Сообщения от Black Aster в теме Больной и Доктор.

Теперь это его норка. А чтобы смирится с этим, пройдите наш курс психологической помощи за миллионов битов.

Доктор, мне никак не удается отмазаться от армии!

Я показываю вам то, что вы нарисовали на прошлой неделе! Диагноз ясен - у вас склероз!

Доктор, я выпила ваш мутаген, но меня все равно не берут в команду людей Икс!

Поздравляю, теперь у вас есть отличный собутыльник! К тому же вы можете сбагрить ему паленый спирт.

Доктор, мне кажется, что меня преследуют!

Ложитесь в нашу палату с мягкими стенами. В ней нет интернета.

Я Доктор Кто, и все вечно думают, что я врач!

Они притворяются, чтобы заключить с вами договор. Наша клиника тоже прибегает к данному методу!

Доктор, я сейчас рожу Чужого!

Чтобы меня лучше видеть потому что ты пони!

Доктор, у меня чума, проказа и коровье бешенство! Что мне делать?!

Присмотритесь повнимательней - мы елку в палате еще с прошлого года не убрали!

Доктор, я не могу перестать ругаться матом!

Тогда начните курить что-нибудь забористое, и вскоре вам покажется, что ваших проблем не существует.

Доктор, где я могу сделать пластическую операцию по превращению в пони?

Так-так, мистер Андерсон, наконец-то мы вас обнаружили. Агенты матрицы уже спускаются к вам.

Доктор, я вампир и у меня аллергия на кровь!

У меня и знакомый переводчик есть!

Доктор, у меня не получается наслаждаться бессмертием! Чем бы мне заняться?

Лучше я вас перенаправлю к доктору Октавиусу, он давно с вами мечтал встретиться.

Доктор, у меня выросли зубы мудрости, но я не мудрею, со мной что-то не так?

Нда, вы слишком медлительны и неэффективны. Попробуйте переквалифицироваться в маньяка с половником!

Доктор, мне пластина в черепушке мешает с инопланетянами общаться.

Они бегают от вас к Тони Старку. Станьте миллиардером, и тогда все к вам вернутся.

Доктор, мои соседи облучают меня каким-то облучателем, а шапочка из фольги не помогает!

"В ответ доносится лишь зловещее дыхание, а на фоне слышны истошные предсмертные вопли".

Доктор, у меня лохматость повысилась.

Тогда избавьте от себя этот мир!

Хэрр дохтор, фаш ожифший труп сбежал!

Это не холодильник, а криогенная камера - врачи будущего вылечат вас от маразма!

Доктор, злая ведьма превратила меня в старую бабку!

Вам нужно наставить рога другому мужчине, а потом вызвать его на дуэль - глядишь, он вам рога и пообломает.

Господин психиатр, а вы уверены, что для сеанса психоанализа мне необходимо раздеться?

Я знаю, что вместе со снотворным дала вам слабительное.

Доктор, я укусила бешеную собаку, что со мной теперь будет?

Вы тайно снимаетесь в "Ночном Дозоре". Скоро над вами будет виться целая стая воронов.

Доктор, мы с мужем много лет пытаемся заделать ребенка, но он никак не может забеременеть, с ним что-то не так?

Больной, хватит жевать мою руку!

Доктор, мои жалкие подданные совсем меня не слушаются!

Вам просто нужно поменять протез.

Доктор, я хожу во сне по кабакам и борделям!

Ваш коллега прав. Вам стоит воздержаться от спанья во время полета.

Доктор, мне прострелили колено. Я больше не могу быть приключенцем?

Это не в нашей компетенции. Напишите жалобу Сатане.

Доктор, к нам тут интерны пришли, какую бы работу на них свалить?

У нас все просто. Кто первый надел халат, тот и доктор.

Доктор, мой попугай не хочет со мной разговаривать!

Подождите минуту, пока я наточу гильотину.

Доктор, я люблю людей, но не умею их готовить, что посоветуете?

Рекомендую противоожоговые свечи в виде сосулек.

Доктор, никто не воспринимает всерьез мою докторскую диссертацию про докторскую колбасу!

Потому что король палаты уже есть, и глаза у него два - если не считать третий глаз провидения. Советую почитать заветы Ленина и устроить революцию.

Доктор, у меня маниакальное желание запретить интернет на государственном уровне!

