пишут, что что-то не предвещало беды, но опять же может быть это мои заморочки.
Вязкая слякоть затапливала дорогу, стирая свежие следы копыт, а проливной дождь навевал тоску --- ливень, дождь, дождь, дождь....
ЭпплДжек молча стояла и чувствуя, как постепенно высыхает промокшая грива --- "чувствуя" заменить на "ощущая".
порыбачить вместе с братом в небольшом пруду --- "...братоМ В Небольшом пруду". МВН. Не выговоришь.
огорчённо думала, что сегодня уже не сможет порыбачить вместе с братом в небольшом пруду возле яблочной фермы, не принесёт свежих пирожков в сладкий уголок, не увидится с подругами. --- звучит несерьезно. Переиграли. И если уж уходить в такие ноты, то порядок слов нужен такой "...думала, что не сможет уже сегодня..."
Бесцеремонно вторгнувшись в Понивиль, осенний ливень --- опять ливень.
недавно кажущиеся такими надёжными, теперь они [планы] раскололись как орех, оставив в душе горсть скорлупок несбывшихся надежд. --- "несбывшихся надежд" - переигрыш - убрать/заменить.
Слыша, как капли приглушённо барабанят по черепице крыши --- "черепице" убрать.
капли приглушённо барабанят по черепице крыши, отбивая такт волнительных переживаний... --- это кайф, может соперничать с "бедами растворёнными в пении листвы" из 15 работы.
ЭпплДжек расстроено глядела --- мы уже поняли, что она расстроена, не надо повторяться.
глядела на мутную гладь луж --- лужи уже фигурировали и теперь смотрятся не так эффектно.
глядела на мутную гладь луж, разбитую рябью мелких пузырьков --- разбитую или... разбиваемую чтоли? Дождь же продолжается вроде как. И вообще, можно ли говорить, что она смотрела на гладь, если в лужи постоянно попадали капли? Помню, я как то написал, что somepony смотрел на водную гладь, хотя шёл шторм и вообще было море. И долго не мог понять, где накосячил:) Запомнил на всю жизнь.
Переведя взгляд на ромашку --- как-то это... выбивается... даже не знаю.
ЭпплДжек тоскливо наблюдала --- снова речь о том, что она расстроенна, и снова она наблюдает и ничего не делает. Скучно.
маленький цветок тянулся к небу --- он же вроде под ступеньками был, что за фигня? а если под небом, то капли наверняка прижали его к земле и всё такое. Несостыковочка.
Широко расправив листья, он будто вопрошал тучи подарить больше влаги и тёплых солнечных лучей. --- "широко расправив листься" - окей, хоть и звучит наивно, но дальше такой безудержный дюк, что ай-ай-ай. Просить тучи о лучах вообще нонсенс.
Глядя, как ромашка стойко противиться порывистому ветру, и жадно вбирает в себя воду, --- ромашка противостоит ветру - не верю. Ромашка жадно вбирает воду - ну, вроде как Эпплджек не может этого видеть, потому что процесс проходит в почве и всё такое. В общем, несерьезно. А ещё эпплджек снова глядит.
ЭпплДжек слабо улыбнулась. --- Снова улыбнулась. Почему слабо?
Взглянув, как исчезают глубокие трещины в земле --- Откуда они взялись?
она поняла, что идущий дождь был нужен не только иссохшей почве, чтобы затянуть её старые шрамы, но и цветам, страдающим от засухи, сливовым деревьям и даже садовым яблоням, которые, будучи всегда политыми, всё равно изнывали от длительной жары. --- это же очевидно...
ромашка, получившую с небес долгожданную награду. --- это не была награда. Просто дождь.
ЭпплДжек по-прежнему сожалела о делах, которым сегодня уже не суждено было сбыться, но это была светлая грусть, перекликающая с радостью за ромашку. - ну здесь наигранно. Я не верю.
Подводя общий итог, могу сказать, что эта зарисовка имеет самое большое число клёвых, чётких описаний и сравнений, неоднозначных моментов, сложных оборотов и всего такого прочего. Но не хватает разнообразия в действии. Заставь такого автора прочитать "Супермышление" Тони Бьюзена, и он станет выдавать такие шедевры, что будешь прогонять из дома жену, лишь бы насладиться ими в тишине. Я, разумеется, преувеличиваю, но не шучу - потенциал есть. Посему данному фанфику достается самый большой и неоднозначный комментарий с двумя литрами фраз типа "я не уверен", спойлером в спойлере и прочими радостями.
Дисквалификация работы номер 21
Накручены голоса и не соответствует теме. Такие дела. Спасибо всем, кто голосовал.
Остальное потом.
PS: если у кого-то есть комментарии к моим комментариям, если кто-то с чем-то не согласен, если я где-то накосячил - отпишитесь, мне будет приятно получить обратную связь.