Рассказы о жизни.

zev_zev писал(а):Хорошо. Есть у меня пара историй. К сожалению в этой я проявил себя очень пафосно и глупо. Так что, Пинкамина, готовь ведро для рвоты.
Два года назад, возвращались мы из колледжа нашей компашкой, я и три одногрупницы, к одной из которых я испытывал нежные чувства. Подходим к метро, девчата курить начинают, а я в магазин за чем- то зашел. Купил что нужно, возвращаюсь к метро, смотрю, группа алкашей просто-напросто лезет к одногрупницам, хватает, лапает, и особенно мою пассию (который я был более чем безразличен) Я подбежал, плечом оттолкнув самого наглого, и спросил: "Что здесь происходит?" Они - алкаши немного остыли, наверное не ожидая меня, самый дерзкий сказал : "Извини, я не знал что это твоя девушка, извини, мы уходим". Тут я вздохнул с облегчением, все улажено без экстрима. Но эта дура, как только услышала это все, как завизжит : " Я не его девушка!!!"
Тут началось "Что ты тогда влез, мразь? Это не твоё дело было, тебя что, жизни получить, щенок?" Я сказал что-то невразумиьельное, я хотел спровоцировать всех на себя. Все что заботило меня в тот момент это то - чтобы мои одногрупницы смогли уйти. Мне удалось, меня окружили, потеряв к девушкам всякое внимание. Часть ушла, а "моя любовь" осталась, и достала телефон включив камеру. Тем временем один из алкашей достал нож, и приставил к моему животу, примерно в области печени. Я задрожал и потерял дар речи, мне что-то говорили, но все звуки пропали из этого мира. В итоге, мне дали поддых, (не ножом само собой), и просто отпустили. Домой я ехал один, меня всего трясло.
Пришёл в себя я спустя часа два, после того как вернулся домой. Я включил Слипкнот, и начал бить боксёрский мешок, без остановки часа полтора. Кожа слезла с моих кистей, как шкурка с печеного картофеля, а я продолжал бить,под тяжёлый метал, пачкаясь в крови.
На следующий день она сказала, что рассказала своему парню о том что произошло, и он очень недоволен.

До сих пор жалею что вмешался чтобы спасти эту суку, лучше бы случилось то, что должно было, она это заслужила.

zev_zev писал(а):О, вспомнил. Ещё года четыре назад мы запускали с братом и папой (на самом деле он мой отчим, но он же меня вырастил) воздушного змея.
Это было на даче, на поляне рядом с заповедным лесом. Ну, следуя логике, змей зацепился за высокую берёзу. Прям почти за верхушку, высота метров 15- 20 навскидку. Ну, отец подвипивши, решил поступить радикально. Сказал: "Тащи бензопилу" ну я отказался. Нельзя рубить дерево только из-за какого-то змея. Тогда он сказал "лезь, а мы пошли домой" но напоследок он отрезал ниточку к змею, наверное что бы мне было веселее. Я пошёл на принцып, полез. Хотелось вернуть змей, а ще больше хотелось спасти дерево, ведь "Папа может, папа может все что угодно =)" в таком то состоянии. Лезу я на верхушку, достаю змей, кидаю вниз. А слесть назад не получается, так как на после дню ветку я еле-еле вскарабкался, она была очень низко. Начал спускаться по стволу, обдирая кожу с груди, а ручки тогда были слабенькие, не тренированые, не выдержали, разомкнулись...
Упал на спину метров с восьми, земля мягкая все в общем то хорошо закончилось. Я лежу на земле, а справа в двух шагах от меня пен сломанного ветром дерева, то есть .'верхушка" пня обломана, заострена. Короче мне в очередной раз повезло.

Все таки глупо поступил. Ничего не могу с собой поделать - люблю природу ^.^

Pinkamena Diane Die писал(а):Некоторые тут знают, что я ненавижу животных. Причин много, но есть и причина, по которой я ненавижу собак.

Как-то раз, когда мне было лет 12, я как обычно игралась с собакой во дворе у своего любимого, ныне покойного деда. С этой собакой я игралась с самого первого дня, как её привезли. В тот момент она была ещё маленьким писклявым щеночком и я очень любила её. Каждый день приходила, кормила, гладила, играла... В один прекрасный момент она уже стала "взрослой" и размеры её тела не дадут соврать. Находилась она всё время на цепи, дабы мало ли чего. Ну так вот. Как-то раз я пришла поиграться с ней, но в этот момент она уже кушала. Видимо дедушка не дождался меня и покормил её сам. Ну я думаю, возьму косточку и поиграю. Стоило мне лишь засунуть руку к ней в миску, как эта обоссаная псина вцепилась в мою правую руку. Чёрт бы её побрал! Я естественно перепугалась и попятилась назад, но не смогла сразу же вырваться, ибо эта тварь крепко зажала мою руку в зубах. Несколько рывков и я вытащила правую руку, но и автоматом левая часть моего тела повернусь вперёд. Там самым она вцепилась и в неё. В итоге я кое как вырвалась, упала на задницу и в шоковом состоянии смотрела на псину. Через несколько секунд на рёв собаки прибежал мой дедушка и забрал меня в дом. Был ещё подобный случай, когда мне было 7-9 лет, но я уже ничего не помню, кроме того, как того пса после случившегося усыпили.

kuzya93 писал(а):Ну давайте что-ли я что-нибудь о себе напишу. Для начала без особых откровений, просто занятное, :-).

Давным давно, кажется, в 2004 году, был я на олимпиаде по биологии. Это было занятно.
На городском этапе у нас был замечательный тест, до сих пор помню один из вопросов: «С кем приятнее целоваться? А).С девушкой, выкуривающей пачку сигарет в день. Б). С девушкой, курящей турбку и нюхающей табак. В). С некурящей девушкой. Г). С пепельницей.» К сожалению, тест проверял компьютер, так что всем девушкам поголовно пришлось признаться в любви к некурящим девушкам...
Потом нас, как водится, немного натаскали на опознавание тушек и чучел, и отправили на всероссийскую олипиаду, в Майкоп. И из грязного московского марта я попал в тёплую солнечную весну. Конечно, большую часть времени мы все были заняты олимпиадой, но в самом конце нас на пару дней предоставили самим себе. И мы гуляли по окрестным лесистым холмам и зелёным лугам.

И однажды наша кампания набрела на, пожалуй, самое запомнившееся в моей жизни место. Наверное, это была старая бойня — но я так и не смог точно этого выяснить.
Перед нами было большое поле. Десятки, а может и сотни гектаров, заваленных костями. Среди редкой травы возвышались горы черепов коров и лошадей, обломки позвоночников, челюсти, тазы. Кости похрустывали под ногами. Ими же был завален маленький сарайчик вдалеке...
Даже мои приятели, относившиеся к костям достаточно спокойно, были впечатлены, а я пришёл в настоящую эйфорию. И в первый же раз утащил за несколько километров через холм три черепа в руках и тазовую кость на шее — это килограммов 25 весьма угловатого груза, если кто не представляет.
Естественно, на следующий день вся комната в майкопском общежитии была завалена черепами. Я их мыл в ванной и сушил на балконе, раздаривал соседям и просто любовался.
А ещё через день мы поехали домой, в Москву. И черепа ехали с нами — кажется, даже не особо пугая проводников. Точно не помню, но, вроде, сотового у меня ещё не было, так что сюрприз миокарда родители получили только после того, как я вошёл в квартиру. Но ничего, стерпели; черепа много лет висели у меня на стене, а сейчас лежат на даче на чердаке...

С тех пор я бывал во многих местах, и много где находил кости. Но никогда мне не встречалось ничего, даже отдалённо похожего на ту майкопскую поляну. Я пробовал найти рассказы о ней в интернете, чтобы съездить на неё ещё раз, но, увы, Гугл и Викимапия молчат об этом.

Вот. Сейчас посмотрел на стендик с сувенирами, собранными за жизнь, увидел старый коровий зуб и вспомнил эту историю. Но чукча не писатель, чукча читатель, увы.

kuzya93 писал(а):> просто интересно, что у тебя было.

Деньги не нужны. Деньги — единственное, что нужно в жизни. Я всегда буду нищим, к этой мысли надо привыкнуть. Мои деньги — только мои, брать чужие или отдавать свои — преступление. Говорить о деньгах — верх неприличия. Брать деньги со знакомых нельзя, на них надо работать даром. Что, у кого-то больше денег? Все права принадлежат тому, кто платит деньги. Деньги могут всё.
Это списочек, который я за пару минут вспомнил. БОльшую часть этих принципов я признавал даже не осознавая.
А ещё я на третьем курсе чуть не впал в истерику, когда был вынужден делиться с нескидывавшимся человеком купленной частично на мои деньги шоколадкой...

Собственно, я до сих пор от вышеперечисленного до конца не избавился. И, судя по ощущениям, неосознанных проблем ещё выше крыши.
Так что у тебя всё нормально, :-).

backwoods of sarov писал(а):

Как станцевал? =)

Ох, это была самая эпичная репетиция в преддверии уже самого 1 сентября :) Я наконец освоил вальсовый шаг так, что моя партнерша стала чувствовать себя уверенней, а я вместо волнения стал получать удовольствие от контакта с ней.

Наконец на репетицию привели первоклассников, правда всем не хватило, поэтому их разбавили вторыми классами, хотя разница небольшая, поверьте) Такие все милые, даже стало жалко, что на следущий год уже придется уезжать

А потом грянул ливень и репетицию остановили и отправили всех домой) Под дождем рыжие волосы смотрятся ещё лучше, как я к ним все-таки привязался, как я без них буду... нет, замечательный вальс ;)

NTFS писал(а):NTFS вам поведает историю о преступлении и наказании.

Отдыхаю с семьей на море. Все хорошо, но два первых дня из соседнего двора (не гостиницы, а частного дома) по утрам, рано, в семь-восемь часов включали музыку. Местный хит уже десятилетнего стажа "Черные глаза". Кто не жил на юге, тот не может представить себе всю глубину испепеляющей ненависти, испытываемой местными к этой песне. Одно время она была повсюду. Из каждой лады приоры, из каждого местного рыдвана, в каждой хрючевне. Громко. Часто.
Но бог с ним, хотят поорать - пусть, но зачем рано утром?
На третий день я встал и пошел к соседям во двор. Представился, изложил суть проблемы. У меня жена и маленький ребенок, им нужно спать хотя бы до девяти. Будьте добры, давайте вместе наслаждаться прекрасной музыкой из мощных динамиков с 9:00, ладушки?
Сосед вежливо согласился, что семья - это святое, и пообещал с должным пафосом, что завтра с пацанами подождут.
Утро следующего дня. 7:30. Звуки сравнимые по мощности с взлетающими на форсаже самолетами и столь же мелодичные. "Чооорные глаза, чооорные глаза!""
Встал, пошел к соседям. Перешел в режим "беседа". Мужики, так дела не делаются. Мы вчера все перетерли, а вы снова мешаете нам отдыхать. Девять - ноль -ноль, заметано?
Сосед, разрывая рубаху и клянясь в вечной дружбе и дУхами предков, уверяет, что завтра он вообще не будет включать музыку, ибо ему на работу, а пацанам строго запретит.

Утро следующего дня. 7:50. Без изменений. Уже не пошел никуда, стал рисовать план. Месть подают холодной.
Еще два дня меня радовали музыкальным хитом на сотню децибел, в ночь после второго дня я увидел с балкона, как под те же отвратные звуки соседи выехали на своих корытах со двора и уехали, повизгивая шинами. Рассекать по ночам, есть такое примитивное развлечение.
Не медля ни минуты, я достал заранее приготовленный коньяк и пошел во двор гостиницы, где каждый вечер собирались отдыхающие. Познакомился, угостил, поорали вместе "Владимирский централ", выпили за здоровье Урала, Сибири и всех городков, откуда они прибыли. Рассказал несколько веселых анекдотов и случаев из своей жизни, предложил завтра на шашлык - в общем, уже стал своим человеком. Незаметно отлучился на две минуты, вернулся и сразу же стал обучать их местной казацкой песне "Любо, братцы, любо". Ночь прошла весело.
Утром музыки из автодинамиков не было. Отлично поспав до 10 утра, я вышел на балкон. Машины стояли снаружи соседского забора, и два унылых ножовкой пилили дужку замка на воротах. М-да, много ли нужно времени, чтобы запихать тонко наструганные спички в висячий замок, залив их клеем "Момент" и обрезать по самому краю? Как раз две минуты, между "Централом" и "Любо".
Местные не были бы такими, если бы не стали искать виноватых. В течении дня ко мне два раза подходили. Первый раз - просто так, не видел ли я чего ночью. Я сказал, что был пьян и ничего не помню.
Второй раз, тот самый, который рвал на груди рубаху, обещая завтра же прекратить. С легким наездом - не ты ли, собака, нам замок испортил? Я отвечал, что всю ночь бухал с мужиками, а если что не так - давайте поговорим с ними, они подтвердят. Дискуссия затянулась несколько минут, как раз, чтобы из соседнего номера вышел покурить шахтер откуда-то из Сибири, один из тех, с кем отлично провели время, чуть выше меня и довольно крепкий в плечах. Он громко заявил, что "Санек - нормальный мужик, а тебя я не знаю". Сосед ушел злой.

