Сообщения от GlowingPath

Привет ) Расскажу немного о себе.

Люблю летать. Когда взлетаешь и замечаешь, что то, что рядом — это часть большей картины — то это мало с чем сравнимо.

Мне нравится летать над разными местами. Знакомство с ними помогает находить такие пути, которые иначе сложно заметить. Даже если они совсем рядом.

И люблю помогать.


Мне нравится воплощать в жизнь то, что близко по духу. И нравится обращать внимание на содержание, не останавливаясь на форме.

Например, близки по духу пони. Нравятся стремления к дружбе и пониманию, выражаемые в них. Это такие качества, которые можно развивать в себе. Становясь тем изменением в мире, которое мы хотим увидеть.

Также, и Undertale. И ещё одна особенная игра, о которой мало кто знает — Rakuen. Тем, кто более-менее понимает английский, советую. Помогает заметить то, что на действительно значимо.


Надеюсь найти здесь близких по духу существ. И чем-нибудь вам помочь и порадовать )

Мусоргский писал(а):(автоопределение)Вы парень или девушка??? =)))

Любопытно ) И вправду об этом не упомянул.

"Чайка по имени Джонатан Ливингстон" Ричарда Баха.

Нашёл в ней отражение знакомых чувств и поддержку. Стремение расти над собой, вне зависимости от того, что об этом думает среда. Полёт. "Небо — это не место и не время" )

Прочитал в школьные годы. Так отзозвалось чем-то родным, чего не хватало, что муражки бегали )
Знакомый вопрос — "Тебе что, больше всех это надо?" давно не вызывает у меня смущения. Если другим надо меньше, то да, мне это надо больше )

Это одна из книг, которая помогла понять, что не один такой. И поучаствовала в зарождении мечты помогать другим.

Знали ли вы, что в психологии есть направление, близкое по духу к поням?

Называется оно Эмоциональной Грамотностью.

Создатель, Клод Штайнер, прошёл большой путь, из нелюдимого состояния, может, даже более сурового, чем Твайлайт до открытия дружбы.

Он вырос в такой среде, где его приучили игнорировать свои эмоции. И чем дальше по жизни, тем больше он от них отрешался. Не понимая себя, он не понимал и других.
Окружающие его скорее терпели, чем радовались его присутствию. Терялись друзья.

Несколько знакомств изменили его жизнь. Одно из них — Хоги Викоф, с которой он вместе пройдёт часть жизни. Другое — Эрик Берн, работавший над новым направлением в психоанализе.

Хоги на протяжении многих лет удивительно терпеливо и заботливо подталкивала Клода к пониманию чувств. К тому, чтобы он выражал то, что чувствует, и делал это искренне. Это было сложно, но дало результаты. Они даже создали организацию, в которой начали помогать людям с эмоциональными проблемами. И мягкими способами стали делать жизнь людей лучше.

Когда их пути разошлись, Клод продолжил работу над изучением эмоций и помощью людям. На основе полученного опыта он построил своё направление — Эмоциональную Грамотность, расширив при этом подход его друга Эрика Берна.

И на протяжении всей своей жизни Клод Штайнер продолжал работать над своим направлением и помощью людям.



Знакомы ли вам моменты, когда что-то во взаимоотношениях не получается, возникают странные конфликты? Когда хочется сделать что-то лучше, но непонятно, как к этому подойти. Эмоциональная Грамотность даёт инструменты для этого. Мне она с улучшением дружбомагии помогает. И мне было бы радостно помочь другим.

Хотите поделюсь? )

Thunderstorm писал(а):(автоопределение) О, я читал полторы их книги! Особенно мне понравилась идея, что каждый человек для комфортного существования должен получать Тёплых Пушистиков(тм).

Ещё тут на форуме есть мистер Мусоргский, его идеи странны, но в некотором смысле изоморфны Внутреннему Врагу и Пушистикам. Думаю, в работах по транзактному анализу и он, и все мы сможем что-то полезное найти.

О, круто, наконец, я встретил кого-то, кто о них знает, кроме меня! )
Да, сказка о пушистиках классная. Вроде бы простые вещи, но сам до них дошёл только после наступания на грабли, несколько раз (связанные с экономией приятного). Через пару постов про неё тоже напишу )

В следующих постах думаю сюда поместить выжимку-пересказ. А желающие познакомиться с темой более подробно могут почитать оригинал на английском. Или приобрести физическую переведённую книгу.

Качественный электронный перевод пока не нашёл, может, он и есть.

Ферус писал(а):(автоопределение)ФЗ что там в книге, но мне не помешало бы найти такую же подругу, как он...

Или может не терять... Слишком многих. Ведь я сейчас не то что не понимаю что происходит в мире и с миром, не только происходящее в мире и окружении, не то что эмоции (с которыми опять полная беда), но уже даже ряды мыслей, образов... В общем даже не то что происходящее в подсознании, но даже происходящее в сознании уже редко понимаю... Работа-дом-работа-дом-выходные в тупости перед зомбоящиком... И какой кретин назвал это отдыхом? Потом снова работа... Хочется понять где найти у себя кнопку выключения от непонимания процесса и перспектив. Ну или скорее отсутствия перспектив. =/

Сорри за... Это.

Знакомые переживания. Ты не один такой, и хорошо, что написал.

Возможно, могу чем-то помочь. Сам множество раз оказывался в замкнутом круге, и накопил некоторые рецепты по его преодолению. Было бы здорово, если бы что-то из этого помогло. (Это всё не по эмоциональной грамотности, из другого опыта)

Похоже, что у тебя есть потребность делать что-то значимое, выходящее за границы серых будней.
Что есть такое, что приносит тебе радость, ощущение жизни и смысл? Например, это может быть общение или самореализация в чём-нибудь. Может, цель, мечта, давняя задумка.


Порой не хватает остановиться, осмотреться, чтобы сообразить, чего не хватает. Сделать небольшой перерыв в потоках внешней инфы. В этом может помочь медитация. Т.е. такое занятие, при котором не получаешь новую инфу, а больше наблюдаешь за собой, мыслями.

Например, можно удобно сесть и сосредоточиться на дыхании. Вдох-выдох раз, вдох-выдох два и т.д. до 10. Затем снова с одного. И проговаривать при этом про себя эти числа. Выделить на это минут 5, например. Т.е. ничего долгого не требуется.

Имеет значение принять, что сейчас возьмёшь и выделишь на это время. Это помогает успокоиться, а не думать "ну когда же я закончу" — ведь так эффекта не получится.

И это обычное явление, когда замечаешь, что отвлёкся. В такие моменты можно просто вернуться ко счёту. Не о чем беспокоиться.

При качественной медитации происходит примерно это:
• Успокаивается "мыслемешалка". Беспорядочные мысли утихают.
• Поскольку внешней инфы почти не поступает, начинаешь замечать себя и происходящее сейчас. Порой могут возникать интересные идеи, в том числе, творческие. На них можно и отвлечься )
• Исследования показали, что медитатация повышает уровень нейромедиатора серотонина. Он тоже помогает спокойствию, повышению уверенности в себе и хорошему самочувствию.

В моём случае медитация подошла и улучшила качество жизни. Ничего не гарантирую, но вдруг )

Что такое эмоциональная грамотность?

Для начала, есть смысл разобраться, о чём это всё )

Есть понятие эмоционального интеллекта (EQ), которое обозначает понимание эмоций, по аналогии с IQ. Эмоциональная грамотность отличается от EQ тем, что у неё есть явная цель.

