Сообщения от ChainRainbow в теме Больной и Доктор.

Главное, не кормить его грудью и всё будет хорошо.

Доктор-доктор, а почему у меня такие большие глаза?

Для человечества вы, конечно, уже потеряны, но если ходить с вытянутыми вперед руками и говорить "уууыыы", то зомби примут в свою стаю.

Доктор, мне не дожить до зимы, можно поставить новогоднюю елку в палате?

Начните им всё время разговаривать и ситуация постепенно придет в норму.

Доктор, вы сказали, что нужно бросить курить, но я не могу, потому что не начинал. Что же делать, доктор?

Для этого нужно нырнуть в чан с расплавленной пластмассой на одном из заводов "Хасбро" в Китае. Так можно стать пони и даже не одной, а сразу многими.

Доктор, я не сплю по ночам, мне кажется, что компьютер разговаривает со мной, а какой-то незнакомый негр предлагает таблетки на выбор. Какую таблетку брать, доктор? Вы же врач, вам видней.

Пейте "кровавую Мэри"!

Доктор, голоса в голове постоянно мне что-то говорят, но я не могу разобрать, что именно. Доктор, у вас знакомый логопед есть?

Секс, наркотики, рок-н-ролл!

Доктор, я человек-паук, вы меня примите или лучше к ветеринару обратиться?

Больной, прекратите пить чужие анализы, наконец!

Доктор, я слишком худой, зашейте меня.

Так вымойте их!

Доктор, мне снится сон, в котором я доктор и ко мне приходит пациент, который говорит: "Доктор, мне снится сон, что я доктор и ко мне приходит пациент, который говорит: "Доктрор, мне снится сон..." И так до утра!

Игор, нам надо подождать, рано или поздно он заболеет и сам придет обратно.

Доктор, доктор, выпустите меня из холодильника, я еще живой!

Медицина тут бессильна, но мы можем разрешить вам сидеть на лавочке перед кабинетом нарколога или венеролога.

Доктор, у меня выросли рога, но я не женат, как мне избавиться от излишков кальция в организме?

Раз вам так неудобно, то я тоже разденусь и мы будем на равных, так что спокойно раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Доктор, а что это вы так хитро улыбаетесь, когда на меня смотрите?

Теперь бешеная собака станет вами, а от вас будет пахнуть псиной.

Доктор, надо мной вьется черный ворон. Что вы от меня скрываете?

Так он же не мужик, настоящий мужик всё ради любви сделать может!

Домнктр, мн говрмнят, что нельмзя столько есть, но мня не многу остановиться. Дмктор, у вас мнесть что-то вкусмненькое?

Это из-за того, что тараканы плохо поддаются дрессировке.

Доктор, у меня палец сломан, а куда ни ткну, не болит. Может он два раза сломан и из-за этого совсем не работает?

Давайте спать вместе.

Доктор, мне сказали, что если летать во сне, то это значит я расту, а первый пилот говорит, что это значит, будто я ленивый раздолбай и не хочет со мной летать. Рассудите нас, доктор.

Конечно сможете. нужно только прострелить второе колено для симметрии и ни кто не заметит тогда этого порочного изъяна.

Доктор, в меня вселился бес и не хочет платить за свет и тепло!

Пусть трупы в анатомичку носят, трупы сами себя не принесут. А жаль.

Доктор, я хочу стать доктором, но не знаю, с чего начать. Посоветуйте, доктор!

Скажите попугаю, что не хотите его кормить.

Доктор, моя дурная голова не дает покоя ногам, утихомирьте ее, пожалуйста.

Советую купить любило побольше и любить им неподготовленных людей ВНЕЗАПНО, пока они не готовы.

Доктор, иногда у меня от чтения интернетов боль пониже спины и противоожоговая мазь не помогает, нет ли какого-нибудь средств понадежней?

Не надо было в нее рыбу заворачивать, теперь запах мешает адекватному восприятию.

Доктор, я одноглазый, почему слепые не хотят признать меня королем своей палаты?

Вам срочно нужно стать депутатом Думы, иначе мы вас потеряем.

Доктор, вы же помогаете людям бросить пить и курить, помогите мне бросить есть и спать.

Все же логично, первая молния дает способность, а вторая отбирает.

Доктор, собака изнасиловала мою ногу, через сколько месяцем ждать приплод?

Нужно переехать в арабские страны и носить там паранджу, тогда вас могут взять не только в фильмы ужасов, но и в гарем.

Доктор, я слышал, что у слепых обостряется слух, у глухих нюх. А я вот тупой, у тупых что-нибудь обостряется?

Съешь его и проблема голода будет решена.

Доктор, почему вы просите всех открывать рот и говорить ААААААААА!, это что, ваш фетиш?

Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Доктор, я в ухе гвоздиком ковырял, преждде чем у моего телевизора пропал звук и телемастер отправил меня к вам. Доктор, начинайте уже чинить мой телевизор.

Не надо это исправлять, нужно кормить себя сладким и разрешать не спать по ночам, гулять допоздна и делать, что хочется.

Доктор, у меня мозоль на языке от болтовни, как ее удалить не переставая болтать?