Сегодня, что характерно, музыки не было. Спал отлично.

Спайки писал(а):У меня тоже история есть :3 Случилось она еще летом.
Вот тут она:
История о том, как спайки чуть чуть побыл героем.
День был жаркий, и спайки как обычно убирал тележки в магазин. Недалеко от него проходила женщина, довольно обычного возраста, молодая на вид. Постояв немного, она упала на землю без чувств(жара была под 40).
Бросив все, я проверил, жива ли девушка и погрузив её на тележку, я отвез её в больницу, которая была рядом. Вызвав всех врачей и убедившись, что её приняли, Спайики тихонько удалился, а на вопрос, кто же ей помог, я ответил "Пусть это останется тайной"
Так Спайки чуть чуть побыл героем

Seestern писал(а):Вот зарекаешься каждый раз купаться в сентябре, а потом каждый раз снова едешь и купаешься. Под шашлычок-коньячок да дружеские шутки-прибаутки на ночном берегу лесного озера. Да по часу, чтоп не мелочицца. Красота! И каждый раз через день, просыпаясь с утра, вдруг понимаешь, что как-то что-то першит в горле и закладывает нос, а градусник после десяти минут выдаёт до боли знакомые 38, 4. Ничему жизнь не учит //

Seestern писал(а):

NTFS писал(а):Бывает и по-другому. Группа отчаянных отмороженных идет в декабре по снегу, переходя реки по пояс, и ночуя на снегу. Последствий никаких, все здоровы. без единого чиха. Через неделю группа собирается на квартире выпить холодного пива и все дружно заболевают. Обыдно, да.

Угу, знакомо. У меня так после Норильска как раз было. Почти пять дней совершал регулярные прогулки при -47 - 50 с фирменным местным ветром, сбивающим с ног - как с гуся вода. Приехав домой, зарулил в "Бургер Кинг" и попил колы со льдом - слёг на две недели.
Вероятно, в экстремальных условиях организм мобилизует все силы и ресурсы на резистентность этим самым условиям, а потом, расслабившись и потеряв бдительность...

Джек Попры-GYN-чик писал(а):Ну, все просто, многие тут рассказывают об ужасах, а меня в классе кажется седьмом (или восьмом, точно не помню) чуть свои же одноклассники не убили. Все было до банального просто, - меня в школе все часто шпыняли, не был я тогда "Арнольдом" во плоти и при фигуре соответствующей, ну и во время празднования всем классом они опять стали надо мной издеваться, не помню что конкретно произошло, но меня в итоге выгнали на улицу (я убегал от них, а они за мной гнались), и вот меня на ступенях школы нагнали, стали толкать и один урод в итоге столкнул меня в ямку с окошком (которые делают для окон нижних этажей, что ниже первого) где я вывихнул себе руку и от удара потерял сознания. Они естественно все в ужасе разбежались, а на улице было вроде 3 марта, и снег лежал, и я там, в этой ямке пролежал до 6 утра, пока меня не нашел дворник, и не вытащил... черт а ведь я, должен был тогда умереть, за ночь и в холоде, но почему-то не умер, и зачем интересно Бог меня пощадил?

Seestern писал(а):В десятом классе, помницца, прогулял почти три недели, когда ездил в Черский. Мама с папой, спасибо им, исправно поддерживали в моё отсутствие кулстори об инфекционной болезни =)

Seestern писал(а):

NTFS писал(а):В целом, все отнеслись с пониманием.

К моим поездкам почему-то с пониманием категорически не хотели относицца ) Как результат, в последние три года в школе вдрызг пересрался с доброй половиной педколлектива. Хотели даже "сверху" в другую школу переводить.

Seestern писал(а):

kuzya93 писал(а):По твоим предыдущим рассказам мне казалось, что ты был пай-мальчиком, :-).

До второго класса, когда первый раз с другом с его дня рождения свалили на собаке в Торжок, никого не предупредив )

Seestern писал(а):

kuzya93 писал(а): о_О.

Ага. Ох, и выпороли меня потом... ) А Сашку две недели гулять не выпускали )

Seestern писал(а):Кузя, поездка на собаке в Торжок не вписывается?? )
Олимпиады были по английскому и истории. Один раз - по географии. Там мне, как грицца, сам бог велел. А вот математику, скажем, как был изначально ни в зуб ногой, так и остался. Ботанить же не ботанил никогда. Что-то давалось очень легко и в удовольствие, что-то не давалось вообще.

Seestern писал(а):А у меня первые осмысленные воспоминания ещё оттуда ) Как на Урале жили, как в поход в лес ходили, на озеро, на праздник какой-то к памятнику Ленину, как ездили в чебуречную в соседний Краснотурьинск...

Seestern писал(а):Кузя, не, родился в Твери (в Калинине, в смысле ;З). Отец с Урала, мы туда поехали, когда мне было полгода. И жили там три года. потом вернулись.
А Горбачёва по телевизору уже не помню )

Seestern писал(а):Кузя, не в начале 90-х, в конце 80-х ) Февраль 89-го.
Зачем ехать... За лучшей долей, как водицца. Там, в маленьком городке Волчанске Серовского района Свердловской области, у отца была отличная четырёхкомнатная квартира. Тут же своего жилья тогда ещё не было. Опять же, тотальный дефицит, который там, как считалось, перенести легче. Опять же, природа - охота - рыбалка - сбор кедровых орехов в тайге, бла-бла-бла. В общем, рисовалось всё достаточно радужно поначалу... )

Seestern писал(а):Кузя, мне всё было норм ) А так - да, оказалось не лучше. И охота не охота, и орехи не орехи, и ЖРАТ, кроме домашних солений-варений, ещё меньше, чем тут, и волки по улицам иногда бегают и задирают детей прямо в песочнице у дома... Такие дела.
А квартиру потом продали. За бесценок.

NTFS писал(а):Иду вчера с женой и ребенком с моря через частный сектор. Тихо, спокойно, горы вдали, речка бежит. И тут эта вечерняя красота нарушается. Из ворот дома по улице вырывается чудовище. Рост чуть выше моего пояса. Зубы. Лапы. Разевает пасть и заливается лаем, несясь ко мне. Хвала Одину, знаю, что нужно делать с подобными. Наклоняюсь к земле, беру крупный камень, зажимаю его в руке, выставляю вперед и вверх и строгим громким голосом: "Фу! Сидеть!". Чудовище замедлило бег, уменьшило лай. Я снова "Фу! Сидеть!". Чудовище остановилось и, капая слюной, село на задние лапы, изредка порыкивая и глядя на мой камень. Только мы попытались отойти - оно снова рычать и ускоряется в мою сторону. Повторяю команду. Так я его сдерживал минут 15, пока жена и ребенок не удалились прочь. Наконец, вышла хозяйка - курица бальзаковского возраста и куриных же мозгов. "Да что вы, оно не укусит". Я спокойно излагаю ситуацию - или вы мне сейчас же выносите тысячу российских рублей, или я завтра еду в Геленджик и пишу на вас заявление по статье "преступная халатность", ибо собака размером с теленка, бегающая по улице, представляет реальную опасность для жизни. Мадам снова завела, что собака не укусит, я предложил повторить это же следователю.
В итоге, сошлись на 500 рублей, уходя, я сообщил, что завтра снова пойду по этой же улице, и лучше бы посадить монстра на цепь.

Seestern писал(а):Сижу я, значицца, никого не трогаю, пишу потихоньку, навёрстывая упущенное на работе за время болезни. И вспомнилась вдруг кулстори времён юности.

Было мне тогда 15, по-моему, лет, и возвращался я на поезде из Нового Уренгоя. Было раннее утро, поезд (Новый Уренгой - Казань) был полупустой и в купе я оказался один, чему безмерно обрадовался и сразу же, заблокировав дверь купе, лёг спать, ибо закончившаяся ночь была весело-бессонной. Через несколько часов, в Ноябрьске, как выяснилось впоследствии, просыпаюсь от стука в дверь. Заходит седой ухоженный респектабельныей дядечка с саквояжем, здоровается, представляется. Сейчас уже точно не помню, кем он был, по-моему, работал в ноябрьском управлении по делам образования или что-то в этом духе. В строгом костюме (в котором и провёл в пути все два дня, раздеваясь лишь на время ночного сна), пьющий исключительно чай, ко мне обращающийся на "Вы" и "сударь", ведущий глубоко интеллектуальные беседы по широкому спектру вопросов истории, культуры, веры и текущей ситуации в мире. Словом, рафинированный такой, махровый представитель русской интеллигенции в хорошем, но очень характерном смысле этого слова. С собой у него оказались карманные шахматы, мы сыграли пару партий...

...Когда в Сургуте, уже под вечер, к нам в купе завалились двое молодых парней-нефтяников из Башкирии, отработавших свою первую вахту, заработавших первые серьёзные деньги и теперь возвращавшихся в отпуск домой. Парни были весёлые и уже немножко подшофе. В купе сразу пошла движуха. Ребята с ходу активно начали знакомство, мгновенно накрыли стол, пригласив нас с Интеллигентом. Тот, впрочем, как-то сразу же от них дистанцировался и очень вежливо и культурно отказался, улёгшись читать книгу. Отчаявшись его уламывать, сели втроём на мою полку, и пошёл разгуляй. Ели, пили, смеялись, без умолку с выражением рассказывали друг другу интересные и весёлые истории из жизни. Пошла в ход гитара. В определённый момент я почувствовал, что мне определённо хватит и, если не остановлюсь сейчас, потом будет уже поздно. Сказал что-то в духе "Ребят, всё, я пас" и, несмотря на все убеждения продолжить банкет, отвалился. А парни продолжили. На какой-то станции принесли ещё две по 0,7. Наступила ночь, но гуляния становились только веселей и шумней, хотя и явно менее осмысленными-связанными. Один за другим, заходили три человека из соседних купе с просьбами прекратить, но в ответ лишь получали приглашение присоединиться, а один - угрозу быть выкинутым в окно, если не отстанет. Безуспешно приходила проводница, потом - проводник соседнего вагона, потом - начальник поезда. Наконец, с огромным трудом, добытчиков "чёрного золота" удалось угомонить и совместными усилиями загрузить их тела на их верхние полки. Проводница при этом высказала опасение, что как бы товарищи не упали оттуда в таком состоянии. Выбора, впрочем, всё равно не было, поэтому её слова остались гласом вопиющего в пустыне. Наконец, в купе погас свет и наступила блаженная тишина. Не сразу (как следствие выпитого, "вертолётило"), но я уснул...