Эмоциональная грамотность — это понимание эмоций, направленное на взаимную помощь, сочувствие, объединение. На улучшение жизни не только твоей, но и тех, кто вокруг.

Эмоциональная грамотность состоит из нескольких частей:

1. Понимание своих эмоций. Их видов, причин, силы.

2. Понимание чувств других. Т.е. развитие искренней эмпатии, способности к сопереживанию.

3. Обучение выражению своих эмоций так, чтобы они приводили к положительному опыту.
Например, понимание, как выражение или недостаток выражения эмоций может повлиять на других в определённой ситуации. Как можно выразить что-то так, чтобы оно не принесло вреда. А когда лучше подождать до лучшего момента.

4. Исправление эмоционального вреда.
Люди (и пони) совершают ошибки. Есть смысл исправлять тот вред, что причинил. Это помогает сохранять взаимоотношения с другими. Эта часть включает умение признавать ошибки, приносить извинения и искуплять вину.

5. Объединение знаний об эмоциях для того, чтобы эффективно взаимодействовать с другими, учитывая влияние эмоций.

Шкала осознания эмоций

В эмоциональной грамотности есть такая шкала. По ней можно примерно оценить свои скиллы и направления для их развития.

Текущий уровень — результат всей предыдущей жизни, а она может складываться по-разному. Кто-то разбирается с эмоциями уже в детстве. А у кого-то обстоятельства сложились иначе, и эмоции до сих пор непонятны. Бывает и что понимание потерялось где-то в процессе.
Тут нечего стыдиться, это скорее возможность для прокачки )

• Эмоциональное онемение.

Есть такое состояние, в котором эмоции совсем не замечаются.
— Что ты чувствуешь?
— Похоже, ничего.

И так постоянно.
При этом окружающие могут заметить, например, что кто-то покрасненел при смущении. А сам он этого не замечает.

Чувства других тоже непонятны и их проблематично идентифицировать. Это может приводить ко всевозможным конфликтам.

Обычно, это временное состояние, возникающее после эмоциональных травм. Однако, когда они регулярно повторяются или особенно сильны, эмоциональное онемение может стать постоянным.

Хорошая новость в том, что есть способы для его преодоления.

Есть также физиологически вызванное эмоциональное онемение. Получается в результате редкой врождённой особенности мозга. Область, ответственная за эмоции, оказывается малоактивной.

• Осознание ощущений, связанных с эмоциями.

На этом уровне жар при смущении, учащённый пульс при волнении и тому подобное уже замечаются. В отличие от эмоций, являющихся их причинами.

Когда эти ощущения неприятные, то некоторые обладатели такого уровня, пробуют бороться с ними при помощи медикаментов. Это может временно помочь, но, т.к. с причиной не разобрались, то ощущения могут вернуться.

• Эмоциональный хаос или первобытный опыт.

На этом уровне понимаешь и замечаешь, что что-то чувствуешь. Но что именно и отчего — непонятно.
В таком состоянии может быть повышенная импульсивность. Особенно, в стрессовой ситуации.

___________________________
Вербальный барьер — граница в понимании, связанная со способностью говорить об эмоциях. Способность их называть, обсуждать.
Этот переход осуществляется при помощи обсуждении эмоций с другими. Для этого подходит дружелюбная сочувствующая среда.
Т.е., как со многими другими занятиями, чтобы этому научиться, есть смысл это делать )
___________________________

• Различение эмоций.

Постепенно становятся понятны основные эмоции вроде любви, недовольства, стыда, удовольствия.
Также, замечается, что у них может быть разная сила. Например уровень радости может принимать разные формы. Может быть воодушевлением, а может быть Пинки Пай, узнавшей, что есть повод для вечеринки эйфорией ) А страх может принимать разную степень от лёгкого беспокойства до ужаса.

Можно также заметить, что иногда испытываются сразу несколько эмоций. Например, радость и волнение ) Или страх и стыд.

• Причинность.

В процессе разбирания с эмоциями начинают замечаться их причины.
Например, чьё-то действие вызвало раздражение. (При этом мотивы его совершившего могли быть совсем невинны. Это уже другая тема.)

С прокачкой этого уровня, становится более-менее понятно, почему мы чувствуем то, что чувствуем.

• Эмпатия.

Эмпатия — это интуиция о чувствах. Искреннее сопереживание, которое помогает понять, что чувствует другой.
Она не идеально точна, зато помогает составить предположения. Эти предположения есть смысл проверять, спрашивая о них. При помощи такой обратной связи и прокачивается эмпатия. Повышается точность этих предположений.

Например:
— Можно тебя спросить?
— Давай
— Мне показалось, что _предположение_связанное_с_собеседником_и_эмоциями_. Так ли это на самом деле?

Например, показалось, что собеседник загрустил.

Стоит отметить, что эмпатия — отличается от понимания эмоций разумом. В отличие от разума, она задействует твои эмоции, т.е. дополнительный источник инфы. Это помогает более точно оценить ситуацию.

• Интерактивность.

Интерактивность (в эмоциональной грамотности) — интуиция о том, как кто-то отреагирует на то или иное действие.
Можно прокачивать, обращая внимание на то, что происходит и тоже уточняя. Например, действительно ли от какого-то действия собеседнику было приятно или неприятно.

Стоит отметить, что разные люди реагируют на разное по-своему. Т.е., в том числе, играет роль понимание конкретного собеседника.

И, когда примерно понимаешь, к чему примерно приведут те или иные действие, это помогает избежать многих проблем и помогать другим. Строить взаимодействие в духе сотрудничества, сплачивать других и делать жизнь лучше и себе, и окружающим.

Серия мегаотозвалась ) *широко улыбается*

• Стремится узнать новое
• Широкий круг интересов
• Помогает другим
• Летает

Мне близко это всё ) Габби рулит )

*улыбается ещё шире*

Filael писал(а):(автоопределение)Закрыт нам путь проверенных орбит

*задумался*
Возможно, что не так "стелепатю" ту интерпретацию, которую ты хотел этим выразить.

Если ты о том, что это может выглядеть как некий чётко прочерченный путь, в то время как реальность большая и разнообразная, то да, действительно может так выглядеть.

На практике те же уровни осознания эмоций — это не набор строго последовательных ступенек, добраться до следующей из которых можно только полностью изучив предыдущую.

Например, можно уметь эмпатить чьё-то определённое состояние и заметить, как человек реагирует на действия в таком состоянии. А что-то другое, например, эмпатить с трудом. А через какое-то время можно обнаружить, что не замечал какую-то эмоцию и подтянуть различение эмоций.

Т.е. простора тут много )

Модели о реальном мире отражают лишь его часть. Поэтому есть смысл оставаться открытым к тому, что видишь, а не следовать предположению даже тогда, когда видишь, что оно не работает.
И, в то же время, модели могут помогать )

Например, у меня бывали болезненные ситуации с одним близким существом. Когда ему было хорошо, я неосознанно делал и высказывал что-то такое, отчего ему становилось плохо. Было грустно. Мне значимо не причинять неприятное, и сильно сопереживаю. Очень хотелось никогда не причинять такого.
В теории, проблема решалась просто — не делай неприятно, когда другому хорошо. Вроде бы, и ежу понятно. На практике же ситуация повторялась.

А с эмоциональной грамотностью появилась некоторая основа, которая помогла понять, на что стоит обратить внимание. В том случае — быть внимательным и научиться лучше понимать, когда тому существу хорошо. И лучше понять, какая у него реакция на что в таком состоянии.
Т.е. моими слабыми сторонами были эмпатия и интерактивность по отношению к тому существу. И вместо большой и расплывчатой проблемы, наметился путь для решения.
И, после обсуждений и разбора происходившего, их получилось подтянуть.