Возьмите ипотеку и работайте на пяти работах. У вас не будет времени ни есть, ни спать.

Доктор, в меня дважды ударила молния, почему я до сих пор не могу управлять электроникой?

На вашем месте лучше сделать аборт. Среди последствий аборта - потеря ноги, достоинства и веры в отечественную медицину.

Доктор, мое лицо такое страшное, что меня не берут даже в фильмы ужасов.

Разумеется, обостряется, например, убежденность в своей правоте, а вы еще сомневались?

Доктор, а научите меня понимать врачебный почерк.

Вам повезло, что вы еще не сталкивались с фетишем проктолога!

Доктор, я уже битый час кручу спиннер, но все равно нервничаю! Что мне делать?

Запишитесь на конкурс талантов!

Доктор, я ужасно боюсь врачей. Избавьте меня от этого страха!

Кто-то что-то сказал?

Доктор, из-за путешествий во времени я сама себе мать, отец и двоюродная тетка. Как это исправить?

Не надо удалять, она сама взорвется во время разговора, как и мозг вашего собеседника!

Доктор, я могу бегать со скоростью света, но мне все равно пришлось стоять в очереди к вам! Разберитесь!

Какие трое? Какие черти? До этого сообщения тут один чувак сам с собой болтал.

Доктор, у меня 24 личности, но обо мне еще не написали книгу и не сняли фильм! Как это исправить?

Нет, я до костей промок, но он так и не появился. Вы можете хоть костьми лечь, но его не найдете! У вас для этого кость тонка! Эти поклонники Андертейла для меня как кость в горле!

Доктор, у меня игровая зависимость.

К специалисту по генетическим мутациям!

Доктор, я не хочу работать, а хочу в детский сад. Вы можете выдать мне справку?

Для начала скажите номер и пароль вашей банковской карты, а дальше поговорим.

Доктор, у меня амнезия - я забыла, зачем пришла!

Если ваше пятно не смоется под водой - однозначно, да!

Доктор, я ворую, но мне стыдно! Как разрешить этот страшный внутренний конфликт?

Для лучшего эффекта все время ешьте то, на что у вас аллергия. Тогда вы постоянно будете красным, и никто не заметит разницы.

Доктор, я утратила смысл жизни. Вы его случайно не находили?

Качайте сердечную мышцу. Тогда вам будет проще переносить тяжесть на сердце.

Доктор, я хочу участвовать в Турнире Трех Волшебников, но мне еще нет 17-ти. Как можно увеличить возраст, не прибегая к магии?

Я ампутирую вам все руки и ноги, и вы сможете выдать себя за Дарта Вейдера! Хотя проще будет купить костюм.

Доктор, у меня уровень мидихлориан понизился. С чего бы?

К сожалению, я не могу выдать вам эту справку, так как боюсь брать на себя такую ответственность.

Доктор, вы можете снять порчу по фотографии?

Я и считать не умею. Вот до чего система образования докатилась!

Доктор, я смотрю ремейки любимых фильмов, и меня мучает синдром утенка. Что делать?

Вы всего лишь перестали курить траву, поэтому не воспринимаете мир так ярко. Но с нашими таблетками все заиграет новыми красками.

Доктор, ваша так называемая "скорая помощь" отказалась доставить мне пиццу! Что за произвол!

Я слуга дьявола, поэтому могу пить чистый спирт вместо водки. Вступайте в наши ряды и тоже сможете!

Доктор, я смотрю ужастики, но мне уже не страшно. Как вернуть забытое чувство страха?

Мы хотим с детства приучить их к эффектам от употребления алкоголя.

Доктор, доктор, срочно подскажите, как избавиться от трупа, чтобы и следа не осталось?!

Это не я отвечаю, это мой бот-помощник.

Доктор, а зачем мне операция по удалению почек, если я жалуюсь на гланды?

В нашей памяти вы будете жить вечно. Так и напишем на вашем надгробии.

Доктор, мое хищное растение больше не хочет есть соседей. Чем бы разнообразить его рацион?

Они от вас все скрывают. На самом деле вы - бывший пес, из которого профессор при пересадке гипофиза сделал человека. Отсюда и шрам. Советую заручится поддержкой управдома и получить документы.

Доктор, я хочу клонировать себя и свалить на клона всю грязную работу. Какие могут быть побочные эффекты?