...Чтобы ВНЕЗАПНО проснуться от жуткого грохота и вскрика Интеллигента. Вскакиваю, включаю свет - и, о, чудная картина! - со стола всё, включая еду, посуду, недопитые и незакрытые напитки, сметено на пол/полку Интеллигента, а на самом Интеллигенте лежит передняя часть туловища одного из Нефтяников с разбитой при падении о стол/бутылки на нём, головой. Ноги - на полу. Лежит, и... Храпит. Дядечку-Интеллигента видимо начинает колотить, он открывает рот... И тут все самые правильные и чОткие пацаны с самых правильных и чОтких районов стыдливо густо краснеют и, надвинув кепарь на самые глаза, ретируются в падик. ТАКОГО вдохновенного и отборного мата я, сколько прожил и где только не побывал, ни разу не слышал слышал ни до, ни после. Он был не трёхэтажным и не трёхмачтовым, по высоте он превосходил тогда ещё не построенную "Бурдж Халифу", а по количеству мачт - двадцать пять барков "Седов", стоящих в ряд. Были вспомнены и икали живые, а вертелись в гробах со скоростью турбины - мёртвые, все родственники Нефтяника до седьмого колена. И всё это - на одном дыхании, фальцетом, пытаясь сбросить и то тряся, то колотя книжкой Гюго, спящего на себе Нефтяника. Когда же мой взгляд упал на лежащие на полу шахматы, меня просто согнуло в три погибели. Я, из последних сил закрывая лицо рукой, вскакиваю, сую ноги в тапки и, спотыкаясь о ноги Нефтяника и чуть не падая, рванув дверь, вылетаю в коридор, начиная дико и безудержно, по-идиотски, ржать, прорываясь в тамбур. Там я уже буквально ору, не в силах держаться на ногах, сажусь, слёзы текут по лицу, не хватает воздуха. Опять же, ни до, ни после так я никогда не смеялся - так, что смеяться уже банально нет сил, но невозможно остановиться и реально кажется, что сейчас тебя просто разорвёт напополам от смеха. Минут десять пытаюсь успокоиться, умываюсь и только после этого неторопливо, на подрагивающих ещё ногах, иду к своему купе, у двери которого уже стоит человек пять...

Зе Энд =)

zev_zev писал(а):Намечтался уже - хватит. Когда считаешь каждый рубль, вообще навык мечтания снижается, ага. Я может тоже хотел... А не важно. У меня мама в юности была фигуристкой от Бога. Хотела всю жизнь на коньках кататься. Но я разрушил ее мечту, теперь она работает на работе, которую ненавидит, но все же мы живем,. И я работаю на работе, которая мне не нравится, потому что у меня просто нет выбора.'

И я хочу превратить в месево лицо каждого, кто говорит мне чушь, вроде: "Заниматься не любимым делом - это не правильно, это путь к несчастью, бал бла'бла" Я знаю! Fuck, я знаю это, не надо мне напоминать! Вот тот же мой мастер-наставник, тоже, между прочим занимается не любимым делом, а мне говорит, что я делаю не правильно, думая лишь о деньгах. Простите, но мне нужно помогать семье выжить, и это главное, и каким способом я это делаю, мне не важно.
Я знаю что без духовной составляющей никуда, не нужно мне говорить очевидные вещи.

[BC]afGun писал(а):В общем, ситуация у меня веселая, и явно без подсказчиков...

Благодаря своей финансовой непритязательности я умудрился накопить неслабый жирок, на основе которого сейчас и живу. То есть, у меня есть время никакой работой не заморачиваться, а значит сосредоточится на том, что я хочу.
Фишка в том, что зная опыт различных взрослых дядь и теть - это начало карьеры, да и вообще, как уйдешь, так и выйдешь только под самую пенсию. Ну и по возрасту я нахожусь как раз в той части, когда "вот-вот и уже с семьей". Учитывая, что родителей у меня нет, и финансовой страховки потому нет никакой - до той поры, я должен найти источники дохода. Определиться. Потому что потому у меня не будет ни времени, ни денег ни начто другое.
В то время, как сейчас, я могу получить всестороннее личное развитие, начиная с музыки, заканчивая писательством и иже с ним.

И вот теперь мне звонят, и сообщают, что весь мужской состав моей группы дружно упер топтать кирзачами плац, и в связи с этим, имеется вакансия. Где-то через час будет известны подробности.

По сути, нахожусь на границе важнейшего решения, от которого зависит моя дальнейшая жизнь...

[BC]afGun писал(а):

Donnel писал(а):(автоопределение)Продолжай творческую деятельность! Продолжай ее! Как можешь!

Именно этим я сейчас и занимаюсь. И именно потмоу себе и выделил год. Vacabular Year, как говорят в америке.

ChainRainbow писал(а):(автоопределение)Дружеский совет. Иди на работу. Весь "жирок" инвестируй в ценные бумаги. Гонорары - совершенно смешные сейчас, а тиражи усыхают у всех. Работать все равно придется, а тупо проедать бабло - это не дело, оно не на деревьях растет.

Я может и молод, но уже давно не идиот. Жизнь без родительской подстраховки уже давно отучиламеня рисковать попусту.
Еще в 2011 году я штурмовал издательства, но перестал, когда узнал всю подноготную. Мне прекрасно известно об "усыхании" бумажных тиражей, но то обсуловлено лишь техническим прогрессом. Я - из другого поколения и образа мышления, и как раз связан с этим достаточно, что бы знать еще о такой фишке, как донат (которую не стоит недооценивать), и "электронная популярность". В связи с этим я оказываю масимум давления и у пора на то, что мои творения не должны иметь никаких препятствий к свободному распространению, а издатель тут максимум кем может быть - посредником и пощником в доведение творчества до конечного пункта, каким и был всегда. Потому и сказал, что там пять-десять лет вкривь-вкось. Но если рассудить: месяц на писанину, и два на филигранку и книга готова. А потом работа будет ускоряться. При плотной работе, уже за год у меня накопится достаточно произведений, на то что бы делать ставки и что-то пробовать, благо с меня уже потом не убудет. Но это значит, что сейчас мне необходимо переть на всякие самиздаты, то есть, обеспечить себя площадками как пассивными средствами распространения.

С музыкой сложнее, но в случае упора на писательство, она станет прилагющимся способом дополнительных заработок.

MBS писал(а):(автоопределение)Афган, я может и младше, но по своему опыту скажу - с женой и работой времени на творчество у тебя не будет. Осрбенно в такой капризной сфере как МО, МЧС, итд.
Если творчество тебе важно - подумай трижды. Работа это хорошо, но...
Не знаю, далеко не каждая работа оставит что то после нас. А творчество оставит.

Дык вот и я про то же. Одна работа уже выбьет почву из под ног для какой-бы то ни было второстепенной деятельности, особенно если пррнять во внимание очень серьезное условие - начало карьеры. А семья - это все. Затык всех оставшихся дыр свободного времени.
Однако, если обеспечить путь творчества доходом, то в этом случае у меня формально все свободное время пассивно счтается рабочим, но так как в этом случае, уже я сам им как хочу распоряжаюсь - с семьей проблем вообще не будет. Да и я, считай, не буду нервно высчитывать дни до отпуска, шо бы с той же семьей нормально побыть.

[BC]afGun писал(а):

Мне страшно...

Так и мне тоже...
Самое веселое, вот-вот может быть продана спорная квартира, часть которой упала мне по наследству. В этом случае приходит еще 2 миллиона. И если я утопываю на работу, то весь "жирок", коего порядка 400 тыс. уходит в оборот, и у меня бе всяких кредитов и ипотек появляется целиком своя хата, и можно считать, что "кбрачному сезону готов".
НО.
Так как деятельность будет оккупирована работой, творческая деятельность будет подавлена чуть менее, чем полностью.

Такие вот дела :\

[BC]afGun писал(а):

zev_zev писал(а):А ты мечтатель. И с самооценкой у тебя проблем нет =)

Несколько мечтатель, сколько знаю себя.

1. Жизнь и работа по расписанию убивает во мне любую творческую искру. А потребление моей энергии о характере которой уже достаочно многим известно) приведет к тому что я могу исчезнуть со всех каналов.
2. Лучашя работа - всокооплачиваемое хобби. Состоявшимся я смогу себя считать только тогда, когда мои любимые занятия меня же будет и кормить. Я могу быть специалистом по связи, "ревизором" по пожарной и другйо безопасности, инженером по безопасности и "штабной крысой", либо полевым управляющим в государственной структуре МЧС. Это все усраться как круто, как и быть с двумя дипломами. Но не мое.
3. как вывод: уйдя в работу, я выду черт знает когда. А потом еще и семья может появиться - полынй абзац. Учитывая историю моей семьи - до пенсии еще дожить надо, что бы что-то на нее откладывать. Да и силы уже будут не те. Откуда другой вывод - жить надо сейчас, потому что потмо будет поздно.

[BC]afGun писал(а):

zev_zev писал(а):(автоопределение)Бери работу, тут без вариантов.

В этом-то и дело: мне уже заказывали музыку. Обещается еще один заказ на 10 тысяч. Считай: работы на неделю, а жрать на месяц.

В то же время, у меня простаивает уже правтически готовые две книги, которые могут обеспечить начало карьеры писателя. Там примерно лет пять-десь вкривь-вкось, но когда создается боеле менее популярность, начинается стабильный доход, в основном, в счет авторского права.

Так что варианты есть, но выбор только один. И я потому сейчас пребываю в тихой панике.

[BC]afGun писал(а):

zev_zev писал(а):(автоопределение)Намечтался уже - хватит. Когда считаешь каждый рубль, вообще навык мечтания снижается, ага. Я может тоже хотел... А не важно.

В этом и проблема. Большинство людей, меня окружающих потерпели в том поприще неудачу. Кто-то пытался, но не смог (плохо пытался или обстоятельства сложились иначе), а кто-то даже не пытался и приближаясь к пенсии мне и заявляет, что знать чего хочешь в молодсти - невероятное взение, ибо потом дорожка становится протолена и выйти из нее становится все труднее, а потом и вовсе невозможно.
К слову и мать незадолго до своей смерти успела сказать, что лучше успеть все сделать пока еще есть время, ибо потом можно и не успеть. Опять же, ввиду некоторой... смертоносности моей жизни, я счел ее слова несколько... аргументированными, скажем так.

zev_zev писал(а):(автоопределение)Простите, но мне нужно помогать семье выжить, и это главное, и каким способом я это делаю, мне не важно.

Так я и говорю о том, что у меня как раз обстоятельства благоволят выбору в пользе того, что хочу я. Все говорит в пользу этого, и даже табличка висит "действуй, господь с тобою". Но если я пойду другйо дорогой - выбора этого больше не будет. Рубикон, так сказать.

ChainRainbow писал(а):(автоопределение)С экономической точки зрения, решение отказаться от работы - крайне невыгодное. С очень высокой вероятностью, прибыль от инвестиций плюс зарплата перекроет прибыль от гонораров. А в расчете на удачу лучше в казино играть, так оно быстрей и веселей.

Это не стопроцентный вывод. Писательский гонорар растет по возрастающей, так как есть копирайт, а продукты его деятельности, если не теряют актуальности, никуда не уходят. Другими словами, если строить "на века", а значит от души, то там уже совсем другие законы начинают работать. Не экономические.
Вопрос только в актуальности, "струе" и все остальном, чем пользуешься и на что влияешь. Струя переменчива, актуальность переменна. Но книга остается.

MBS писал(а):(автоопределение) Я может многих обижу, но прошу никого не принимать на свой счёт - иногда создаётся ощущение, что большинство людей на планете - бездушные боты. NPC. Именно так я отношусь к людям, не способным к творчеству, но не ко всем, стоит отметить.

не обязательно к творчеству. Вообще ко всему, что обозначает жизнь как "насыщенную". Слетать на Аллею Торнадо, например, и поматериться там от страха и благоговения, или... еще какая-нибудь опрометчивая глупость типа прыжка с парашютом :)

MBS писал(а):(автоопределение)Мне больно видеть многих своих знакомых. Мои друзья-панки, писавшие неплохую музыку ушли в чертов бизнесс, и что им это дало? Деньги? Деньги мусор - их ВСЕГДА мало. Мне хватало 20 тысяч в месяц. Мне бы хватало и 10. Мне бы хватало и 50тыс. Сколько бы их не было - разницы нет. Их всё равно много не бывает. А счастья они не приносят. Зато я явно вижу тоску по творчеству. Ну и нахрен нужно это ваше "взросление", если оно приводит к несчастью? Как я уже говорил, я был и буду до самой смерти наивным мечтателем. Потому что до сего дня именно моя наивность приносила мне счастье. Моя жизнь докажет, что я прав. Так то.

Есть один знакомый. Дэн. Он тоже лютый музыкант, и вместо подачи в бизнес - открыл свою музыкальную школу. Щас там прорва различных музыкантов часто обитает. Я туда пошел за навыками. Сразу видно челвоека в своей тарелке - щаслив как стадо папуасов. И очень активен (рискован), хоть и получал тучу травм и переломов в результате спортивной деятельности. Однако стоило "сесть и отдохнуть" - все тело взывло так, что скорую вызывали. В итоге вернулся. И как бэ живой.
Такой вот личный пример того, что если живешь не ради денег, а ради самой жизни - даже твое тело ведет себя иначе и творит прямо-таки чудеса.