Более того, заметил закономерность, которую после этого стал замечать и в других. Когда существо эмоционально открыто, то даже небольшая критика может сделать неприятное. И вызвать защитную реакцию.

У меня есть родственник, которого не понимали ни другие родственники, ни я. Его поведение казалось странным, "нелогичным", импульсивным.
Например, он мог принести кому-то еды в комнату, когда его об этом не просили. Это вызывало раздражение, и его за это критиковали. Иногда он срывался и эмоционально высказал недовольство.

Он любит строить логические модели и сам не очень разбирается в эмоциях. Но то, что он в них не разбирается, не отменяет того, что он такое же живое существо.

С новыми знаниями, лучше прислушался к его словам и действиям. И заметил в том, что с детства воспринималось совсем иначе, нечто новое. У него сильная потребность помогать и быть полезным. Даже в его эмоциональных всплесках недовольства он выражал, что ему не всё равно, чтобы другим было хорошо. Только не умел об этом сказать напрямую и выстраивал это через свои логические модели. И смотря лишь на эти модели, его не получалось понять. Теперь же всё изменилось.

Когда искренне пробуешь кому-то помочь, сделать что-то от сердца, то эмоционально открыт. И уязвим. Также и он, со внешней беспристрастностью, старался сделать что-то доброе. И его критиковали, что тут же делало сильно неприятно и резко включало защиту.

И долгие-долгие годы в ответ на попытки проявить заботу ему делали неприятно и не доносили способов сделать лучше. Ведь когда защищаешься, бывает сложно услышать, что говорит другой. А говорить так, чтобы не вызывать защиту мы не умели, слишком привыкли отвечать на его поведение одним и тем же образом.

С тех пор общение с ним начало меняться.
Запомнилось, как в разговоре в первый раз признал его чувства и стремления, о которых он не говорил напрямую, а он сказал "спасибо" )


Значительную роль в этом понимании сыграл транзактный анализ (ТА), на основе которого построена эмоциональная грамотность (ЭГ). Думаю, стоит рассказать о нём в следующем посте.

Filael писал(а):(автоопределение)Явь наших снов земля не истребит
З.ы. тут троллинг понятен только коту, для других он слишком тонок

Ок ) Так или иначе, добра тебе )


Транзактный Анализ

ТА — многогранная область. Это и направление психоанализа, и способ улучшения коммуникации, и средство самопомощи. Он достаточно прост, чтобы основные понятия можно было быстро ухватить без какого-либо специального образования. Это стало одной из причин, почему некоторые книги по ТА стали бестселлерами, и, по мнению New York Times, первыми популярными книгами по психологической самопомощи.

Применения ТА разнообразны. От психотерапии и консультирования пар до личного развития, улучшения взаимодействия в бизнесе и даже в школах.

К слову о школах, проведены исследования, в которых основам ТА обучали учителей и учеников 11-25 лет. В результате не только улучшилась посещаемость занятий и достижения учеников. Но даже учителя испытали улучшения в жизни. Улучшилось взаимопонимание и общий "климат" в учреждении. А положительный опыт распространился и за пределы учебной жизни.

В контексте ЭГ пока расскажу о некоторых основных понятиях.

Основы ТА

Транзакция (в ТА) — единица социального взаимодействия. Она состоит из стимула и ответа. Например, кто-то задал вопрос, а другой ответил. Или кто-то посмотрел на другого улыбнулся, а тот его поприветствовал )

Ещё более базовая единица называется "поглаживанием".
Поглаживание — это действие, которое признаёт существование другого.

Посмотрел на кого-то? Поглаживание.
Сказал что-то кому-то? Поглаживание.
Погладил кого-то? Это тоже поглаживание :D
Нахмурился, смотря на кого-то? И это поглаживание, негативное )

Читаешь стихи вслух в уединённом месте? Не поглаживание )

Другое значимое понятие в ТА — состояние эго. Эрик Берн выделил 3 состояния, составляющих поведение.

• Эго-родитель

Это довольно автоматическая часть. Частично, паттерны поведения, которое переняли от родителей или других. Частично, некоторые наши выводы, о которых не думаем каждый раз, когда применяем. Т.е. своего рода "автопилот".

Когда что-то угрожает или кажется, что что-то угрожает, быструю защиту обеспечивает эго-родитель. Это одна из его составляющих. Также, работает при "нападении" на кого-то, заботе, "спасательстве" (преувеличенной заботе, когда она не очень уместна).

Характерна требовательная, судящая, категоричная, назидательная лексика. Например,
"Надо", "неправильно", "ни в коем случае".

• Эго-взрослый

Это рассудительная часть. Она отвечает за принятие целесообразных решений, обмен информацией, рассуждения.

Лексика — спокойная.

• Эго-дитя

Эта часть отвечает за эмоции, поведение, связанное с ними, творчество.

В значительной части включает паттерны поведения, которые выработались в детстве. Например, приспособленность к требованиям окружающих вроде вежливого обращения. Также, и бунт в ответ на какие-то требования ) Игривость. Стремления к исследованиям вроде "а что, если...?".

Лексика эмоциональная или послушная.


Так вот, когда мы осуществляем поглаживание, мы делаем это из какого-то эго-состояния и обращаясь к определённому эго-состоянию другого. Даже если об этом не задумываемся ) И таким образом получаются разные виды социальных действий.
Дальше эго-состояния буду сокращать по первым буквам. Какое состояние обращается — к какому состоянию.

Р-Р:
Судящее или заботящееся обсуждение не того, к кому обращаешься.
• — Ну они дураки...
• — Они же не понимают, что делают, им нужно помочь.
• — А вот это он правильно. Именно так и нужно.

В-В:
Спокойная беседа, сотрудничество. Обмен инфой.
• — А как пройти к библиотеке?
• — Предлагаю разобраться, что пошло не так.
• — Понял твою позицию. А почему так считаешь?

Д-Д
Поведение, руководствующееся чувствами, желаниями. Их выражение. Что-то любопытствующее и исследовательское.
• — Да давай уже забьём на эту лекцию...
• — Хех, а что будет, если кинуть эту штуку на сковородку?
(история от знакомых. оказалось, что будет сильно вонять)
• — Чувствуешь волшебство этого заката?

Р-Д
• — Ты поступаешь неправильно, нельзя так.
• — Одень шапку.

Д-Р
• — Я не прав, прости, пожалуйста.
• — Не буду.
• — Как классно у тебя получается...

Это половинки транзакций )
В целой транзакции также есть ответ. И тут начинается интересное.


В этом месте остановлюсь, чтобы дать инфе немного уложиться.

Смотрите в следующей серии: примеры и лайфхаки. Соединение ТА с жизнью и понимание, почему же люди так себя ведут. Хочется остановиться и сделать не как всегда, а лучше? Оставайтесь с нами )

Filael писал(а):(автоопределение)Все, бельевая тревога. Попался ты голубчик. Я ЗА РАССТРЕЛ ЭТОГО СПАМЕРА

Прости, что сделал неприятно. Ты прав, стоило сначала уточнить, как более комфортно другим участникам форума.
Я открыт к диалогу и решению проблем разумным образом. В другом месте, где регулярно чем-то делился в таком формате, договорились с создателем на один пост в день по теме, за исключением обсуждения. Но это не означает, что это достаточно разреженно для этого места.

