Больной и Доктор.

Ок.
Берём на себя роль доктора или больного(на голову)(можно меняться). Первый говорит больной о своей проблеме, а доктор говорит лечение.
Больной Бак. Мне мерещатся пони.
Доктор. Бак, посмотрите на себя, на меня. Мы все пони!
Больной Бак....О.О
Ну...вот так.Если считаете, что лечение не помогло...
Больной Бак. Я вижу свет...
Доктор.Мы его теряем! Стоп...Это лампочка.
:I
Всё легко.Я начну.(тип ролёвочка.)
Больной Гриф. Мне кажется стол смеётся надо мной.

Grifon писал(а):Больной Гриф. Мне кажется стол смеётся надо мной.

Доктор Angelripper: Возьмите очки! Да он просто над Вами ржот!

Больной Гриф:*Одел очки*Действительно...Но очки мало помогли.*Ударил по столу.*Доктор...Он меня бьёт!

Доктор Angelripper: Наденьте этот максимелиановский доспех и Вам не будет больно! Вас что не учили, что в драку со столами без доспеха ввязываться нельзя?

*не выдержав очереди ворвался в кабинет*
Больной Слондок :
- Доктор! Я с каждым днем становлюсь все добрее и добрее! Вчера я даже не вмазал алкашу, что попросил у меня мелочи! Доктор, мне страшно...

Доктор: В данном случае все ясно. Вначале комплекс неполноценности толкал вас на привлечение внимания путем антиобщественных действий, но теперь вы пытаетесь возместить его, стяжав социальное одобрение. Другими словами, ваша анима взяла верх над анимусом, из-за чего импульсивные поступки сменились рефлексией. Наконец, алкаш вызвал у вас ассоциацию с вашим деспотичным отцом, и детские ощущения заставили вас испытать страх и подавленность, однако, чтобы не испытывать дискомфорта, вы мотивировали ваш поступок добротой. Вам нужно пройти over 9000 сеансов психоанализа, и все пройдет.

Больной:

- Мой рог становится слабее и слабее, я даже не смог поднять свой дом!

Доктор Angelripper: - Вы слишком привязаны к своему дому! Станьте БОМЖом и всё вернётся на круги свя!

Больной Slondok, выглядывая их под стола:
- Любые часы показывают 6 часов 66 минут, а радио работает только на частоте 66 и 6.

Доктор Angelripper: Вы слишком много читаете фантастики о паралельных мирах! Поймите: их нет, это всего лишь плод воображения авторов! А у нас в Аду - всегда так!

Больной Slondok, доставая пистолет трясущимися руками:
- Ддорогой ддоктор, я ттребую еще оддну уппаковку тех виттамин... А лучше ддве!

Доктор гриф.
- Вы угрожаете мне бананом?

Больной Санек:
Я попал под ядерное излучение.

Доктор Мэд: что ж, поздравляю! Позвольте мне пожать вам руку! Эм... Вам как обычно или ту, что из живота торчит?

Больной Санек:
Любую, доктор. Но как меня спасти?

Доктор Angelripper: Просто не мешайте Вашей новой руке жить своей жизнью и она не станет на Вас покушаться! Помните, что у неё есть тоже свои сокровенные желания и любое неадекватное отношение к этому может спровоцировать ненужные конфликты!

Больной Санек:
Но она агрессивная...очень. Не могли бы вы её отрезать?

Хирург Slondok, врываясь в кабинет: Конечно! *помахивая тесаком* Сейчас будет немножко больно.
*ХРЯСЬ* Ну вот и все, а вы переживали.
*помахивая отрубленной конечностью* Гыы, а вы знаете, что у вас рука из живота растет?

Больной Санек:
Вторая!!! Серьёзно!!! Дизинфицируйте меня. Я не хочу жить с этим!!!

Доктор Angelripper:
Ну раз не хотите то...
*запихивает в рот пациенту пол кило цианистого калия и придавливает ему лицо подушкой*

Больной Эльф
-Я виду мертвых людей!

Сандро Соронсон: "Да, Эльф Гелу, ты меня видишь!"

Доктор, я умру?