MBS писал(а):(автоопределение)Афган, я надеюсь, что ты найдёшь здравый компромисс. Удачи тебе :3

Спасибо *вздыхает*. А то мне пора уже звонить...

MBS писал(а):

zev_zev писал(а):И я хочу превратить в месево лицо каждого, кто говорит мне чушь, вроде: "Заниматься не любимым делом - это не правильно, это путь к несчастью, бал бла'бла" Я знаю! Fuck, я знаю это, не надо мне напоминать! Вот тот же мой мастер-наставник, тоже, между прочим занимается не любимым делом, а мне говорит, что я делаю не правильно, думая лишь о деньгах. Простите, но мне нужно помогать семье выжить, и это главное, и каким способом я это делаю, мне не важно.
Я знаю что без духовной составляющей никуда, не нужно мне говорить очевидные вещи.

Остынь.
Просто нужно знать грани разумного. Не все СПОСОБНЫ зарабатывать любимым делом.
Но покуда можешь - зарабатывай. Не пожалеешь.
Я знаю много людей. Взрослых людей. Они просыпаются, идут на работу, возвращаются к семье, ложатся спать. Каждый день.
Я не хочу так жить. Они несчастны. Мужики от этого спиваются - для них попить пивка вечером - единственный способ отдохнуть. Да они и не стремятся к счастью, или менять свою жизнь.
Большинство людей живут только для того, чтобы побыстрее прожить и умереть. Мило. Но это не мой путь. Я может многих обижу, но прошу никого не принимать на свой счёт - иногда создаётся ощущение, что большинство людей на планете - бездушные боты. NPC. Именно так я отношусь к людям, не способным к творчеству, но не ко всем, стоит отметить. Я не верю, что вся эта однообразная масса шаблонных, одинаково мыслящих людей имеют душу. Душа - это редкий дар. И поэтому творческие люди всегда страдают - они вне шаблонов, вне стандартов. Но не буду развивать эту тему.
Мне больно видеть отчима, который целыми днями на работе, а дома его одолевает моя истеричка-сестра. Он несчастен. Он никогда не отдыхает. У него остаются силы только прийти и лечь спать. Но на его контрасте моя мать. Она ученый. Она занимается научной деятельностью, которую обожает. Она выигрывает гранты, она постоянно в разъездах, сотни публикаций и возможность получения докторской степени в весьма молодом для России возрасте. Более того, у неё ОСТАЁТСЯ время для сотни разных хобби - помимо научной деятельности. Она офигенна, но она как вечный двигатель. Спит по два-три часа в сутки и хрен когда устаёт. Я безмерно уважаю её.
Мне больно видеть офицеров в моей роте. Они приходят на работу к 7 утра, и уходят к 10, чтобы.... Чтобы что? Они ничего не делают ВЕСЬ ДЕНЬ. По крайней мере важного. Они приходят на работу, чтобы сидеть, нервничать, заниматься ПОЛНОЙ ХРЕНЬЮ, и уйти домой ПОЗЖЕ ПОЛОЖЕННОГО ПО ЗАКОНУ ВРЕМЕНИ. Они несчастны. У них нет выходных. Они не видят семьи. И их работа абсолютна бессмыслена.
Мне больно видеть многих своих знакомых. Мои друзья-панки, писавшие неплохую музыку ушли в чертов бизнесс, и что им это дало? Деньги? Деньги мусор - их ВСЕГДА мало. Мне хватало 20 тысяч в месяц. Мне бы хватало и 10. Мне бы хватало и 50тыс. Сколько бы их не было - разницы нет. Их всё равно много не бывает. А счастья они не приносят. Зато я явно вижу тоску по творчеству. Ну и нахрен нужно это ваше "взросление", если оно приводит к несчастью? Как я уже говорил, я был и буду до самой смерти наивным мечтателем. Потому что до сего дня именно моя наивность приносила мне счастье. Моя жизнь докажет, что я прав. Так то.
И нет ничего в мире более ценного, чем время. Нечего его тратить на работу, которая не является ничем иным, кроме как скип времени до момента наступления старости.

Афган, я надеюсь, что ты найдёшь здравый компромисс. Удачи тебе :3

MBS писал(а):

Ferus писал(а):

MBS писал(а):понимание что есть миф, а что правда.
Понимание, что я на просто долбанутый и лишний в этом мире, а просто почти святой, я все это время был прав и все норм )

А можно подробности по этим пунктам в твоей вариации?
Это было бы весьма любопытно.

По первому пункту - не стоит. Религио-срачи не нужны. Тем более большая часть этого форума - атеисты и агностики.
По второму?...
Ну я конечно с ЧСВ, и всё такое, но если без шуток... Как думаешь, как люди ИРЛ относятся к асоциальному моралфагу, который всегда сторонится тех, кто пьёт, курит, матерится, обсуждает кто кого и когда привлекал к пошлым действиям, то есть, иначе говоря, почти всех? Я осуждал, я избегал, я проповедовал, в ответ получая... Примерно то же самое. Я самоизолировался, поскольку мне с ними (Всеми) было неинтересно и скучно. Я ненавидел людей, презирал, считал их намного ниже себя, короче утопал в своём ЧСВ. Мне не о чем было с ними говорить, так я считал.
А учёба в семинарии как то заставила пересмотреть свой взгляд на человечество. Даже не смотря на то, что там со мной учились такие же студенты, как и в любом другом ВУЗе. Я как то перестал презирать человечество, и даже начал его любить. В разумных пределах. Я понял, что собственно не я всё это время был не прав, и потому меня не принимал социум, а социум все это время был не прав, и его не принимал я. Поняв это, я малость снизил планку и стал относиться к человечеству с жалостью, и с желанием помочь. Как добрый пастырь.
Ну как, много тошнотворного пафоса?

MBS писал(а):Зев, с точки зрения православного учения, между гордостью и гордыней разницы особой нет )
И да, я офигенно горделивый. Собственно, если взять католические семь смертных грехов, нормальный человек в целом выкладывает в своей жизни понемногу энергии в каждый из этих семи грехов. Я? Я все свои силы выкладываю на потакание своему Обжорству и Гордыне. Зато убил в себе похоть, зависть, гнев, жадность и половину лени... -_-

Флаааай, всё отмазы :3 Рисуй!

Джек, неее, я знаю, что я офигенный. Просто не очень хороший :3

MBS писал(а):Проблема в том, что я не хочу избавляться от своего самолюбия. Оно делает меня более... Живым. И вообще, я себе нравлюсь именно на данный момент времени. Просто быть совсем уж святым - скучно -_-

Флаааай, учись доводить свои проекты до конца! не будь как Соарин :D

Donnel писал(а):Решил прогуляться после уроков с одноклассниками, Димой и Настей. Итог: за сорок минут нашей прогулки Настя выведала, что я смотрю пони, что мне нравится Флатти, что я много пишу и прочая, прочая, прочая... Мы очень приятно поболтали с ней, а ее парень Дима шел и офигевал, как обычно, не подавая вида.

NTFS писал(а):Прошел сегодня добровольно-принудительное тестирование на детекторе лжи. Детектор старый, самый примитивный, собран из спичек и желудей ближайшего радиорынка. Скрывать мне было нечего (во всяком случае, в той области, которая была интересна заказчику), но не смог отказать себе в удовольствии потроллить упертого клиента, слегка сбив калибровку прибора усилием воли, так что он показывал чушь даже на контрольных вопросах "ты женщина или мужчина". Видимо, до этого его оператор имел дело только с тестированием секретарш и вопросами "не ты ли выпила утренний кофе шефа"?

Что, однако, не означает, что методика бесполезна - качественный прибор и грамотный оператор спокойно работают даже с особо хитрыми или стойкими испытуемыми.

NTFS писал(а):Поеду сегодня заниматься достойным делом - бегать с рейкой на геодезических изысканиях. Профита аж три:
1) Разомну свои булки на чистом воздухе
2) Помогу хорошему человеку вовремя сдать работу
3) Заработаю за полдня больше, чем обычно за день :-)))

В общем, со всех сторон плюсы. Если бы я не настолько любил программирование - давно бы работал в подобной сфере.

NTFS писал(а):Таки поработал вчера ногами и руками, как собирался
viewtopic.php?f=9&t=2682&p=523694#p523694.

Подобные практики помогают от скатывания в илитизм и упреждают попытки смотреть на "людей лопат" как на сами знаете что. У меня трудная основная работа, но когда бегаешь по дну затопленного дождем котлована с тяжелым отражателем и молотком, таская с собой арматуру и слушая сквозь мелкий дождик сверху "два градуса влево, пять сантиметров на меня, держать уровень, кому сказал, держать уровень!" - понимаешь, что обычные твои дела вроде поиска ошибки в тысяче строк кода или замены операционки скорее развлечение, чем реальный труд.
Правда, и платят на стройке хорошо, очень хорошо.

Pinkamena Diane Die писал(а):

Agent Felix писал(а):Pinkamena Diane Die а тебе не жалко будет что ты все мог в жизни изменить, а с глупой попыткой суицида взял и просрал (извени за выражение все это)? Со мной училась девушка суицидница в первом месте я с ней общалась один раз и она говорила что вся эта терапия проводимая с тобой после попытки это просто ужас, так что лучше не пытатся.

>а тебе не жалко будет что ты все мог в жизни изменить, а с глупой попыткой суицида взял и просрал
Я как-то говорил уже об этом, но не здесь, а на поруме. Мне полностью наплевать на собственную жизнь и всё что с ней происходит. Я не боюсь смерти, но боюсь мучений. Я могу шутить, шутить, а потом просто взять и выпилиться и никто об этом не узнает. Жаль я не могу нормально высказать ту мысль, что говорил в последний день пребывания на поруме. Может быть, если там есть кто-то ещё и может посмотреть чат лог в моё профиле, то буду рад, если это процитируют.

Pinkamena Diane Die писал(а):

Agent Felix писал(а):Pinkamena Diane Die ну тогда не будь эгоистом и пожалей родителей, если они тебя ценят, то если ты умрешь для них это будет огромным горем)) Или тебе и на родителей пофиг?

>если они тебя ценят
Ну да, конечно же. Я бы даже сказал "обожают".



Им всегда было плевать на меня, мои мечты и моё мнение. В жизни они мне причиняли только боль. Да, это были воспитательские меры, но я ненавижу воспитание и жесткое обращение с детьми, хоть и являюсь чайлдхейт. Они всегда хотели, чтобы я делал то, что они считают правильным. Маму я ещё как-то могу любить, ибо она мне дарила хоть какое-то счастье иногда, а отец... Отец это самый типичный батя по бугурт-тредам. Такой же жирный, лысый и алкаш. Я его ненавижу и даже жалко не будет, если он вдруг внезапно скончается.

>то если ты умрешь для них это будет огромным горем
Я знаю это, но меня это как-то не останавливает. Можешь называть меня эгоистом, да, но я не моралфаг, чтобы убиваться горем из-за того, что не могу покончить с собой из-за того, что кому-то без меня будет плохо. Я буду мертвым и мне будет плевать. Мама будет горевать, да, но вот отец как всегда пуститься в запой.

>тебе и на родителей пофиг?
Учитывая то, какие у меня замечательные родители... Я бы предпочёл вообще не рождаться. Мне от того, что Мбыся называет меня "дочей" и то гораздо приятнее на душе. Честно. Мне никогда не было так приятно и тепло, не сотря на то, что это всего лишь отыгрыш.

Seestern писал(а):

kuzya93 писал(а):Тут ещё надо учесть, что СЕЙЧАС ты и не желаешь убиваться, вроде. Так что твои текущие мысли имеют право отличаться от суицидальных.

Нет, тут дело в моей твёрдой позиции, состоящей в том, что я не имею права причинять боль таких масштабов людям, которых я люблю и которые ни в чём не виноваты. Как бы херово мне не было здесь и сейчас. Это - одна из немногих вещей, в которых я уверен на 100%.