Как вам было бы лучше?

grass писал(а):(автоопределение)Ни в коем случае, я против!!
Пусть живёт, здравствует и пишет!)
Хоть на форуме почитаю то, что было читано и даже учено в далёкие (такие ли далёкие?..) студенческие времена, а теперь благополучно погребено под тяжёлыми завалами бытового хлама в голове:D
Транзактный анализ - вещь!

Несколько наукообразно излагается материал, но мне ли и сейчас ли придираться?:D

Спасибо за поддержку )

Thunderstorm писал(а):(автоопределение)

GlowingPath писал(а):(автоопределение)___________________________
Вербальный барьер
___________________________

Такъ, теперь я понимаю, что именно я не могу перепрыгнуть. Сенсэй, а дальше будет про то, как именно надо продвигаться вверх по этой шкале?

К этому скоро придём ) Поскольку ЭГ много говорит о транзакциях и упоминает Критического Родителя, то решил, что сначала стоит рассказать, что это такое.
Похоже, ещё стоит упомянуть про жизненные позиции из ТА. Это довольно коротко )

Thunderstorm писал(а):(автоопределение)

GlowingPath писал(а):(автоопределение)Эрик Берн выделил 3 состояния, составляющих поведение.

Во-о-о, три состояния, эт я знаю :) От себя добавлю:
1) Человек в каждый момент времени находится только в одном из них.
2) Состояния могут легко меняться с одного на другое - потому неправильна теория гламурных кисО про идеальных партнёров.
3) Если правильно помню, "застревание" тоже имеет место.

Хммм.. Я сказал "человек". А интересно, можно ли обобщить транзактный анализ на любых социальных животных? Под рукой у меня только лошади - я бы сказал, что Родитель и Дитя у них точно есть. Есть полтора примера логичного Взрослого, но в целом логические процессы лошадей, их мыслительные цепочки для меня пока не очень понятны. Но очень интересно было бы узнать, как они думают.

Спасибо за интересное дополнение )
Про животных Штайнер делал некоторые предположения. Что хорошее понимание животных — это, возможно, ещё один уровень осознания эмоций. А за Взрослого у человека, вероятно, отвечает неокортекс, который развивался у приматов, а у других мало выражен. Зато другие области мозга — рептильный (инстинктивный) и лимбический (эмоции, обучение, память, мотивация) появились значительно раньше и есть у животных )

Так что, думаю, твои выводы правдоподобные )

• — Хех, а что будет, если кинуть эту штуку на сковородку?

Минутка юмора

Ого! Даже нет слов )

ТА применительно в жизни

Какой есть частый вид конфликта?
Когда что-то задело эго-дитя, и на защиту включился эго-родитель.

Например, это может начинаться с Р-Д транзакции:
• — Ты глупо себя ведёшь.
• — Ты что, кто же так пишет?

В значительной части случаев это воспримется как нападка, а не как полезная инфа. Особенно, если ты устал или не выспался. Или, как в ранее приведённом примере, когда тебе хорошо и эмоционально открыт.

Другой частый вариант конфликта — когда сказал что-то, что для тебя выглядит невинно. А собеседника задело.
Например,
— Как думаешь, когда сможешь доделать это задание? (В-В. Спокойный запрос инфы.)
— Да хватит меня подгонять! (Р-Д. Понимает, что уже задерживает срок сдачи, переживает, а тут его ещё в это "ткнули")

В результате на защиту в ответ тоже включается Родитель. И получается ерундень ) Много встречных Р-Д и нервов.
— Ты что, кто же так пишет? (о софте)
— Чего это тут раскричался?! Сам и пиши, как тебе нравится.
— Вот из-за таких разработчиков, как ты, нельзя просто взять и сделать то, что нужно, всё виснет нафиг и вылетает...
— Знаешь, какой у меня опыт? Ты моё резюме видел? Тебе лишь бы покричать, когда нам тут решать задачу надо.

И обоим от этого разговора стало хуже.

Сложно донести что-то, когда собеседник защищается и Р-Д-шит.
Даже если ты прав, донести что-то защитному автопилоту — проблематично. Да и беседа не особо содержательная получается. Более того, наверняка, у тебя только часть картины происходящего.

Когда Дитя уязвлено и включился Родитель, мир выглядит существенно иначе. Чувствуешь, что искренне отстаиваешь правду. И собеседник может чувствовать то же самое.
Более того, оба могут быть правы в своём, ведь у них только своя половина правды.

Осмысленный и рассудительный разбор происходящего — это транзакции В-В. Поэтому, при конфликте есть смысл успокоить собеседника и перевести беседу в русло В-В.

Есть довольно эффективный способ из двух шагов, который работает во многих случаях.

1. Можно найти в том, что говорит собеседник то, с чем искренне согласен и признать это.

2. Перевести беседу на В-В транзакции. Для этого подходят, например, спокойные вопросы. Когда кому-то задали вопрос, то может начаться обдумывание ситуации вместо инстинктивной защиты. А это и есть переключение из Родителя во Взрослого.

— Ты что, кто же так пишет? (Р-Д)
— Может, я и вправду ошибся. (Д-Р) Что ты предлагаешь? (В-В)
— Ещё как ошибся. Это антипаттерн, так писать нельзя. (Р-Д)
— Спасибо за подсказку. (Д-Р) А каким образом это можно было бы написать лучше? (В-В)
— Тааак, ну, во-первых, можно... (В-В)

В данном примере видно, что способ применили два раза. Иногда бывает сложно успокоиться с одного раза, когда что-то сильно дестабилизировало. В этом примере, например, у первого собеседника наболевшие проблемы, которые он испытывает от глючащего софта. И ему явно не безразлично, чтобы программный код был качественно написан.


Найти то, что можно искренне признать может помочь и эмпатия. Можно постараться понять, что стоит за словами собеседника. И признать ненавязчиво эти эмоции.

— Она снова вдарилась в своё! Насмотрелась своих зомбирующих видео! Это же бред! А стоило об этом заговорить, обиделась и больше со мной не разговаривает! (ему явно не безразлично её благополучие, он хочет, чтобы всё было хорошо)
— Ты прав, зомбироваться и вправду не стоит. (Мы не знаем, что за видео она смотрела, но зобмирование от этого лучше не становится. Поэтому можно с этим согласиться без привязки к ней.) И хорошо, что ты стараешься защитить её благополучие. (Тоже полностью искреннее заявление)
— Да уж...
— Мне тоже небезразлично, чтобы у неё всё было хорошо. Давай я с ней поговорю и постараюсь разобраться? (признание и своих похожих эмоций, что даёт больше связи, затем предложение целесообразного действия)


Обратите внимание, что в обоих примерах приведённый способ принёс облегчение. По сути, это способ успокоиться и начать искать реальное решение.

Ошибки в общении почти неизбежны. Поэтому есть смысл научиться их замечать и исправлять. А ещё лучше, не допускать на корню.

В следующий раз расскажу о некоторых признаках эго-родителя, которые могут помочь научиться замечать это состояние в себе и других.

Filael писал(а):(автоопределение)Печаль и страсть исчезнут без следа
Желанья и мечты уйдут в былое
...

Любопытное произведение.

Был бы рад понять, что ты хочешь им выразить. Пока могу об этом только догадываться. Я не могу заглянуть тебе в мысли и получить точный ответ ) Люди проходят существенно разный жизненный путь и то, что очевидно для одного, может быть совсем не очевидно для другого. Уверенность в домыслах может приводить к ошибкам, разочарованию, и порой боли. Это испытывал на себе, видел у близких, друзей, знакомых. И это одна из проблем, с которыми хотел бы помочь в этой теме. Особенно, в ЭГ про это будет.