Главное народное средство от жадности - это топор. И вилы. Если совместить их с телом жадины, жадность проходит навсегда.

Доктор, я слишком пьян и вижу, что вас тут трое, пусть вы настоящий подмигнет мне.

Поиграем вместе?

Доктор, а вот если у вагины с зубами болят зубы, то это к кому, к гинекологу или к дантисту?

Можно же работать в детском саду. Могу выдать вам совочек, чтоб ы работать строителем или кладооискателем. В песочнице наверняка найдутся вакантные места.

Доктор, я слишком честный, помогите, доктор, ну жизни же нет совсем.

Оставайтесь тут, вы же наверняка забыли и откуда пришли, а у нас тут все равно врачебная тайна. А кто лучше всех будет ее хранить, как не человек с амнезией?

Доктор, у меня родимое пятно как у арабского принца, это значит, что он мой брат-близнец, которого похители у вас из роддома?

Надо воровать у богатых, это должно помочь.

Доктор, я вру и краснею, а это очень мешает жить. Дайте каких-нибудь таблеток от покраснения.

*стыдливо опуская глаза и пряча руки за спину*
Нет. Но у меня есть работа доктора, могу отдать ее вам, сойдет вместо смысла жизни.

Доктор, к меня тяжелая депрессия. Если я стану пить анаболики, накачаю мышцы и смогу носить тяжести, мне станет легче?

Можно же подделать документы и тогда можно будет не только участвовать в турнире, но и покупать пиво, например.

Доктор, если вы мне ампутируете руку, то я тоже смогу выдать себя за сына Дарта Вейдера и править галактикой вместе с ним?

Наверное вы их чем-то расстроили и они от вас уходят. Надо их напоить, накормить, они и вернутся.

Доктор, я боюсь ответственности. Вы выдадите мне справку, что я ответственностефоб, что я ее всем показывал и мне ничего не было за сделанное?

Увы, нет. Это одна из причин моей бедности.

Доктор, зачем вы постоянно меня спрашиваете, что за буквы в вашей таблице не стене? Вы что, не умеете читать?

Ходить строем за мамой-уткой или с чем у вас там был импритинг, раз уж иначе удовольствие не получить.

Доктор, раньше тарава была зеленей, я точно знаю. Это я слепну или трава жухнет?

Значит они решили, что пицца поможет вам нескоро и съели ее сами. В следующий раз попросите доставить вас к пицце.

Доктор, откройте секрет, как вы можете пить медицинский спирт? Я тоже так хочу!

Надо смотреть их с кем-то и бояться за него.

Доктор, если от книг голова болит и зрение портится, то почему вы не запретите продавать их детям, как алкоголь?

Нужно съесть тело целиком, конечно же! А то, что получится после переваривания - смыть в унитаз.

Доктор, расскажите, как вы ухитряетесь отвечать на все вопросы посетителей? Я тоже так хочу!

На черном рынке здоровые почки стоят больше, чем больные гланды.

Доктор, доктор. я буду жить после смерти?

Думаю, стоит задуматься о более достойных жертвах: особы голубых кровей и члены правящих кругов должны идеально подойти для питания молодого растущего хищного растения.

Доктор, у меня шрам на лбу. Приемные родители сказали, что это от аппендицита, а все остальные говорят, что это знак избранности. Кто из них прав, доктор?

Клон клонирует себя и свалит на клона всю тяжелую работу, а потом убьет вас, чтобы занять ваше место и ничего не делать.

Доктор, на меня никто не обращает внимания. Почему вы не смотрите на меня, доктор? Доктор? Доктор...

Нужно завести от него ребенка. Если ребенок заведется, а потом заведутся внуки, значит он человек, а если не заведется или не будет внуков, значит начальник таки пришелец, ведь у различных видов не может быть плодовитого потомства.

Доктор, я боюсь темноты внутри себя, как бы так сделать, чтоб внутри был какой-то источник света?

Думаю, стоит протереть компьютер спиртом, сам он от этого не выздоровеет, но вы этим вирусом тоже уже не заразитесь.

Доктор, я смотрю фильмы Дэвида Линча и ничего не понимаю. Как это исправить, доктор?

Чтобы внезапно распахивать его и шокировать посетительниц.

Доктор, почему вы не добьете меня, чтоб избавить от мучений?

Надо подменить баночки с анализами, на баночки с маянезиком, кофеем и прочими приятными вкусняшками, не запрещенными на олимпиаде.

Доктор, почему ветеринары умеют лечить все болезни у всех животных, а вы можете только некоторые и только у людей?

Погладьте ее, успокойте, поговорите с ней откровенно, скажите, что любите ее и только ее, а вторую руку вы скоро бросите и будите жить с ней одной. Обычно после этого рука перестает злиться и душить, а начинает обнимать и ласкать.

Доктор, мой нос убежал в Ригу с фальшивым паспортом, но к счастью, был пойман и возвращен. Что делать, чтобы это не повторилось?

Нужно чем-нибудь занять рот, тогда смех никто не отличит от рыданий.

Доктор, мой ноготь сломался, когда я пытался вывернуть им шуруп, посоветуйте что-нибудь для укрепления ногтей.