Больной и Доктор.

Вам срочно нужно стать депутатом Думы, иначе мы вас потеряем.

Доктор, вы же помогаете людям бросить пить и курить, помогите мне бросить есть и спать.

Возьмите ипотеку и работайте на пяти работах. У вас не будет времени ни есть, ни спать.

Доктор, в меня дважды ударила молния, почему я до сих пор не могу управлять электроникой?

Все же логично, первая молния дает способность, а вторая отбирает.

Доктор, собака изнасиловала мою ногу, через сколько месяцем ждать приплод?

На вашем месте лучше сделать аборт. Среди последствий аборта - потеря ноги, достоинства и веры в отечественную медицину.

Доктор, мое лицо такое страшное, что меня не берут даже в фильмы ужасов.

Нужно переехать в арабские страны и носить там паранджу, тогда вас могут взять не только в фильмы ужасов, но и в гарем.

Доктор, я слышал, что у слепых обостряется слух, у глухих нюх. А я вот тупой, у тупых что-нибудь обостряется?

Разумеется, обостряется, например, убежденность в своей правоте, а вы еще сомневались?

Доктор, а научите меня понимать врачебный почерк.

Станьте врачом!

*По телефону* Доктор, а как же быть с тем големом у моего дома? Я уже с голода начинаю пухнуть!

Съешь его и проблема голода будет решена.

Доктор, почему вы просите всех открывать рот и говорить ААААААААА!, это что, ваш фетиш?

Вам повезло, что вы еще не сталкивались с фетишем проктолога!

Доктор, я уже битый час кручу спиннер, но все равно нервничаю! Что мне делать?

Отложите этот дурацкий спиннер и примите успокоительное уже!

Помогите! Мне сильно хочется танцевать! Без остановки!

Запишитесь на конкурс талантов!

Доктор, я ужасно боюсь врачей. Избавьте меня от этого страха!

Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Доктор, я в ухе гвоздиком ковырял, преждде чем у моего телевизора пропал звук и телемастер отправил меня к вам. Доктор, начинайте уже чинить мой телевизор.

Дайте мне тот мозговой усилитель…

Доктор, я уменьшаюсь!

Кто-то что-то сказал?

Доктор, из-за путешествий во времени я сама себе мать, отец и двоюродная тетка. Как это исправить?

Не надо это исправлять, нужно кормить себя сладким и разрешать не спать по ночам, гулять допоздна и делать, что хочется.

Доктор, у меня мозоль на языке от болтовни, как ее удалить не переставая болтать?

Не надо удалять, она сама взорвется во время разговора, как и мозг вашего собеседника!

Доктор, я могу бегать со скоростью света, но мне все равно пришлось стоять в очереди к вам! Разберитесь!

Так… Где мой старый клонатор…

Доктор, как лечат жадность народными средствами?

Главное народное средство от жадности - это топор. И вилы. Если совместить их с телом жадины, жадность проходит навсегда.

Доктор, я слишком пьян и вижу, что вас тут трое, пусть вы настоящий подмигнет мне.

*подмигнул, сплясал и черт знает что ещё сделал* Нусь? Вам опохмелин дать или нет?

Мамочки! Да тут черти водятся! Настоящие!

Какие трое? Какие черти? До этого сообщения тут один чувак сам с собой болтал.

Доктор, у меня 24 личности, но обо мне еще не написали книгу и не сняли фильм! Как это исправить?

Помереть. О великих людях вспоминают только после смерти!

Доктор… А вы не видели одного низенького улыбчивого скелета, сыплющего каламбурами?

Нет, я до костей промок, но он так и не появился. Вы можете хоть костьми лечь, но его не найдете! У вас для этого кость тонка! Эти поклонники Андертейла для меня как кость в горле!

Доктор, у меня игровая зависимость.

Поиграем вместе?

Доктор, а вот если у вагины с зубами болят зубы, то это к кому, к гинекологу или к дантисту?

К специалисту по генетическим мутациям!

Доктор, я не хочу работать, а хочу в детский сад. Вы можете выдать мне справку?

Можно же работать в детском саду. Могу выдать вам совочек, чтоб ы работать строителем или кладооискателем. В песочнице наверняка найдутся вакантные места.

Доктор, я слишком честный, помогите, доктор, ну жизни же нет совсем.

Для начала скажите номер и пароль вашей банковской карты, а дальше поговорим.

Доктор, у меня амнезия - я забыла, зачем пришла!

Оставайтесь тут, вы же наверняка забыли и откуда пришли, а у нас тут все равно врачебная тайна. А кто лучше всех будет ее хранить, как не человек с амнезией?

Доктор, у меня родимое пятно как у арабского принца, это значит, что он мой брат-близнец, которого похители у вас из роддома?

Если ваше пятно не смоется под водой - однозначно, да!