Поэтому остаюсь открытым к тому, что ты скажешь. И лучше перестану гадать и предоставлю тебе сделать шаг навстречу, если ты этого хочешь.

Thunderstorm писал(а):(автоопределение) Я пони!!! Я пони главный секрет троллинга!..

Дождаться, когда собеседник будет в более эмоциональном, нежели логичном состоянии, и начать с ним В-В транзакию, которая переведёт его в Р (можно и Р-Д, но это будет толстый, негодный троллинг).
Ну и, соответственно, защита от тёмных искусств - не поддаваться эмоциям среди потенциальных траллов.

Кстати, тролльская В-В, под которой на самом деле скрывается Р-Д, вероятно, будет в следующей лекции.
...Хммммм. А ведь тролль - это по сути Д, который рассчитывает получить [извращённое] удовольствие ("холодная колючка"). Получается, что тонкий троллинг - это В-В, под которым скрыто Р-Д, под которым в свою очередь скрыто Д-Д?.. О_о

Есть 2 штуковины, о которых ещё не упоминал, которые, похоже, как раз в тему )

1. Скрытые транзакции.

Это такие транзакции, которые выглядят как определённый вид (например, В-В). А мотив при этом другой, скрытый.

В случае с троллингом, может действительно быть с виду В-В транзакция, но составленная так, чтобы задеть другого. Т.е. направленная из позиции "превосходства" (Р), в эмоциональную, незащищённую (Д). Т.е. Р-Д )

Защита — стараться делать так, чтобы присутствовал Взрослый. Т.е. осознание того, что происходит сейчас.
Сама по себе привычка обращать внимание на собеседника и пробовать его понять — уже может помочь.

Ещё, есть множество не связанных с ТА способов для того, чтобы его тренировать внимание к происходящему. Это может называться, например, тренировкой осознанности, mindfullness, техниками направленного внимания. Они, в том числе, включают разные формы медитации.
Для себя регулярно использую дыхательную йогу по утрам, она ещё и бодрит ) И первое упражнение из курса Wikium "детоксикация мозга". Тот способ, который предложил вначале темы — оттуда. Только в Wikium это guided meditation (медитация с ведущим).

Похоже, после просыпания — один из наиболее подходящих моментов для медитативных занятий. Помогает придти в себя, получить больше эмоциональной стабильности на день.

Также можно отметить, что скрытые транзакции не обязательно связаны с намеренным троллингом. Например, они могут быть связаны с неуверенностью в себе, когда человек чего-то хочет, но чего-то боится и говорит другое. Иногда потом могут получаться неожиданные и кажущиеся странными реакции )

2. Игры.

В ТА под играми подразумевается ситуация, связанная со скрытыми транзакциями, в которой есть "победитель" и "проигравший".

Примерная структура у игры такая:
1. Первый "забрасывает наживку" (это может быть вполне случайным или неосознанным действием)
2. Второй "клюёт"
3. Происходит некоторое количество ответных реакций
4. Неожиданное переключение ролей. Например, жертва становится преследователем. А спасатель оказывается жертвой.
5. Расплата.

Берн обнаружил, что игры — распространённое явление. И выделил множество примеров.

Например, игра "Да, но..."
1. Первый видит, что у второго есть какие-то сложности. Входит в состояние родителя-спасателя и начинает давать непрошеные советы.
2. Второй начинает придумывать отговорки, почему это не подойдёт. Что-нибудь вроде "да, на этом сайте много вакансий, но в них столько требований, что вряд ли найдётся работа для меня".
3. Такой обмен советами и отговорками может продолжаться некоторое время.
4. Второй резко переключает роли: "Ну вот, никакой от тебя дельной помощи..."
5. Расплата: первый чувствует удивление и обиду, ведь он искренне старался помочь.
Второй подтверждает свою жизненную позицию с низким мнением о других.

Есть способы, которые помогают избежать этой игры в части случаев:
• Можно спросить у жалующегося на проблемы, как он думает, как их можно решить. Это чистое В-В ) Оно может вызвать размышления. И помочь чуть более содержательной беседе, хоть и без гарантий.
• Чтобы избежать непрошенности советов, есть смысл сначала спросить, хочет ли другой услышать идеи о возможном решении.

Некоторые неприятные игры можно "разрядить". Из некоторых, которые упорно не получается остановить, есть смысл просто выходить. Ограничение вреда )


У людей есть потребность в общении, и, в то же время бывают эмоциональные проблемы. Нередко люди не получают то, чего им не хватает напрямую. Например, не умеют, или внутренний голос Критического Родителя мешает. "Ты что, ты же будешь выглядеть дураком и слабаком, если об этом попросишь".

А потребности остаются. И люди порой прибегают к обходным путям, чтобы их насытить. В том числе, негативными менее качественными способами, как с несвежей едой при сильном голоде.

Одна из задач ЭГ заключается в том, чтобы помочь людям решить эмоциональные проблемы и начать делать и получать то, чего им не хватает. И таким образом ЭГ дополняет ТА.



P.S.: про признаки Родителя лучше расскажу в следующий раз. И затем, наконец, вернёмся к ЭГ, с которым можно будет заняться более ламповыми вещами )

P.P.S.: а что было в удалённых сообщениях? Что-то критическое, или у меня что-то сдублировалось? А то подумалось, может, я где-то F5 нажал.

Подробнее об эго-родителе

Ранее мы рассмотрели негативные проявления эго-родителя. Теперь предлагаю посмотреть на более общую картину.

В ТА выделяют 4 его основных подвида.
(названия и переводы могут немного отличаться)

1. Критический родитель.
Судит и пробует заставить поступать определённым образом.

1.1. Преследователь.

Он обижает, унижает, понижает веру в себя.
— Ты глупый.
— У тебя руки/копыта/подставьте_нужное не из того места.
— Твой рисунок — отстой.

1.2. Защитник.

Отстаивает свои права и права других без оскорблений. Организует.
Его критика направлена не на человека, а на его действия.

— Так поступать нельзя.
— Стой! Машина! (смотрящему в телефон, направляющемуся к дороге)
— Мы должны выполнить это в срок.


2. Воспитывающий родитель

Присматривает за другими.

2.1. "Спасатель"

Заботится, когда это не требуется, чрезмерно заботится.
Создаёт чувство зависимости и несамостоятельности. Замедляет развитие.

2.2. Заботливый.

Заботится о ком-то, когда тот испытывает в этом потребность.


Т.е., как можно увидеть, Родитель может проявлять себя позитивно и полезно.
И в понях есть примеры )

Например, Флаттершай с бризи переключилась из "спасателя" в защитника.

Твайлайт с поиском друга для Старлайт смогла преодолеть порывы своего "спасателя" и признать свою ошибку. И сгладила её таким признанием (Д-Р).

Последний "выпуск" по ТА перед возвращением к эмоциональной грамотности )

Жизненная позиция в ТА

В разных ситуациях мы можем по-разному относиться к себе и к окружающим. И, в то же время, есть некоторое преобладающее отношение. В ТА оно называется жизненной позицией.

Например, можно признавать и принимать чью-то ценность, значение, способность расти и меняться. Такая позиция названа в ТА просто — "ОК" ) И есть её противоположность — "не ОК".

Сочетание отношения к себе и к окружающим даёт 4 позиции.

1. Я ок, ты ок.