Seestern писал(а):

kuzya93 писал(а):Речь-то о том (гипотетическом) моменте, когда тебе жить не захочется — вряд ли ты в тот момент будешь сильно себя любить.

Я буду осознавать, что меня продолжают любить и такого. Что я и такой ИМ совершенно искренне и без сентиментальных ужимок, нужен. Потому что я - ИХ сын, брат, муж, отец. Что же до "Избавившись от тебя, им станет легче" - галиматья это полная. Не станет. В хорошей и настоящей семье - точно не станет. В плохой я не имел несчастья жить.

Seestern писал(а):

Ren писал(а):чтобы почувствовать и пережить это.

Что "это"?? Когда херово и жить не хочется?? Так я ж говорю, даже если (когда) херово и не хочется, у меня продолжает оставаться железобетонный сдерживающий фактор от принятия решения о самоликвидации. И даже если будет ещё херовей (тьфу-тьфу-тьфу), он всё равно будет продолжать оставаться. У меня. Пока я это я, такой, какой я есть.

Seestern писал(а):

Pinkamena Diane Die писал(а):Всё будет так же хорошо кружиться в твоей голове? "Ой, да всё нормально! Я выкручусь их этой ситуации".

Нет, конечно, сразу в петлю полезу )

Не, я понимаю, о чём вы все говорите. Никто не должен клясться, что выдержит пытки в гестапо, до того, как увидит раскалённые щипцы перед своим лицом. Можно сломаться физически, эмоционально, можно не выдержать жуткой боли. И лично я в подобного человека камня не кину - никто не знает до конца своего предела. Не могу и я гарантировать, что стопроцентно и с покерфэйсом перенесу любые удары судьбы. Но, в чём я уверен на четыреста пятьдесят три процента, так это в том, что бороться и превозмогать я буду до конца. Потому что мне есть, за что и за кого бороться и превозмогать.

Seestern писал(а):

Ren писал(а):В смысле, я понимаю, что могло твориться у него в голове во время всего этого.

Не, понимать я не то что понимаю, но неоднократно испытывал всё это на себе. Особенно тяжко было, когда мелким был, с годами-то какую-никакую резистентность вкупе со здоровой долей цинизма, приобрёл. Особенно если ты сам на трибуне. Обидно до слёз, паршиво, кажется, что это - полный песец, после которого уже ничего хорошего в жизни не будет. Не хочется есть, пить, ни с кем разговаривать, единственная мысль - как поскорее добраться до дому и остаться наедине со всей этой дрянью, чтоп никто не видел и не мешал.

Но выпиливаться... Я б таким макаром стабильно раза по три в месяц топиться шёл. А если сегодня я утоплюсь, а послезавтра они превозмогут и Кубок возьмут?? Без меня?? Обидно будет...

Аналогичный вышеобозначенному сдерживающий фактор применительно к спорту, выработавшийся у меня за годы боления, кстати )

Seestern писал(а):

kuzya93 писал(а):А ты пробовал им крикнуть: «Дружба это магия! Селестия! Пони!»?

Но я вполне дружбомагично с ними дрался, после чего нас всех не менее дружбомагично замели местные акабы (вместо того, чтобы предотвратить, ессно) и мы опоздали на наш поезд.

Весёлый выезд был... Веселее только в Тольятти, откуда у меня на всю жизнь остался сувенир в виде шрама от "розочки" )

Seestern писал(а):

kuzya93 писал(а):Я, если что, о драках, временами упоминаемой плохой учёбе и всём таком. :-).

Да я понял.

Касательно первого - я никогда сам не начинаю, честно-честно! И на хоккей я езжу, как ни странно, именно с целью поддержать свою команду и получить эстетическое удовольствие от игры, а не заради возможности покричать с трибуны всё, что я думаю о команде соперника, их тренере и фанатах с последующим послематчевым махачем с последними на улице за ДС. "Уважаемый культурный человек"(с), как-никак ;З Просто на определённом этапе своей выездной "карьеры" я осознал, что мнение об околохоккейных болельщиках (что фанатах, что кузьме) как о принципиально более адекватных и дружелюбных, нежели их футбольные аналоги, ошибочно. И иногда, помимо твоей воли, возникают ситуации, когда приходится, так или иначе, отстаивать себя либо впрягаться за своих. Это данность, и все, кто ездит, знают об этом и внутренне готовы к этому.

Ну, а по поводу учёбы я уже рассказывал.

Seestern писал(а):

kuzya93 писал(а):«единственный способ победить в драке — это избежать её».

Ну, скажем, подкатывает к нашей семнадцатилетней Кате, впервые поехавшей куда-то дальше Подольска без папы, какое-нибудь местное синее чудовище и, дыша перегаром, повествует, как он её и в каких позах, а вместе с ней - и нашу команду. Любые вариации на тему "Сударь, Вы - хам, пойдите отсюда прочь" оно, в силу природной тупости и пропитости всего, что можно и что нельзя пропить, не уловит. А толстовцы мы только до определённых пределов. Такие дела.

А "отобрать в ходе драки телефон" - это как и, главное, зачем?? О_о

MBS писал(а):У меня никогда не было ни депрессий, ни проблем с непониманием, и прочего... Но вот состояние этого бессилия было... Тут дело не в лени, у меня тупо не было мотивации делать что либо. Я знал последствие. Я знал, что меня выпнут из универа, если я не начну ходить на лекции. А я не хотел, чтобы меня выпинывали. Но я не ходил на лекции. Не потому, что мне было лень. А потому что не было мотивации, и я не видел в этом смысла. Я бросил работу, т.к. не видел в ней смысла. Я одно за другим бросил все свои хобби. Потом я даже в инете перестал сидеть. Я полгода сидел в своей квартире, без света, в почти до потолка заваленной мусором комнате, и не делал НИЧЕГО. У меня тупо не было ни сил, ни желания, ни мотивации... И это было чудовищное состояние на душе, и я ничего не мог с собой поделать. Даже когда мне поставили ультиматум с угрозой выпнуть меня из квартиры, если не начну ничего делать - даже это не помогло. Даже скандалы с родными не помогли. Меня тысячу раз пинали морально и физически, но я не мог побороть свою апатию. У меня на руке до сих пор небольшой шрам от того, как мать, в отчаянии, ударила меня табуреткой (ололо), но это не помогло. ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ. Потом меня выселили, и я свалил в монастырь, и... Спустя пару месяцев тупо отпустило. Само как то. Что было тому причиной? Мне наконец то не надо было принимать решений, я просто работал, тупо руками, физически работал, чего не делал никогда в своей интеллигентной жизни. Я пахал, я полол, я косил, я строил баню, я заготвливал сено, и даже убирал дерьмо за коровами. Людей вокруг было мало, а те что были... В основном молчали. Вокруг было тихо, и несмотря на то, что я был в монастыре... Мне никто не читал нотации. Священник попался мудрый, и только отвечал мне на вопросы, но никогда не лез в те темы, о которых я не спрашивал. Золотой человек.
Анализируя ситуацию сейчас, когда я взрослый (А тогда мне ещё 19 было), эта кратковременная недо-депрессия связана с осознанием своей... Заурядности и обычности. Наверное. Мне с юных лет вбивала семья и знакомые, что я гений, и что из меня вырастет великий человек, и я верил в это. А когда я начал одну за другой разрушать все мечты и ожидания своих родителей, когда я стал идти не по тем путям, которых от меня ожидали... Как я понял, что я даже не стану тем, кем бы я сам хотел бы быть - я потерял мотивацию. Это трудно - становиться взрослым.
Сейчас я знаю, что достигну всего, чего я захочу и любую цель, которую я поставлю - я достигну.
Но будучи взрослым, я перестал ставить себе "детские" цели, типа "стать самым великим учёным галактики", или "стать великим мангакой, по комиксам которого будут снимать аниме"... )

Зев, ещё раз прошу. Хватит давать советы, потому что ты явно не знаешь, о чём говоришь...

Seestern писал(а):Вот вам прохладная про родственников, которые не все одинаково полезны, коль скоро зашла речь. Случилась в мае этого года.

Ночую у друзей на даче, телефон выключен. С утра просыпаюсь, включаю – 10 (!) непринятых вызовов от соседки по лестничной клетке. У меня аж похолодело всё внутри – что случилось?? Пожар?? Хату вынесли?? С родителями что-то случилось (они на тот момент отдыхали в Испании)?? Набираю быстрее, звоню. «Женя, слава Богу, дозвонилась. Дядя твой двоюродный к тебе приехал!»
…
- Чо?? Какой двоюродный дядя??
- Он говорит, что двоюродный брат твоей мамы, из Киева, дядя Андрей.

Роюсь в башке, смутно припоминаю, что да, существует, вроде как, таковой в природе. Другое дело, что я его в жизни ни разу не видел. Да и мама последний раз видела, вроде как лет пятнадцать назад, когда тот со своим отцом – маминым дядей – подходили в Киеве на вокзал пообщаться с мамой в окошко проходящего поезда, на котором она с отцом ехала в Одессу. Причём, по рассказам, помню, что он был каким-то очень крутым бизнесменом, владел несколькими крупными фабриками, планировал расширяться, потом в одночасье прогорел, после чего, пытаясь самоубиться, сиганул с восьмого этажа своей квартиры, однако остался жив. Но сломал позвоночник. Несколько лет был прикован к постели, потом, вроде бы, научился ходить по квартире на ходунках…
Приехал, надо думать, к маме, а не ко мне, по имевшемуся у него старому адресу, где родители уже не живут, а живу я. Просил у соседки телефоны родителей, но мамин был выключен, а отцова она не знала.

- Когда приехал??
- Вчера, часов в восемь вечера.
- А ночевал где?? О_о
- Под дверью у тебя…

*немая сцена*
- Жень, от него, это, пахнет очень сильно…

*вторая*

Звоню отцу, он зовёт маму. Та в шоке. Подтверждает, что да, ползает потихоньку на ходунках. Но чтобы самостоятельно поехать в другой город…Задай, говорит, контрольный вопрос, как зовут его сына и где он живёт (правильный ответ - с матерью – бывшей женой вышеобозначенного Андрея – в Швейцарии). Если действительно он – ты уж приюти его пока, что ж тут делать, а я сейчас отцу его в Киев позвоню.

Сажусь в машину, еду домой. В голове крутятся всякие нехорошие мысли. Как снег на голову. Приезжаю, открываю дверь, захожу в подъезд, и…

«- Жень, от него, это, пахнет очень сильно…»(с). Наврала соседка. Очень сильно пахнет от старого больного бомжа на Казанском вокзале, который последние лет пять не мылся и, пардон, писался/какал под себя. Тут же… Ну, все, наверное, хоть раз в жизни натыкались на дохлую собаку, разлагающуюся на солнце?? Так вот, примерно то же, только раз в десять сильнее. Дыхание перехватило сразу же, накатил сильный приступ тошноты. Ещё до того, как я увидел поцЫента.

Сидит у входной двери, на ступеньках. По виду – обыкновенный, нестарых ещё лет (ему 46, как выяснилось), бомжеватый дядя а-ля какой-нибудь проситель милостыни у церкви-на привокзальной площали, «ветеран миротворческих операций» в известных странах и местах. Грязная поношенная одежда, большой походный засаленный рюкзак. Ходунки. Повторюсь, обычный, ничем не примечательный, бомж, не считая сильнейшего трупного запаха, висящего в подъезде.

В полном ауте замираю метрах в двух от него. Очередная немая сцена. Я смотрю на него, он – на меня.
- Женя??
- *молчаливый кивок головой*
- Ну, здравствуй, браток. Тут, понимаешь, такое дело: меня в Москве из гостиницы, собаки женского пола, выгнали раньше срока, а у меня встреча важная через две недели. Я и приехал сюда. Будь другом, пусти перекантоваться, а?? Мне ничего не надо, спать я на балконе могу…

Судорожно соображаю. Нет, жить он, само собой, у меня не будет ни дня. Но просто взять и указать на дверь больному, почти не ходящему, человеку – родственнику, мать его за ногу, пусть я и вижу его в первый раз, - совсем не айс. Меня ж потом то, что там замещает совесть (потому что совести у меня нет), загрызёт. А ещё мама переживает и влёгкую возьмёт и ломанётся прямо сейчас домой с отдыха – она может. Дохожу, наконец, до мысли, что надо попробовать найти ему жильё/отправить домой в Киев. Но это всё займёт время. А его что, оставить сидеть под дверью??.. С одной стороны, сама по себе мысль о том, что я пущу ЭТО в свою квартиру, дика до ощущения полного сюрреализма, а с другой… И я, скрипя (именно так) и плача сердцем, иду к двери, открываю и говорю: «Проходите».