Доктор, я ворую, но мне стыдно! Как разрешить этот страшный внутренний конфликт?

Надо воровать у богатых, это должно помочь.

Доктор, я вру и краснею, а это очень мешает жить. Дайте каких-нибудь таблеток от покраснения.

Для лучшего эффекта все время ешьте то, на что у вас аллергия. Тогда вы постоянно будете красным, и никто не заметит разницы.

Доктор, я утратила смысл жизни. Вы его случайно не находили?

*стыдливо опуская глаза и пряча руки за спину*
Нет. Но у меня есть работа доктора, могу отдать ее вам, сойдет вместо смысла жизни.

Доктор, к меня тяжелая депрессия. Если я стану пить анаболики, накачаю мышцы и смогу носить тяжести, мне станет легче?

Качайте сердечную мышцу. Тогда вам будет проще переносить тяжесть на сердце.

Доктор, я хочу участвовать в Турнире Трех Волшебников, но мне еще нет 17-ти. Как можно увеличить возраст, не прибегая к магии?

Можно же подделать документы и тогда можно будет не только участвовать в турнире, но и покупать пиво, например.

Доктор, если вы мне ампутируете руку, то я тоже смогу выдать себя за сына Дарта Вейдера и править галактикой вместе с ним?

Я ампутирую вам все руки и ноги, и вы сможете выдать себя за Дарта Вейдера! Хотя проще будет купить костюм.

Доктор, у меня уровень мидихлориан понизился. С чего бы?

Наверное вы их чем-то расстроили и они от вас уходят. Надо их напоить, накормить, они и вернутся.

Доктор, я боюсь ответственности. Вы выдадите мне справку, что я ответственностефоб, что я ее всем показывал и мне ничего не было за сделанное?

К сожалению, я не могу выдать вам эту справку, так как боюсь брать на себя такую ответственность.

Доктор, вы можете снять порчу по фотографии?

Увы, нет. Это одна из причин моей бедности.

Доктор, зачем вы постоянно меня спрашиваете, что за буквы в вашей таблице не стене? Вы что, не умеете читать?

Я и считать не умею. Вот до чего система образования докатилась!

Доктор, я смотрю ремейки любимых фильмов, и меня мучает синдром утенка. Что делать?

Ходить строем за мамой-уткой или с чем у вас там был импритинг, раз уж иначе удовольствие не получить.

Доктор, раньше тарава была зеленей, я точно знаю. Это я слепну или трава жухнет?

Вы всего лишь перестали курить траву, поэтому не воспринимаете мир так ярко. Но с нашими таблетками все заиграет новыми красками.

Доктор, ваша так называемая "скорая помощь" отказалась доставить мне пиццу! Что за произвол!

Значит они решили, что пицца поможет вам нескоро и съели ее сами. В следующий раз попросите доставить вас к пицце.

Доктор, откройте секрет, как вы можете пить медицинский спирт? Я тоже так хочу!

Я слуга дьявола, поэтому могу пить чистый спирт вместо водки. Вступайте в наши ряды и тоже сможете!

Доктор, я смотрю ужастики, но мне уже не страшно. Как вернуть забытое чувство страха?

Надо смотреть их с кем-то и бояться за него.

Доктор, если от книг голова болит и зрение портится, то почему вы не запретите продавать их детям, как алкоголь?

Мы хотим с детства приучить их к эффектам от употребления алкоголя.

Доктор, доктор, срочно подскажите, как избавиться от трупа, чтобы и следа не осталось?!

Нужно съесть тело целиком, конечно же! А то, что получится после переваривания - смыть в унитаз.

Доктор, расскажите, как вы ухитряетесь отвечать на все вопросы посетителей? Я тоже так хочу!

Это не я отвечаю, это мой бот-помощник.

Доктор, а зачем мне операция по удалению почек, если я жалуюсь на гланды?

На черном рынке здоровые почки стоят больше, чем больные гланды.

Доктор, доктор. я буду жить после смерти?

В нашей памяти вы будете жить вечно. Так и напишем на вашем надгробии.

Доктор, мое хищное растение больше не хочет есть соседей. Чем бы разнообразить его рацион?

Думаю, стоит задуматься о более достойных жертвах: особы голубых кровей и члены правящих кругов должны идеально подойти для питания молодого растущего хищного растения.

Доктор, у меня шрам на лбу. Приемные родители сказали, что это от аппендицита, а все остальные говорят, что это знак избранности. Кто из них прав, доктор?

Они от вас все скрывают. На самом деле вы - бывший пес, из которого профессор при пересадке гипофиза сделал человека. Отсюда и шрам. Советую заручится поддержкой управдома и получить документы.

Доктор, я хочу клонировать себя и свалить на клона всю грязную работу. Какие могут быть побочные эффекты?