Считается в ТА наиболее здоровой позицией.
Её обладатели способны доверять, открываться. Принимать себя и других. Стараются находить решения "win-win", т.е. такие, которые хороши обеим сторонам.

Также, люди с такой позицией меньше склонны к негативным играм.

2. Я ок, ты не ок.

Обладатели такого состояния занимают к другим оборонительно-нападательную позицию. Часто обвиняют, критикуют, подавляют. При этом могут проецировать свои проблемы и недостатки на других.

Отношение к другим — своё превосходство. И для поддержания чувства превосходства могут находиться жертвы, "неудачники" на роль козлов отпущения.

Тем не менее, люди с такой позицией — тоже живые существа, и у их отношения есть свои причины.
Например, она может быть защитной реакцией на страх самому оказаться "не ОК".

3. Я не ок, ты ок.

Человек с такой позицией воспринимает себя сравнительно беспомощным, жертвой.
Может игнорировать свои потребности, при этом удовлетворяя потребности других.
Легко отдаёт свой контроль над происходящим, поскольку верит, что у него контроля и нет.

4. Я не ок, ты не ок.

Тлеееееен ) Ощущение безнадёжности, отчаяния, разочарования, неспособности справляться.


*полчища милых и жизнерадостных котиков появились, обмурчали вас и освободили от эмоционального загруза последних описаний, оставив после себя светлое спокойствие и уверенность в своих силах* :3


Жизненная позиция начинает формироваться в детстве. Например, на неё оказывают влияние взаимоотношения с родителями. Дальнейшая жизнь также играет роль. Какие-то события или пришедшее понимание могут её менять.

Помощь в том, чтобы придти к позиции "я ок, ты ок" — одна из задач ТА )

В этой области у меня мало опыта и знаний в рамках ТА, work in progress )
Зато вне него получалось помогать с лёгкой формой "я не ок, ты не ок".

Значительную роль в жизни играют привычки. Вокруг много инфы, и в восприятие помещается только часть. То, что попадает в восприятие определяется в значительной степени привычками. Например, может быть привычка не замечать рекламу в инете или транспорте )

Получается своего рода фильтр восприятия.

Происходит ли в мире позитивное? Происходит ) Происходит ли в мире неприятное? Происходит )

Когда во внимание часто попадает негативная инфа, а позитивная не попадает, то формируется привычка видеть неприятное, а позитивное не замечать. И происходящее воспринимается каким-то мало осмысленным ) Искренне воспринимается. При том, что человек проявляет положительные качества, даже того не замечая. И куча замечательных, гуманистических, добрых вещей происходит в это время в мире. Но они оказываются вне поля зрения.

Поэтому есть смысл обращать внимание людей на то хорошее, что есть у них и вокруг.

Найдя для себя источники инфы о том, что происходит в мире хорошего, преодолел апатию несколько лет назад. Также помогаю одному близкому существу разбираться в себе и происходящем, заметить у себя положительные качества и тоже рассказываю о хорошем вокруг. И это помогает ему преодолеть депрессию.
Наверняка, это не универсальный способ. В тяжёлых случаях лучше обратиться к кому-то с большим опытом. А нам подошло )

Кстати, вы знали, что озоновый слой уже восстанавливается? С текущими темпами над северным полушарием восстановится к 2030-му году. А весь — к 2060-му. Источник.

Итоги по ТА

У поведения людей есть причины. ТА помогает понять некоторые закономерности, научиться вызывать меньше проблем в общении и сглаживать те, что возникли.

ТА помог мне изменить жизнь. Происходящее стало восприниматься иначе. О, да, когда я только узнал о ТА и познакомился с основами, потом несколько часов испытывал моменты "ааааа! так вот, почему тогда N резко среагировал...", "ааааа! так вот, почему тогда конфликт так резко закончился и перешёл в попытку помочь...".

А когда это ещё дополнилось основами эмоциональной грамотности и переосмыслениями того, что было... )
Когда человек ругается, ты сэмпатил, что его беспокоит, попробовал его успокоить, признавая его чувства и мягко учитывая эту возможную причину, и он подтвердил, что да, так и есть, что этого ему и не хватает — это волшебно. Получилось понимание, и конфликт преобразился в помощь )

Да, и, конечно, я продолжаю время от времени совершать ошибки. ТА и ЭГ — это инструменты, помогающие работать над развитием, а не делающие сверхлюдьми ) К тому же, это не исчерпывающие модели, хоть и способные помогать.

Начало тренировки эмоциональной грамотности. Разблокировка эмоций.

Ранее я упоминал понятие "поглаживаний" — действий, которые признают существование другого человека.
Например, вербальное или невербальное обращение к кому-то, выслушивание, уделение внимания.

У людей есть потребность в социальном взаимодействии. И это одна из причин, почему жить одному на необитаемом острове может быть не самым полезным для психики занятием )

Также упоминал эмоциональное онемение — состояние, получающееся в результате эмоциональных травм, когда кажется, что эмоций нет. Становится сложно понимать и себя и окружающих, т.к. недоступен этот источник информации. И возникает больше проблем в общении.

В ходе своей практики, Штайнер установил, что есть набор черт поведения, которые сопутствуют эмоциональным проблемам и, особенно, эмоциональному онемению. Он назвал их "экономией поглаживаний":

• Человек не даёт другим те поглаживания, которые хочет дать.
• Не просит о тех поглаживаниях, которых ему не хватает
• Не принимает поглаживания, которые хочет
• Принимает те поглаживания, которые не хочет
• Не даёт поглаживания себе. Т.е. не признаёт положительных качеств в себе, своих успехов.

Так вот, хорошие новости )
В ходе своей практики, Штайнер установил, что при систематическом нарушении экономии поглаживаний, эмоции разблокируются автоматически.

Роль Критического Родителя в экономии поглаживаний

Зачастую в такой форме поведения участвует Критический Родитель в виде внутреннего диалога. Он может выражать мысли о том, какой человек глупый, недостойный. Как бы он глупо выглядел, если бы дал какое-то поглаживание, попросил о чём-то. Или если бы отказал в каком-то поглаживании.

Поднимает всевозможные "наихудшие сценарии". Принижает человека в его глазах, своего рода внутренний задира )


Эго-родитель, в значительной степени — поведение, перенятое от тех, кто пробовал "защищать", контроллировать, манипулировать человеком. Похоже на набор записей.

Штайнер приводит любопытную мысль, что Критический Родитель особенно "заинтересован" в том, чтобы мы не принимали положительных, любящих поглаживаний. Поскольку тогда человек более склонен игнорировать попытки Критического Родителя его контроллировать )

В то же время, мешающие части Критического Родителя можно преодолеть.


Для выхода из экономии поглаживаний помогает найти сочувствующую среду и начать, наконец, делать то, что сдерживалось этой экономией )

• давать желаемые поглаживания
• принимать желаемые поглаживания
• не принимать не желаемые поглаживания
• просить о тех поглаживаниях, которых не хватает
• давать себе поглаживания.

У Штайнера даже есть "терапевтическая сказка" об этом — "Сказка про Пушистиков" ) Перевод

Более подробно и с примерами — в следующих "выпусках" )

Один момент, в ЭГ, когда речь идёт о поглаживаниях, подразумеваются положительные поглаживания, если не упомянуто явно иначе ) В прошлой части я тоже говорил о положительных поглаживаниях.


В ЭГ описывается ряд эмоционально-грамотных транзакций, которые помогают улучшить что-то в жизни. А преодоление экономии поглаживаний — это несколько разных транзакций.