Встаёт, ковыляет. Действительно, совсем еле-еле ковыляет, два метра проползая за минуту. Как он доехал-то?? Как садился в поезд?? Где жил?? Закрываю двери, открываю окна, в прихожей ставлю ему стул, накрытый клеёнкой. Приношу складной столик, достаю еду, кормлю. Он рассказывает мне за жизнь. Дело, оказывается, обстоит следующим образом. Он самоубийства совершать не хотел, это на него какие-то сущности навалились всем скопом и заставили, буквально выбросили в окно. Они же разрушили его бизнес, из-за них же у него после краха дела остались долги в двадцать лямов вечнозелёных. Они же (вернее, врачи по их наущению), когда оперировали его, вшили ему в позвоночник какой-то передающий информацию стержень, из-за которого он и не мог нормально ходить. Но теперь всё будет в порядке, стержень ему какой-то дядька – инфоэнергоктототам – словом, его информационный учитель, удалил, сам он познаёт истину и ездит по местам силы, был на Ловозере, в Аркаиме, в Мексике, незадолго до того, как приехал в Москву, вернулся из Монголии. В Киеве он не был уже четыре года.

Живёт на улице, в лесу, еду добывает сам или берёт то, что дают добрые люди. Те самые сущности продолжают постоянно идти за ним по пятам, два раза на него нападали, один раз он нападающего убил. Достаёт из-за пояса и показывает мне две заточки – одна маленькая, вторая – здоровенная, из большой отвёртки. Но убил, говорит, не ими, задушил. И показывает мне руки. А руки-то действительно как у борца-вольника. Как оказалось впоследствии, он в прошлой – нормальной ещё – жизни действительно занимался греко-римской борьбой, занимал призовые места по УССР…

И, да. Я предложил ему помыться. Он отказался. Тогда, забив на потуги в приличия, я ему сказал, что от Вас, мол, пардон, несёт чем-то разлагающимся настолько сильно, что глаза режет и очень сложно общаться, находясь рядом. Он очень удивился. Я-то, говорит, попривык уже, не замечаю. А пахнет, так это просто свищ у меня немножко воспалился, ну, там, где мне элементаль Учитель вырезал. Там, смеётся, дырка у меня, вот в последний месяц чего-то совсем загноилась. Показать?? Не-не-не, Дэвид Блейн, не надо, пожалуйста, показывать…

…Квартиру я ему, самое смешное, действительно нашёл. Хотя сам не верил в то, что его кто-то возьмёт. Возил его на «копейке» дядь Саши из соседнего подъезда, любезно предоставленной мне за пятихатку. Четверо завернули. Пятый – одинокий алкаш, судя по всему, на финишной циррозной прямой, пустил. И взял недорого – семь тысяч за месяц. Правда, я ему ещё потом две бутылки принёс.

Жил он там, правда, всего неделю. Потом куда-то пропал. Приезжали родственники из Киева, искали, наводили справки по всем потенциальным знакомым – больницам – ментовкам – моргам. Безрезультатно…

Квартиру я три дня проветривал. Это с кондиционером. Стул спасти даже не пытался, выкинул. Подъезд мыли с мылом.

[BC]afGun писал(а):

Родственники - друзья по принуждению.

Хорошо, если еще друзья...
Раз уж тут вечерь откровенных историй про родственников, оставлю и свою эпопею...


Жили на свете два человека: мать и отец. Когда познакомились, мать была инженером авиатехником, а отец уже вот-вот шел на начальника энергонадзора по республике (что и случилось). В результате у брата появился я. Но у всей этой идиллии изначально была одна большая неувязка, в виде родственников по отцовской линии. А если быть точнее: двух сестер и его же мать. По какой-то причине, он не мог нормально покинуть отчий дом и пересилиться уже к нам. Зато мог оказаться под влиянием моговыноса бабья, в результате чего эпизодически прикладывался, и вот в таком науськанном состоянии уже притаскивался к нам домой. Человек даже спьяну не буянящий, но жутко умный и начинал вещать, давить морально.
В конце концов, однажды он своими разговрами раз и навсегда изменил мать в тот момент, когда та бросила ему в лоб бутылку шампанского. Вскоре наступил развод. И вот с этого момента начинается самое интересное.
Отец оказался не таким уж и простым. А я же, подрастая, оказался под полным его авторитетом: его урокам я без тени сомнения могу сказать, что обязан жизнью, и даже трезвостью ума. Он мне рассказывал все, и про детство, и про службу, и про некотоыре войны, и, собственно, про свою работу. Таким образом, я все детство пробегал под баррикадами: семья матери и семья отца. У отца меня баловали, а у матери меня воспитывали...
В один прекрасный момент, отец решил вписать меня в свою квартиру. Я тогда еще был метр с кепкой. Это привело к превращению ег оквартиры в откровенный змеиный клубок, потому что его сестры оказались люто против. Это же привело и к тому, что между двумя семьями началась откровенная вражда. Так они и не смогли договориться...

А начале августа две тысячи третьего умирает бабушка - мать отца. Ей за девяносто, и последний инсульт ее таки доконал. Еще в больнице сумел ее навестить, когда узнал - та успела попрощаться. А вот на похороны ее мне прийти не удалось. Почему? Мать.
Была такая у меня проблема - я не мог проснуться даже под будильник. Только если будит кто-то. А у матери была очень жуткая обида на бабушку, что она действительно не учла мои интересы и тупо не разбудила. Она знала, что сам я не смогу проснуться, но на возражения ответила "значит, так было нужно". Когда я совсем ошалел от противоречивых чувств, и начал доканывать вопросами, та не выдержала и взорвалась: "она меня трижды прокляла, и ты еще имеешь какие-то претензии?!". я стою такой, как одно место на именинах, и не понимаю, а причем здесь, собственно, я. Нет, я понимаю, оскорбили, да, это обидно... но меня-то за что?
Отец, как выясняется, очень расстроился моим отсутствием. Когда он мне сообщал о смерти бабушки, его голос у самого был прямо-таки загробный. А на поминках он и вовсе заявил: "следующим хороните меня". Так и случилось. Через две недели.
Как позже выяснилось, случился какой-то скандал. Он получал большую зарплату, что бы были неплохие сбережения. Обычно держал деньги дома, но внезапно под надуманным предлогом положил их в банк (в результате чего позже закон о наследстве присудил их мне). что там было - тайна, но скорее всего, покрытая денежными знаками. В результате он оказался в комнате, куда вообще старался не заходить - в комнате своей матери. Да еще и в ее кровати. Там его и нашли.
Начинает подниматься вопрос о наследстве. Мать уже не хчоет с ними связываться и готова все слить. Мне же говорит на похоронах: "вот так. Иногда лучше успеть сделать то, что ты хочешь сразу. Иначе потом может времени и не хватить...". Второго сентября, на тишайшем перекрестке города ее сбивает машина... Водитель вообще не хозяин машины, в стельбку пьян, но мажор - умудряется отказатсья даже от экспертизы. МВД сливает дело по всем фронтам, что в результате даже успевают продать машину, и сам водитель через три года сам оказывается сбитым машиной... В общем, мать через полгода умерла от полученных травм. Собственно... это уже даже было похоже на милосердие - от личности матери мало что осталось...

Одна хорошая и влиятельная знакомая матери берется в итоге сразу за два дела: убийство по неосторожности, и наследственный вопрос. Тянется эт овсе более десяти лет, иело по убийству в результате проходит все инствнции и доходит до Европейского Суда. Что самое забавное, теперь там иск уже на МВД...
Что же до наследства, то жадность сгубила всех фраеров, и в 2006 году от рака кости умирает сестра отца, проживавшая в той же отцовской хате. Последняя сестра жиа обычно не там, но получила по наследству от сестры и ее матери. Я же оказался собственником и наследником доли отцовской. Таким образом: 1\2 квартиры трупов принадлежит мне. Каждый миллиметр ее приходилось вырывать зубами через суды. Собствыенно ,как и прочее наследство .К счастью, большая часть шрапнели миновала меня, потмоу что я был слишком мал, а потом просто по привычки писал доверенность все той же хорошей знакомой моей матери, которой можно ставить уже при жизни памятник.

Но пока дело вела последняя сестра,скандал продолжался. Вот уже два повзрослевших человека: я, и ее сын. И мы, поначалу, так же сцепились. Но оба друг друга стоили, и потому вскоре обнаружили, что оба в дураках и оба идем в ту же яму. Смекнули, что - собственно сфига ли дети должны отвечать за грехи своих родителей? В конце концов, мой двоюродный брат полностью берет на себя инициативу своей семьи и заявляет: "продаем эту чертову квартиру, и побыстрее. Деньги пополам и расходимя. Хватит уже с наших семей." (а квартира-то трёшка в позднесоветском панельном доме, на 65 квадратов). В общем-то, я предлагал это и раньше, так что оказался только за. Но теперь и мне пришлось взять инициативу на себя.
И прямо сейчас квартиру наконец-то выставляем на продажу... Без ссор и судов.
Хотя, суд кое-какой был уже в этот понедельник. Обновилась компания, которой оказалось не пофиг на долги, очтего решила долго не думать и влупит ьпо иску всем собственникам. Впрчоем, мне пофиг - у меня все уплачено. да и тот тоже удивился, выяснил, и что надо, заплатил. Проблем никаких. Мир, дружба, жвачка.

Seestern писал(а):Гуляем сегодня с девушкой по Горсаду нашему, никого не трогаем. Впереди - псина, большая дворняга. Крутится на перекрёстке нескольких дорожек, периодически резко ускоряется, подбегает к людям, лает. Дурная какая-то, в общем. Народ по лавочкам жмётся, детей на руки берёт. А одна какая-то тётка с лавки замирающих на месте людей успокаивает: "Да вы не волнуйтесь, он добрый, это он играет, мы кормим каждый день, знаем". Девушка боится, предлагает повернуть назад. Но назад поворачивать - совершать почти километровый крюк. Или переться по глубокому снегу. Не бойся, говорю, мы сейчас по краешку пятачка чиркнем и сразу же налево уйдём. В конце-концов, действительно не трогает ведь, вроде, никого...

Проходим. Подбегает к нам. Мы останавливаемся. Обнюхивает, рычит. Стоим. Отходит, обратив внимание на парня, идущего с противоположной стороны. Медленно отходим, начинаем поворачивать... И вдруг сзади женский крик: "Собака! Сзади!" И тут же что-то хватает меня за обшлаг пальто, дёргая назад. Резко оборачиваюсь - тварь эта вцепилась. Несколько секунд машинально пытаюсь вырвать руку, потом, придя в себя, два раза что есть силы пинаю блоховоза в морду. Отцепляется, отскакивает назад. Срываю со спины достаточно плотно набитый рюкзак, с размаху охаживаю им снова подбежавшую псину. Визжит, убегает. Перевожу дух. И вдруг с лавочки:

- Сволочь, что же ты творишь?? Живодёр!

Оборачиваемся - та самая тётка несколько постбальзаковских лет, которая уверяла, что блоховоз "играет". И понеслась... Что самое интересное, все, наблюдавшие сцену, в том числе, родители с детишками, молчат, как будто дар речи потеряли. Видимо, так и дальше будут молчать, пока их чаду такой вот "дружок" в глотку не вцепится. Моя шепчет: "Пойдём, не связывайся...", только у меня уже в башке тоже что-то переклинило. Не очень думая о последствиях, подскакиваю к тётке, наклоняюсь, так, чтобы моё лицо находилось на уровне её, ору всё, что думаю о ней лично и о таких, как она, и о подопечных её заодно, обещая зачем-то, что я теперь спать спокойно не буду, пока блоховоза её и всех прочих в окрестностях не отравлю, причём, вероятно, вместе с ней. А ещё очень хотелось в тот момент смачно заехать ей в морду. Отрезвила девушка, со всей силы потянувшая меня назад, чуть не плача. Бросил последний, полный ненависти взгляд, на собачницу, и пошли восвояси...

Вообще, меня вывести достаточно сложно. Так не срывался уже много лет. Медаль собачнице.