- Да.
*достает кольт*
***

- Доктор, понимаете? Я убил кучу людей!

Отлично! В армию пригоден! Следующий!

Доктор, я в следующей жизни буду кошкой?

- Сейчас вы сможете это узнать..
*достал кольт*

- Доктор, я опять убил человека!

-пациент крутите барабан.

- Доктор! У меня по утрам болит голова, хочется спать, мучит жажда и ужасный привкус во рту, словно там коты понасц... нагадили...

Гарибальди, марш из кабинета Франклина на пост! И ещё -- не пейте столько на ночь с Дж'Каром!

Доктор, у меня правое висит чуть выше, чем левое... Я понимаю, что так нормально, но -- как-то неаккуратненько...

Ого, да у вас редкая особенность! Обычно все бывает ровно наоборот, и только у ничтожного процента так, как у вас. Запишем вас на конкурс талантов, всему миру покажете вашу уникальность.

Доктор, доктор, меня все игнорируют!

Следующий!

Доктор, мне звонит технодемон и объясняется мне в любви!

Так в чем ваша проблема? Соглашайтесь!

Доктор, мне кажется, я начинаю повторяться.

Техножрец, замените пациенту пластинку на нецарапанную...

Доктор, у меня это, ну, которое то, но не там...

Девушка, прекратите уже меня стесняться и покажите наконец ваши царапины на спине, профессионал я или нет, в конце-то концов!

Доктор, мне кажется, я начинаю повторяться.

Сдайте свиток с заклинанием Старлайт Глиммер и отойдите от Карты!

Доктор, мне кажется, что в моей норке поселился хомячок...

Теперь это его норка. А чтобы смирится с этим, пройдите наш курс психологической помощи за миллионов битов.

Доктор, мне никак не удается отмазаться от армии!

Вот выпейте этот мутаген! И тогда уже армия будет стараться отмазаться от Вас!

Доктор, что это за странные картинки Вы мне показываете?

Я показываю вам то, что вы нарисовали на прошлой неделе! Диагноз ясен - у вас склероз!

Доктор, я выпила ваш мутаген, но меня все равно не берут в команду людей Икс!

Вы теперь слишком круты для них! Попробуйте устроиться в команду Людей Игрек!

Доктор, последние несколько дней мне жутко хочется спать!

Ща устроим.
*Достает кольт* Со снотворными пульками, конечно =D

Доктор, я хочу вылечить от пьянства пьянчужку, а он не хочет!

Поздравляю, теперь у вас есть отличный собутыльник! К тому же вы можете сбагрить ему паленый спирт.

Доктор, мне кажется, что меня преследуют!

Естественно. Это я. Не узнали? Вам уже давно пора на Мальдивы.

Доктор, меня обидел другой доктор!

Вот Вам пирожок с цианистым калием. Как пользоваться знаете?


Доктор, какая-то ненормальная школота безуспешно пытается достать меня на форуме!

Ложитесь в нашу палату с мягкими стенами. В ней нет интернета.

Я Доктор Кто, и все вечно думают, что я врач!

Ложитесь в нашу палату с мягкими стенами. Тут ни кто ничего плохого о Вас думать не станет.

Доктор, почему некоторые заказчики тупее, чем выглядят?

Они притворяются, чтобы заключить с вами договор. Наша клиника тоже прибегает к данному методу!

Доктор, я сейчас рожу Чужого!

Главное, не кормить его грудью и всё будет хорошо.

Доктор-доктор, а почему у меня такие большие глаза?

Чтобы меня лучше видеть потому что ты пони!

Доктор, у меня чума, проказа и коровье бешенство! Что мне делать?!

Для человечества вы, конечно, уже потеряны, но если ходить с вытянутыми вперед руками и говорить "уууыыы", то зомби примут в свою стаю.

Доктор, мне не дожить до зимы, можно поставить новогоднюю елку в палате?

Присмотритесь повнимательней - мы елку в палате еще с прошлого года не убрали!

Доктор, я не могу перестать ругаться матом!

Начните им всё время разговаривать и ситуация постепенно придет в норму.

Доктор, вы сказали, что нужно бросить курить, но я не могу, потому что не начинал. Что же делать, доктор?