Транзакция 0. Спрашивание разрешения

Это особая транзакция, поскольку есть смысл её применять перед другими. Поэтому она получила нулевой номер.

Обсуждение эмоций — может быть энергозатратным процессом. Поэтому есть смысл сначала уточнить, готов ли сейчас собеседник к такому обсуждению.

Например, кто-то уставший или сконцентрированный на чём-то другом, а его начинают грузить ещё и обсуждением эмоций ) Так можно сделать неприятно и порой даже получить конфликт.

Спрашивание разрешения выполняет сразу несколько функций:
• Предупреждает о предстоящем обсуждении
• Даёт возможность отложить обсуждение на более подходящее время
• Даёт возможность подготовиться к выслушиванию

Несколько примеров нулевой транзакции:
— Можно я тебе скажу, что мне в тебе нравится?
— Я бы хотел поговорить о том чувстве, которое у меня возникло, когда мы говорили той ночью.
— Я хотел извиниться перед тобой за то, что сказал некоторое время назад.
— В последнее время я был расстроен. Можно, расскажу о причинах?
— Между нами происходит что-то, что мне не очень нравится. Давай об этом поговорим?

Поначалу спрашивать о таких разрешениях может казаться странным. Зато ведёт к улучшениям.

Транзакция 1. Предоставление поглаживаний.

Один из наиболее значимых моментов здесь — честность. Для развития эмоциональной грамотности она необходима. Она помогает почувствовать доверие и уверенность друг в друге.

Неискренность может ощущаться другими на интуитивном уровне и вызывать ощущение, что что-то не так.

Кому-то искренние поглаживания могут даваться просто. У других могут быть сложности, например, из-за установки в детстве "говорить людям хорошее, даже если думаешь иначе". В итоге, можно так к этому привыкнуть, что становится сложно понять, что в действительности чувствуешь, что нравится и не нравится. И разбирание в своих настоящих чувствах потребует некоторой концентрации.

Критический Родитель, заметив, что человек не может найти, что сказать искреннего хорошего, может попробовать побудить сказать что-то неискреннее. И на это есть простой ответ — чтобы сделать человеку приятное может быть достаточно просто его выслушать. Или сделать какое-то простое искреннее действие.

При предоставлении поглаживаний иногда реакция собеседника может быть неожиданной или отсутствовать. Критический родитель в это время может начать надумывать что-нибудь )

В действительности, причины реакции собеседника могут существенно отличаться от того, что надумывается. И не в таких мрачных тонах, которые склонен напускать Критический Родитель )


Транзакция 2. Просьба о поглаживании.

Порой чего-то не хватает. Со стороны это может быть довольно неочевидно. Кто знает, что там у нас в голове происходит? )

Поэтому есть смысл просить о тех поглаживаниях, которых недостаёт.

Результат может быть более непредсказуем, чем с предоставлением поглаживаний самому. В некоторых случаях можно увеличить вероятность успеха, предоставив собеседнику некоторый простор.

Несколько примеров на основе тех, что привёл Штайнер:

"Я написал статью. Можешь прочитать и сказать, что о ней думаешь?"

"Как тебе мои новые брюки? Как думаешь, хорошо на мне смотрятся?"

"Что-то мне одиноко на этой вечеринке. А вокруг все так хорошо проводят время. Хочешь потанцевать со мной? )"

Тем временем, Критический Родитель: "Какой глупый вопрос. Ты не получишь ответа."
Вот если не спросишь, то вряд ли получишь, да )


Знание собеседника тоже может помочь. Например, мне нравится делать приятное и поддерживать. Меня без проблем можно попросить об объятии ) Даже если мы ещё не знакомы )

Я представил, что мне задают такие вопросы, и подумал, что испугался бы и зажался. Потому что сразу представляю, что за ними может последовать неприятная информация. Что получает развитие в следующем пункте:

Тем временем, Критический Родитель: "Какой глупый вопрос. Ты не получишь ответа."
Вот если не спросишь, то вряд ли получишь, да )

У меня он идёт дальше: "Вот именно, если не получишь ответа, это будет лучше, чем если получишь отрицательный".

Ты прав, это риск ) И мне это тоже знакомо. Поначалу, когда начал сюда писать, переживал, что выйдет что-то неловкое. Что допущу какую-нибудь глупость )
Помогло управление ожиданиями. Когда видел, что в теме появлялся новый ответ, готовился к тому, что тут что-то страшное ) Что-нибудь "худшее, что может случиться". И, вместо того, чтобы поддаваться панике, примирялся с такой возможностью. Плюс в примирении с худшей ситуацией — что почти всегда реальность оказывается лучше ) А если что-то не то, то к этому готов, "ну ок, бывает".

В действительности, когда здесь в теме возникла загадочная ситуация со стихами и предложением сделать со мной нечто не самое приятное, это было вовсе не так страшно. И было здорово получить поддержку от тебя и других. Благодарен за неё.

Кроме того, это оказалось так в тему того, что рассказывал... ) И помогло обратить внимание на некоторые стороны ТА. Разве что не привёл описание игры "Попался", чтобы меньше беспокоить другого участника. Ничего не имею против него и не держу обиды.

Сейчас уже довольно просто сюда возвращаться и писать ещё ) Похоже, чем более привычная среда, тем меньше беспокойства.

Возможно, есть какие-то лучшие способы преодолевать беспокойство при общении. Для себя пока применяю этот.

Thunderstorm писал(а):(автоопределение) Хмммм... С одной стороны, в этом есть что-то самурайское. С другой - делать что-то, заранее нацеливаясь на неудачу, по-моему, как нельзя лучше накормит Толстого Тролля Критического Родителя. С третьей - всё в полном соответствии с теорией игр (лол) - математической. "Окружающий мир всегда будет стремиться уменьшить выигрыш игрока."
Лично я долгое время вот так вот ожидал плохого - и ныл по этому поводу. Сейчас... несколько развился из стадии "sad frog" в "smug frog".
Но вот это вот ожидание негативной ситуации - не навредит в итоге?..

Думаю, это индивидуально. Когда я так делаю, то не рассчитываю на проигрыш, а успокаиваюсь и увеличиваю уверенность в себе. Недавно встретил любопытную мысль, что уверенность в себе — понимание, как будешь действовать в разных ситуациях. Для меня это как раз так действует. Т.е. не настраиваюсь на "сейчас всё будет плохо", а принимаю, что "сейчас может быть плохо, но это ок, мир на этом не заканчивается".

grass писал(а):(автоопределение)В юности слышала от кого-то совет представить оба варианта развития событий - наилучший и наихудший. Аргументацию сейчас не вспомню, но, чисто по логике, это видится более конструктивным способом справиться с тревогой, чем регулярная настройка на худший вариант.

О, спасибо за альтернативное решение ) Рад таким идеям.

grass писал(а):(автоопределение)Если подобное прозвучит из уст родителя (не который Р, а реального родственника, причём полу женского), лично мне в этом привидится манипуляция, стремление надавить, потому как в случае моего отказа обида спрашивающей стороны гарантирована, а тема всё равно будет продолжена.
Если вопрос поступает от друга, то вне зависимости от желания или вообще уместности, я, скорей всего, соглашусь продолжить тему, потому как мне, опять-таки, кажется, что отрицательный ответ может обидеть, а обидеть друга мне ой как не хочется.
Поэтому и у самой не возникает желания задавать подобные вопросы) Лучше начать тему - издали или в лоб - а потом уж, увидев хоть какую-нибудь, но реакцию, либо продолжить разговор, либо свернуть его нафиг.