А ещё я отныне решил носить с собой нож. На всякий случай.

zev_zev писал(а):Вообще сейчас я с такой нежностью и трепетом вспоминаю игру Divine Divinity которая, как мне кажется просто спасла мне жизнь.
Я играл в неё пожалуй в самый тяжелый период моего детства и школьной жизни. Как я уже говорил, я отстаю в физическом развитии. Отстаю очень сильно от сверстников. Я заговорил почти в 4 года, зубы поменялись к концу 9-го класса. В 19 лет меня принимали за 14-ти летнего. Волосы на теле до сих пор еле-еле растут, и я всегда был самым маленьким в классе. Исходя из этого половое созревание началось позднее остальным, и когда парни в шестом классе, уже ананоировали и только и говорили что о противоположном поле, я не проявлял к этому абсолютно никакого интереса. Поэтому, вскоре меня начали гнобить аргументируя тем, что если я не озабочен, то я гей. Это было очень тяжело. Я отвергал и отвергаю насилие, поэтому никогда не отвечал. И родителям я вообще ничего не говорил, хотя те видели мои увечья и называли трусом, девчонкой и слабаком. В общем нигде мне не было поддержки.

У меня был свой мир. Моё и только моё убежище. Всеми мыслями и душой я был в нём. В мире Divine Divinity. И там я был счастлив, там было мне спокойно, там было мой...дом. Именно с этой игры я полюбил фэнтэзи, особенно эльфов. Они там были такими идельными, сильными, благородными и мудрыми, что я начал представлять что я один из них. Вскоре появилась страсть к стрельбе из лука. Когда мы поехали с родителями в Крым я почти всё время проводил в детской секции по стрельбе из лука, и даже грамоту получил. Сейчас дико сожалею что по-приезду не записался секцию по стрельбе из лука(
Но, я делал луки и стрелы сам. Сам же и "тренировался" пока луки не ломались от сильного натяжения. Однажды мне купили на барахолке настоящий лук с меня ростом - 175 см! И я до сих пор иногда стреляю из него на даче, в лесу, где нет никого кроме меня и матери-природы.

В общем тогда в этих своих фантазиях я находил спасение от реальности которая была невыносима. Помню что настолько ушел в себя, в свой мир, что даже влюбился в эльфийку из игры (Элеонесса - она изображена на моей аватарке). Я и впрямь питал к этому набору пикселей нежные чувства, и никогда-никогда, до сего момента никому не говорил об этом. Просто, неделю назад мы с Пинкаминой у меня дома начали вновь в это игру играть, и это было волшебно. Столько тёплых воспоминаний...

Вот кстати музыка из эльфийской деревни Фил'Нейбл. Та музыка которая даровала спокойствие моей душе, в самый тяжелый период моей жизни.

Спойлер

zev_zev писал(а):Я кстати тоже научился читать в 4, а в 5 прочитал сборник сказок Братьев Гримм.

Кстати теперь в школах, в начальных классах вроде бы не вызывают к доске. А у меня вообще в детстве была социофобия, мне нужно было много времени чтобы привыукнуть к незнакомым людям. И когда училка вызывала к доске я просто молчал, не в состоянии что-либо сказать от ужаса. А она ещё и издавалась на виду у всех. Ставила плохие оценки, а меня родители дрючили за успеваемость вообще до конца школы. Это жутко, мерзко и подло. Хорошо что мой брат такого не испытывает.

zev_zev писал(а):Наверное поняли что это ужаснейший стресс для ребёнка. Но сейчас тоже плохо, сейчас каждый день контрольные работы, а на уроках не объясняется ничего практически, все на домашнее, самостоятельное изучение. Будто экстернат какой-то.

Говорю исходя из того что вижу дома каждый день (брат делает уроки до вечера, а бабушка ему вместо учителя, она емуобъясняет ввсё то что должны объяснять на уроке), и исходя их рассказов брата.

zev_zev писал(а):Неа, брат говорит что ни разу не вызывали к доске (кроме разве что стихотворений наизусть)

И меня бабушка учила. Вообще бабушка у меня лучшая в семье. Без неё я был бы никем и ничем. Моё интеллектуальное развитие, отвержение насилия, и толерантность - целиком и полностью ее заслуга.
Я просто не понимаю как у такой светлой, доброй и заботливой женщины могла родиться такая дочь...

zev_zev писал(а):Понимаю. Думаю тут работает свойство "через покаление" Я вот в бабушку пошёл. Полагаю что ты тоже не в родителей, а в прародителей.

Бабушка в нашей семье одна такая. Как цветок на мусорной свалке. Хотя, я в последнее время сам деградировал чуть ли не до уровня матери, именно злобой, и раздражительностью. Так что теперь я не имею права говорить что я в бабушку пошёл =(

zev_zev писал(а):Они понимают что не правы, но считают унижением признать это. Вот это признак быдло.

Когда я в очередной раз говорю матери что ее национализм противоречит еек религии, она говорит что не хочет разговаривать, и просит чтобы я отстал. Она понимает что не права, и ей просто не чем парировать, однако ей стыдно признаться в этом, ибо она очень ценит свой "авторитет" в семье.
Я устал подчиняться этому быдло. Она лишь пользуется своим статусом в семье, а по остальным параметрам она уступает мне и бабушке.

zev_zev писал(а):Нет, она хорошая. Если с ней не общаться, и когда надо кивать головой. Иногда даже забавно подыгрывать ей, понарошку опускаться до ее шаблона мышления, это весело) Кстати, раньше она не была такой. Раньше и я не ставил себя выше ее. Я начал это делать когда она заявила что я бесправное дерьмо в семье, и абсолютный ноль в обществе, в отличие от неё, ибо она леди-босс.

Вообще осточертело каждый день выслушивать какое я ничто. Я там и не научился игнорировать эти оскорбления.

zev_zev писал(а):Хотя я понимаю что когда она умрёт я буду плакать. Забуду всё плохое и буду скучать. Я буду жалеть о том что прирекался с ней и пытался доказать что умнее и добрее чем она. Прощу ей всё, да я и сейчас ей всё прощаю, как и она мне. Только вот ничего не меняется и становится лишь хуже. Чувствую что всё равно осадок копится,и точка не возврата не такая уж и недостижимая. Она уже заявила что хочет вычеркнуть меня из своей жизни. Это очень больно.

zev_zev писал(а):Превозмогаю и планирую валить из семьи, где-то к осени (если я получу ту работу которую хочу) я смогу это осуществить. Намерен твёрдо ибо у меня есть стимул помимо своего самолюбия. Я хочу быть с Тери)

[BC]afGun писал(а):

zev_zev писал(а):(автоопределение)Вообще сейчас я с такой нежностью и трепетом вспоминаю игру Divine Divinity которая, как мне кажется просто спасла мне жизнь.

Ну, кому что вспоминать с нежностью...

У меня была чуть иная ситуация. Скажем так, жизнь не собиралась со мной церемониться, что в концк концов, я стал чем-то вроде глубоководной рыбы, привыкшей быть под давлением обстоятельств и людей и сопротивляться ей. Но силы тратились, а результата не было. Однажды я обнаружил, что у меня нет ни своих идей, ни своих желаний, ни своих мыслей. В резульатте все цели оказались недостижимы, как если бы травоядное пыталось стать хищником... Нагрузка привела к десоциализации, друзья (некотоыре которые буквально однокашники) друг за другом предавали, а мой собственный двор катился в чертов преступный мир девяностых что только какой-то вовремя сформированный нейрон заставил меня вовремя выйти из компании, прежде чем выкатили первый труп... В школу я и вовсе уже не желал заходить за порог - предпочитал проводить прогуливаемое время, например, на крыше собственного дома с видом на реку, где внезапно, в одиночестве, обнаруживал себя намного лучше, спокойнее, что постепенно начинали пробуждаться мысл, желание, даже любознательность - учебники я там и читал.
И в один прекрасный миг своей жизни я окончательно лишился сил и мотивации окончательно. Устал настолько, что лег пластом и сказал этой грешной жизни, что пусть она делает со мной что хочет - мне уже без разницы. То был 2003 год. Зря я это сделал... потому что потом в мою жизнь ворвалась смерть. И когда меня больше некому было ни контроллировать, ни наказывать, я первым делом показал реальности средний палец и ушел в виртуальную реальность с головой.

тут-то и наступило самое интересное. Еще с 1999 года я был знаком с парочкой людей, из-аз чег опо фану создали в начале команду, а потом, по развидию, переродились в клан. А еще чуть позже, из-за разнокалиберности игр, в которые мы пока редко, но играли, клан переоформился в межигровой. "Battle Command". Да, так мы себя назвали - Боевой Командой. Мы умудрились сформировать идею и четко следовать ей. Странно, что именно меня считали духом клана, но впрочем, не это тут важно. В 2003 году, клан полностью заместил жизнь, а люди в нем дали немалую часть воспитания. Детский метаболизм вогнал в игры так, что торчали из монитора только ноги - одно, второе, третье... проходил одно за другим. И вот, я уже штурмую редактор карт Старкрафта, и лопачу основы мат-логики для построения триггеров, что бы слабать карту со своим сюжетом, уже формирующихся "Хроник Хранителя", что выстрелят книгой лишь в 2010-м. Затем штурмую редактор Варкрафта, и ряд других, пока не дотягиваюсь до Serious Editor'a. В 2007-м резко снижается игровая активность, но сильно увеличивается творческая. В клане набирает обороты "Креативное Ядро", а я уже начинаю выступать не просто как статусный "Первый Основатель", но действительно лидер. К 2009-му в клане более 300 человек и сформирован мощный межигровой союз...

Да, я там много чего подчерпнул от многих людей. Где кончается фан и начинается резня; где кончается командный дух и начется сепаратизм. Кого лучше поставить лидером, а кого лучше вообще не допускать... Столько задач, столько ситуаций, столько событий...

В общем, как таковые игры в результате и сделали меня творческим челвоеком. И как ни странно, заставили думать своей головой, двигаться самостоятельно.
Но клан... Это вообще отдельная история. Пожалуй, моя вторая семья.
Кстати, мы до сих пор живы.

пользуясь случаем :)

[BC]afGun писал(а):

zev_zev писал(а):(автоопределение)Вот глядя на это я могу сказать что игры приносят пользу людям у которых проблемы с социализацией. Твой виртуальный мир спас тебя, так же как и меня.

У меня оказался всего лишь навсего природный дар к быстрой адаптации в стрессовых ситуациях. И чем глубже задница, тем все мои навыки устремлются сильнее вверх, как и скорость обучаемости. Но не зря говорят, что человек привыкает не только к хорошему, но и плохому - на то своя плата.
Так что с социализацией таких уж суровых на самом деле и не было - я ее наверстал в год-два, едва попал в адекватный коллектив.
От чего меня действительно спасли игры, так это от безумия пессимизма и безысходности, когда голвоу банально нечем занять, и та варит черт знает что. А заодно развили целую серию навыков от простой фантазии до стратегического и политчиеского мышления.

zev_zev писал(а):(автоопределение)А если бы этот текст прочитала бы моя мать, то она бы сказала "Сколько же в мире сумасшедших"

"Все люди - умалишенные" (с) Алиса в Стране Чудес.

zev_zev писал(а):(автоопределение)P.P.S. Афган, крутое лого. На футболки наносили?

Нет, только на шарфы. Хотя, вроде и флаги еще были. Да и то тогда лого чуть другим еще было - типа металлического жетона с силуэтом ядерного взрыва в обрамлении и с тегом [BC].

Ren писал(а):Когда произошла авария в Чернобыле, отец служил в армии и его отправили туда. Позже к нему поехала мать с бабушкой (его мать), хотя бабушка (мать матери) и дед категорически отговаривали от такого, но они всё-таки поехали. Ещё позже, второй раз мать отца одна туда поехала, мою мать всё-таки уговорили остаться.
А теперь к дебилизму: во-первых, сам факт того, что им пришло в голову ехать туда сразу после аварии это уже полный привет, во-вторых, бабушка там хавала местную еду (радиоактивную), а привозную отказывалась есть, потому что "из европки, она ж апасная!!!11", жила с людьми, по которым видела, как они умирают от облучения, но мозгов вернуться ей не хватило, "яж тут ненадолго".
Странно, что живая она до сих пор, но рак она всё-таки заработала, где-то через год-два после аварии. И при этом, принимает это так, будто это "напасть" какая-то, а не результат того, что она тащилась в то место.

