Больной и Доктор.

Тогда начните курить что-нибудь забористое, и вскоре вам покажется, что ваших проблем не существует.

Доктор, где я могу сделать пластическую операцию по превращению в пони?

Для этого нужно нырнуть в чан с расплавленной пластмассой на одном из заводов "Хасбро" в Китае. Так можно стать пони и даже не одной, а сразу многими.

Доктор, я не сплю по ночам, мне кажется, что компьютер разговаривает со мной, а какой-то незнакомый негр предлагает таблетки на выбор. Какую таблетку брать, доктор? Вы же врач, вам видней.

Так-так, мистер Андерсон, наконец-то мы вас обнаружили. Агенты матрицы уже спускаются к вам.

Доктор, я вампир и у меня аллергия на кровь!

Пейте "кровавую Мэри"!

Доктор, голоса в голове постоянно мне что-то говорят, но я не могу разобрать, что именно. Доктор, у вас знакомый логопед есть?

У меня и знакомый переводчик есть!

Доктор, у меня не получается наслаждаться бессмертием! Чем бы мне заняться?

Секс, наркотики, рок-н-ролл!

Доктор, я человек-паук, вы меня примите или лучше к ветеринару обратиться?

Лучше я вас перенаправлю к доктору Октавиусу, он давно с вами мечтал встретиться.

Доктор, у меня выросли зубы мудрости, но я не мудрею, со мной что-то не так?

Помудрели не Вы, а Ваши зубы!

Доктор, мне кажется, что я маньяк с ложкой!

Нда, вы слишком медлительны и неэффективны. Попробуйте переквалифицироваться в маньяка с половником!

Доктор, мне пластина в черепушке мешает с инопланетянами общаться.

Обратитесь к инопланетянам, сервисное обслуживание Вашей пластины осуществляют только они.

Доктор, от меня опять сбежали Супермен, Бэтмен и Человек-паук. Что мне делать?

Они бегают от вас к Тони Старку. Станьте миллиардером, и тогда все к вам вернутся.

Доктор, мои соседи облучают меня каким-то облучателем, а шапочка из фольги не помогает!

Сделайте её из золотой фольги! Вам нужно больше золота!

Доктор! Чебурашка и Крокодил Гена говорят, что ждут от меня детей и требуют расписаться с ними в ЗАГСе! Но я этого не делал! Я вообще раньше не был с ними знаком!

С пьяни многе может показатся… Просто бросьте пить!

Чертчертчерт! Доктор, помогите! За мной бежит какая-то красная кристальная хрень, похожая на халка без лица! Блинблинблин, скорее!

Прекратите жрать упорин в таких дозах и никто за Вами гоняться не будет!

Доктор! У моего домашнего терминатора села батарейка, а в магазине говорят, что таких батареек больше не выпускают. Что мне делать?

Зайдите в будущее - там наверняка будет! И, вообще, это не к нам, а к механикам.

Доктор, я перестал упорин есть, а эта хрень все равно за мной гонится! Прошупрошупрошу!

Это постинтоксикационный эффект. Со временем он пройдёт.

Доктор, меня задолбали соседи сверху! они постоянно там что-то сверлят!

Ну, а вы им просверлите канализацию. Желмтельно в вашу пользу.

*по телефону*Доктор, меня эта хрень кристальная поймала и из дома не пускает!

Оставайтесь дома! Бригада санитаров уже выехала!


Доктор, у меня сегодня что-то плохо с чувством юмора.

А, сегодня Неюморной день. Зато завтра ожидается Юморная облочность…

*По телефону*Доктор… Эта хрень прибила ваших санитаров…

"В ответ доносится лишь зловещее дыхание, а на фоне слышны истошные предсмертные вопли".

Доктор, у меня лохматость повысилась.

Я прописываю Вам лилипутскую газонокосилку. Три раза в день до приёма пищи.

Доктор, у меня закончилось пиво!

Больной, прекратите пить чужие анализы, наконец!

Доктор, я слишком худой, зашейте меня.

Фигасе! Говорящая хирургическая игла! 8[ ]


Доктор, каждую ночь приходя домой я замечаю, что мои руки и одежда испачканы кровью!

Так вымойте их!

Доктор, мне снится сон, в котором я доктор и ко мне приходит пациент, который говорит: "Доктор, мне снится сон, что я доктор и ко мне приходит пациент, который говорит: "Доктрор, мне снится сон..." И так до утра!

Обратитесь к Фрэдди. Он всё поправит.


Доктор, я хочу чтобы все люди были счастливы!

Тогда избавьте от себя этот мир!

Хэрр дохтор, фаш ожифший труп сбежал!

Игор, нам надо подождать, рано или поздно он заболеет и сам придет обратно.

Доктор, доктор, выпустите меня из холодильника, я еще живой!

Это не холодильник, а криогенная камера - врачи будущего вылечат вас от маразма!

Доктор, злая ведьма превратила меня в старую бабку!

Медицина тут бессильна, но мы можем разрешить вам сидеть на лавочке перед кабинетом нарколога или венеролога.

Доктор, у меня выросли рога, но я не женат, как мне избавиться от излишков кальция в организме?

Вам нужно наставить рога другому мужчине, а потом вызвать его на дуэль - глядишь, он вам рога и пообломает.

Господин психиатр, а вы уверены, что для сеанса психоанализа мне необходимо раздеться?

Раз вам так неудобно, то я тоже разденусь и мы будем на равных, так что спокойно раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Доктор, а что это вы так хитро улыбаетесь, когда на меня смотрите?

Я знаю, что вместе со снотворным дала вам слабительное.

Доктор, я укусила бешеную собаку, что со мной теперь будет?

Теперь бешеная собака станет вами, а от вас будет пахнуть псиной.

Доктор, надо мной вьется черный ворон. Что вы от меня скрываете?

Вы тайно снимаетесь в "Ночном Дозоре". Скоро над вами будет виться целая стая воронов.

Доктор, мы с мужем много лет пытаемся заделать ребенка, но он никак не может забеременеть, с ним что-то не так?

Так он же не мужик, настоящий мужик всё ради любви сделать может!

Домнктр, мн говрмнят, что нельмзя столько есть, но мня не многу остановиться. Дмктор, у вас мнесть что-то вкусмненькое?

Больной, хватит жевать мою руку!

Доктор, мои жалкие подданные совсем меня не слушаются!

Это из-за того, что тараканы плохо поддаются дрессировке.

Доктор, у меня палец сломан, а куда ни ткну, не болит. Может он два раза сломан и из-за этого совсем не работает?

Вам просто нужно поменять протез.

Доктор, я хожу во сне по кабакам и борделям!

Давайте спать вместе.

Доктор, мне сказали, что если летать во сне, то это значит я расту, а первый пилот говорит, что это значит, будто я ленивый раздолбай и не хочет со мной летать. Рассудите нас, доктор.

Ваш коллега прав. Вам стоит воздержаться от спанья во время полета.

Доктор, мне прострелили колено. Я больше не могу быть приключенцем?

Конечно сможете. нужно только прострелить второе колено для симметрии и ни кто не заметит тогда этого порочного изъяна.

Доктор, в меня вселился бес и не хочет платить за свет и тепло!

Это не в нашей компетенции. Напишите жалобу Сатане.

Доктор, к нам тут интерны пришли, какую бы работу на них свалить?

Пусть трупы в анатомичку носят, трупы сами себя не принесут. А жаль.

Доктор, я хочу стать доктором, но не знаю, с чего начать. Посоветуйте, доктор!

У нас все просто. Кто первый надел халат, тот и доктор.

Доктор, мой попугай не хочет со мной разговаривать!

Скажите попугаю, что не хотите его кормить.

Доктор, моя дурная голова не дает покоя ногам, утихомирьте ее, пожалуйста.

Подождите минуту, пока я наточу гильотину.

Доктор, я люблю людей, но не умею их готовить, что посоветуете?

Советую купить любило побольше и любить им неподготовленных людей ВНЕЗАПНО, пока они не готовы.

Доктор, иногда у меня от чтения интернетов боль пониже спины и противоожоговая мазь не помогает, нет ли какого-нибудь средств понадежней?

Рекомендую противоожоговые свечи в виде сосулек.

Доктор, никто не воспринимает всерьез мою докторскую диссертацию про докторскую колбасу!

Не надо было в нее рыбу заворачивать, теперь запах мешает адекватному восприятию.

Доктор, я одноглазый, почему слепые не хотят признать меня королем своей палаты?

Потому что король палаты уже есть, и глаза у него два - если не считать третий глаз провидения. Советую почитать заветы Ленина и устроить революцию.

Доктор, у меня маниакальное желание запретить интернет на государственном уровне!