А возвращаясь в наши дни, она считает нормальным, что "едой" является только мясо (которое и мясом-то сложно назвать - это всякий органический хлам, а не действительно полезные ткани), фрукты - не еда, "КАК ВАЩЕ ТАК МОЖНО ЕСТЬ ГРЕЧКУ С ПРИПРАВАМИ И СЫРОМ НО НЕ ЛОЖИТЬ КОТЛЕТУ ТУДА!??!?171лбфвлжфваи", всё полезное отвергается как "не нормальное" или "не как у людей", зато жить на таблетках - это да, это как у людей. У неё год назад была операция, ей прямо сказали, соблюдать строгую диету и есть побольше полезного и питательного, особенно фруктов. Что она делает? Она делает мясо и при этом перед каждым приёмом еды принимает кучу лекарств, чтобы ничего не заболело. Поесть полезное и питательное - "не как у людей!11!!1111" Ей врачи ещё предлагали, что многие восточные блюда, особенно вегетарианские, подошли бы ей хорошо и не надо было бы пить никаких лишних таблеток. Реакцию озвучивать не буду, потому что в ней просто гора расизма и "не как у людей". -_-

Ren писал(а):Это не самое дебильное... Всё остальное я не хочу рассказывать вообще, даже вспоминать, потому что я уже звереть в прямом смысле начинаю. >_>
Какая разница, какие пристрастия, намеренно убивать себя в абсолютно всех аспектах жизни, при этом ища решение только в бегании по врачам (в лучшем случае) или обыкновенных обезболивающих, вместо того, чтобы начать думать головой - это маразм. Ладно, пусть убивается молча, но пихать свой "ценный опыт" другим - пусть засунет куда поглубже. Я хотя бы в дверь пройти могу и по лестнице подняться. Один раз было услышано, что мне надо есть "нормальное", иначе я буду шл...хой. Смысл? Смысл в том, что "нормальные" люди всегда имеют жопу на кресла, а "худые обычно ...", плюс о здоровье заботятся только "анорексички", а это подраздел первых.

...если честно, от неё эта материнская любовь не заметна вообще, ни по отношению к отцу, ни по отношению к кому-либо вообще вокруг. -_- Ну ок, даже если она туда потащилась - нафига надо было жрать яд, если рядом была альтернатива? Да, конечно, радиоактивная еда не так опасна, как еда с запада, и вообще всё с запада опасно!

Ren писал(а):Повезло, что прародители с другой стороны не такие. Видимо, потому, что познали "радость" жизни в этом "светлом" государстве.

Хотя и даже без этих ужасных событий и так всё очевидно: людей по материнской линии всегда волновали разнообразные аспекты человеческой личности и их развитие, а этих... Этих ничего не волнует. Вообще. Лишь бы всё было "как у *воображаемых* людей"

Ren писал(а):Да не только русского... Это просто быдланство. -_-

Хех, забавно кстати, что отец так сильно ненавидит латышей, при этом скучает по своему отцу, который умер, когда он был подростком, который был самым обыкновенным латышом. И бабушка скучает тоже.
Это очень забавно, когда критикуешь их слепые стереотипы, а ещё забавнее, когда речь идёт о "стереотипах", которые затесались в нашу семью. Будь то этот отец отца, или куча уже не родственников, а предков по моей материнской линии, которые там не то, что не совсем русские, они и не совсем белые. При этом, когда тыкаешь этим в лицо - то ли их мозг не способен допереть до того, что стереотипы это лажа, то ли смесь их упрямости со стыдом не позволяет признать свою неправоту.

destrier писал(а):

Tammy писал(а):А я "дрался" более-менее серьёзно лишь один раз. Классе, кажется, 7 или 8. Чувак постарше на меня начал бычить, я его послал, после чего он пообещал дать мне понятно чего, но прозвучал звонок и в класс зашла учительница. После урока, когда она вышла, он подошёл ко мне, сидящему на парте, со словами "ну давай разберёмся", но встать он мне толком не дал и сразу же налетел вихрем слабых, но быстрых и хаотичных ударов. Как только я опомнился и хотел было атаковать в ответ, нас разняли. Как итог - у меня были растрёпаны волосы и слегка горело ухо, у него же сломана кисть (об подставленную удачно голову сломал). Потом он довольно долгое время ходил в школу с завязанной кистью и более поползновений против меня не делал. Ну и были ещё до этого, в более младших классах, драки, но до разбитых носов или каких-либо серьёзных повреждений никогда не доходило.

Подравшийся и взъерошенный Тамми ^_^ Классно ты ему руку сломал головой, молодец)

У меня немного по другому было... Одни из самых моих ярких воспоминаний (помимо замечательных дней Нового Года и дней рождения в кругу немногочисленных но хороших друзей, поездок куда-то на море и т.п.) , это... Кровь... В общем, постоянно я её видел. Либо меня били, либо я, либо... Камнем кто-то кинет в голову и смотается по быстрому.... (ну, у нас был неблагополучный район) В общем... Несколько раз видел своё лицо залитое кровью перед зеркалом, после особо серьёзных происшествий. И травмы какие-то, и ещё всякое такое (один раз даже палец раздробило на руке, когда лестница железная ляснулась на него). Не говоря уже о том, что наш район кишил какими-то поехавшими и маньяками... А уж школка наша... В общем, как-то повезло мне вырасти, в итоге, не умерев по пути) Зато выработал чёткие какие-то рамки моральные, какие-то убеждения, которые помогают не свернуть куда не нужно по жизни. Это даже хорошо, наверное, всё что было.

NTFS писал(а):Сегодня поучаствовал в народному бунте :-)

Ездил в департамент, получать талон на детское питание. Приехал за полчаса до открытия, был в очереди 70-м. Потом еще сотня набежала - и талоны закончились где-то на сороковой позиции, причем, из-за логических ошибок сотрудников, некоторые из тех, что пришел к семи утра, не получили ничего. Народ начал разогреваться, а жители у нас на Юге горячие, особенно беременные и кормящие мамочки.
Как только я понял, что эта толпа сейчас начнет бессмысленно ходить по кабинетам и отрываться на неповинных операционистах - сразу возник хитрый план. Что нужно делать, оказавшись в центре бунта? Правильно - возглавить его!
Влез на стул, отцепил козырек кепки, пригладил бороду - косплей вождя геволюции готов.
"Граждане! Доколе! Пойдемте к начальству! Возьмем свои права! Народ - источник власти, согласно Конституции! Да здравствует Лунная Республика!"
Дружный рев был мне ответом. Отобрав десяток наиболее вменяемых и одновременно максимально свирепых мамочек, я двинулся к руководителю сей богадельни. Первая линия обороны - секретарь на ресепшне - сдалась очень быстро, как только я объяснил, что сейчас эта толпа - организована, но если нас не пустить, то будет крайне неорганизована и крайне буйна.
Руководителем оказалась вменяемая адекватная женщина, плюс мои ораторские способности, прокачанные за годы работы с клиентами, не подвели. Десять женщин от 30 до 50 лет за моей спиной тоже были неплохим аргументом.
Непродолжительные переговоры - и итог: восстание распускается, лидер в моем лице получает временный талон на подачу документа (звучит глупо, но эта таки вин, поскольку можно подать доки в тот же день), десять делегатов - право пройти без очереди.
Осталось последнее дело - я вернулся к массам и радостно объявил: "Граждане! Наша борьба успешна и все требования выполнены! Приходим завтра по времени и получаем талоны!" YAYYYYYYY! - Восторгалась толпа, как-то упустив тот факт, что буквально то же самое им говорил операционист десять минут назад.

Вот такие дела творятся в мирном краевом департаменте.

Masha Event писал(а):Давным давно, в далёком третьем классе, в не менее далёком Харцызске сдавали ученики 3-А (ну то есть мы) по 10 грн. с человека. Пожертвования. Красному Кресту. И я тоже принесла свою скромную десяточку.

Много воды утекло с тех пор. Забыто было сиё пожертвование.

А вдруг конфликт начался и уехала я в Краснодар, в феврале родители папины сюда приехали. И Красный Крест нашей семье выдал коробку с целой кучей круп, муки, тушёнки. А зарплату в те 2 недели давать не спешили.

Что отдали мы давным-давно Красному Кресту, то нам он и вернул, но уже в квадрате, а то и больше.

Как же это тронуло.. Серьёзно..

kuzya93 писал(а):Старая техника (пусть и вычислительная, в основном) — моё хобби, а политех — один из любимых музеев.
Я вырос в семье потомственного советского среднего класса, дача, на которую свозили всё старьё последние семьдесят лет, и интересное барахло в шкафах, прилагается.
Я ездил в летние экспедиции родителей, которые использовали технику примерно тех времён, да и в универе у нас местами не лучше было. (Собственно, эта техника не такая уж и плохая, иногда. По крайней мере, внутренняя разница куда меньше, чем бросающаяся в глаза разница в дизайне корпуса).
Я старался поддерживать семейные традиции, по молодости и глупости. Сейчас с этим борюсь, но опыт остался, :-).
Девяностые годы у нас прошли бедно, и техника долго не менялась.
Штерн, что тебя удивляет?

WallShrabnic писал(а):В понедельник назад ездил в Белозёрск та ещё история!
В тот день мои друзья пригласили меня на прогулку. Я, не замечая подвоха, согласился. Я встретился с ними около дома. Рома, мой друг, спросил меня:"Поедешь с нами?". Я согласился, хотя в глубине души я был против. Купил билет на поезд, до Новокосино. Тут начались приключения. Оказалось, что электричка, в которую мы сели, не останавливалась в Новокосино. Предстал выбор - плати деньги, или выматывайся из вагона. Выбрали второе. По пути в другой конец поезда (контроллёрши нас пустили) на нашем пути встала запертая дверь. Пришлось ждать, пока подойдёт контроллёр и откроет дверь. Нам повезло, мы проехали зайцами, но пришлось побегать.
Прибыв на конечную, мы сразу отправились к озеру (оно рядом). Мой друг рассказал, что есть другое озеро, которое чище, чем то, что рядом с Ж.Д.. У местных узнали дорогу и отправились в путь. Оно и вправду оказалось чище, чем предыдущее. Рома оказался единственным, кто сплавал в озере. Мы отказалась, боясь промочить одежду, хотя мой друг, Дима предложил гениальную мысль - плавать в трусах, а возвращаться без. Потом Рома выкурил сигарету на глазах у старушки (Она отдыхала после плавания в озере) и мы отправились к заброшенным домам. Первый дом оказался пустым, а во втором Рома пробил ногу гвоздём (не полностью). У местных школьничков (Один из которых выглядел как перекачанный анаболиками спортсмен) узнали, что вся цивилизация находится по другую сторону дороги. После 15 минут ходьбы, мы нашли супермаркет. Там купили батон хлеба, паштет, кока-колы и пообедали на станции. Рома обработал рану Кока-колой и влажными салфетками. Обратно ехали зайцами, удачно. Потом, на большой станции пришлось переться через район гастарбайтеров. Это всё.

о своей жизни Thunderstorm писал(а):Расскажу историю. Проходили мы в инсте, значит, WinAPI. На лекциях нам зачитывали всякую фигню - как кнопочки рисуются (вручную!!!), как им параметры задавать. И все остальные элементы управления. Под девизом "Билдер - для девочек". Получалось всё, конечно, некрасиво и топорно. Целью курса было написать интерфейсик для работы с матрицами для следующего курса. А его вёл другой препод, который очень любил интерфейсы и придирался к ним. Естественно, эта фигня ему не понравилась, и пришлось реактивно осваивать Билдер. Получилось за день.

Но это пока не история. История такая. На одной из лекций препод по WinAPI рассказал какую-то секретную технику кунг-фу, про которую уточнил, что её надо знать, но лучше не использовать. Я это как-то прослушал, а потом на перемене спросил одного из наших лучших программистов:

- Помнишь, он про какую-то штуку говорил, которую надо знать, но не надо пользоваться?
- Помню, WinAPI называется.

kuzya93 писал(а):(автоопределение)6). Обсуждать тут ничего не нужно, для этого есть флудилка, личка и так далее. :-)