Любопытная мысль.

То, что ты описала с попыткой давления выглядит как игра из ТА. Т.е. будто бы транзакция взрослый-взрослый, но на самом деле там замаскирован родитель-дитя или капризное дитя-родитель. И при отрицательном ответе получается переключение спросившего в роль обиженной жертвы, например.

Такие игры точно делают взаимоотношениям хуже.

Думаю, ты точно права в том, что не стоит бездумно копировать формулировки. Учёт контекста играет роль. В разных ситуациях и с разными собеседниками может разное оказаться уместным.

И осторожность может иметь смысл. Особенно, если собеседник уже делал такое раньше.

Плюс ТА и ЭГ в том, что они показывают, что можно жить иначе и быть лучше такого поведения, как минимум, самому ) И избегать таким образом части вреда, который иначе бы был.

У Штайнера уточнено, что в транзакции 0 играет роль быть готовым принять отказ. Думаю, можно как-то оптимизировать формулировки, чтобы показать, что готов принять отказ, и это не приведёт к обиде. А со временем с собеседником, может, получится привычка, что это естественный ход вещей.

По какой-то причине, субъективно, мне эти формулировки и так воспринимаются хорошо. Возможно, потому, что много раз испытывал ситуацию, когда со мной упорно пытались что-то обсудить в моменты, когда был измотан и обсуждение делало только хуже. Ох, как мне было бы легче в те моменты, если бы у меня спросили, готов ли это обсудить... )

И сам совершал такие ошибки, ухудшал взаимоотношения из-за этого. Это было явно больнее, чем получить ответ "Сейчас я уставший и не очень соображаю, давай лучше завтра?".

Тем временем, немного отдохнул и продолжу )

Транзакция 3. Принятие поглаживаний, которые хотим

Бывает, то человеку предлагают поглаживание, которого ему не хватает, но он всё равно его не принимает.

Штайнер приводит пример с одного из своих тренингов. Вначале он установил правила — никакого давления или принуждения что-то сделать и никакого обмана. Затем предложил участникам преодолеть любую из пяти составляющих экономии поглаживаний. Этим они и занялись.

Одна из участниц, Анна, через некоторое сказала о том, что ей просто давать поглаживания, но принимать сложно и ещё сложнее о них просить.

На вопрос хочет ли она что-то с этим сделать, она согласилась. Штайнер предложил ей попросить у кого-то поглаживание. После небольшого обдумывания, она согласилась. И после преодоления беспокойства, сказала группе, что хотела бы получить от кого-нибудь поглаживание.

Откликнулась другая участница, Валери, и спросила, может ли дать Анне поглаживание (нулевая транзакция). Анна согласилась.

"Я тебя знаю уже несколько лет, и что мне больше всего в тебе нравится — это то, какая ты приятная и любящая."

Анна поблагодарила Валери, но лицо Анны омрачилось.

Штайнер заметил, что что-то в этом поглаживании не сработало и спросил у Анны, приняла ли она это поглаживание. Анна обдумала это и ответила, что нет. Объяснила, что, когда она услышала это поглаживание, её критический родитель сказал: "Она на самом деле тебя не знает. Эта приятность — только исполнение роли всегда быть любезным и никогда собой."

На вопрос Штайнера к Валери, согласна ли она с тем, что не знает Анну, та ответила: "Я знаю, что она стеснительная и иногда говорит не то, что думает, но она очень любящая, и я это точно знаю."

Анна всё ещё выглядела сомневающейся.
— Как думаешь, она говорит неправду? — спросил Штайнер.
— Может, чтобы сделать мне хорошо...
— Но у нас было конкретное соглашение так не делать. Ты действительно так думаешь?
— Думаю, нет. — ответила Анна через несколько секунд обдумывания.

Затем Штайнер обратил внимание на то, что Валери предложила Анне искреннее поглаживание, а Анна в ответ послушала своего критического родителя и отвергла поглаживание. И, чтобы исправить эту ситуацию, стоит извиниться перед Валери и попросить её дать поглаживание ещё раз.

Анну сначала это шокировало, но затем она согласилась. Она извинилась и попросила о поглаживании ещё раз. На этот раз, когда она его услышала, радостно улыбнулась, глубоко вздохнула и покраснела. Это было преодолением большого препятствия для Анны, и это тронуло окружающих.

Такая ситуация встречается время от времени, и есть смысл разбираться с причинами. Например, можно спросить, принял ли собеседник то, что ты сказал. Верит ли тебе. Было ли что-то, что ему не понравилось.

Штайнер обращает внимание, что на человека, который изголодался по поглаживаниям, они сначала могут не подействовать. Но, при достаточной заботе, со временем эффект может наступить.

Есть смысл обращать внимание на реакцию собеседника, когда даёшь ему поглаживание. Кроме слов, играет роль "язык тела". Например, облегчённый вздох или довольный вид могут быть знаками, что поглаживание было услышано и принято.

Транзакция 4. Отказ от нежеланных поглаживаний.

Иногда люди принимают те поглаживания, которые им не хочется получать.
Например, в условиях голода по поглаживаниям — по аналогии с несвежей едой при сильном голоде.
Или из-за установки Родителя о неприличности отказа от поглаживаний.

Нежеланные поглаживания бывают разные. Есть те, которые сами по себе не особо приятны. А есть такие, которые вроде бы положительные, но для конкретного человека — нет. Например, некоторой красивой девушке постоянно делают комплименты только о красоте. А она в результате чувствует себя "одномерно", что кроме красоты в ней нет ничего, что бы стоило внимания других. Чувствует себя ограниченно ожиданиями других. В то же время, у неё может быть голод по другим поглаживаниям, например, по вниманию к её идеям, работе, личным качествам.

Для этой ситуации Штайнер приводит такой пример ответа: "Прости, но, в последнее время, я чувствую, что ты делаешь мне комплименты только за мой внешний вид. А в других отношениях чувствую, что меня игнорируют. Например, мне очень хотелось, чтобы ты меня поздравил с повышением на работе. Но я знаю, что ты не хотел меня обидеть или разочаровать меня. Можешь вместо комплиментов о моём внешнем виде дать мне другие?"

От пола это не зависит. Однотипные похвалы и неосознанное игнорирование тех областей жизни, в которых не хватает поглаживаний — может касаться кого угодно.

Бывает сложно просто так взять и понять, что у человека в голове, и такие вещи могут помогать.


В то же время, когда возникает желание отказаться от поглаживания, стоит обратить внимание на Критического Родителя. Отвергаешь поглаживание потому, что оно тебе не подходит? Или потому, что Критический Родитель не хочет, чтобы ты его получил, хоть тебе его не хватает?

Транзакция 5. Предоставление поглаживаний себе. Здоровая любовь к себе.

Получение поглаживаний от других не заменимо полностью. Однако, умение давать поглаживания себе имеет значение, особенно, когда мы оказываемся вдали от тех, кто нам готов предоставить нужные нам поглаживания.

Пример от Штайнера:

После еды, которую приготовил Колин, он осмотрел стол и спросил:

"Как вам еда, понравилась?"

Сидевшие за столом покивали и поугукали. Но не заговорили о подробностях. Колин почувствовал, что ему не хватает поглаживаний по этому делу и сказал:

"На мой взгляд, курица получилась очень нежной, и рис пряным и пушистым. Вижу, что вам понравилось. Мне очень радостно."

Кэрри немного забеспокоилась и спросила, не обидели ли они его чем-то. Колин её успокоил и уточнил, что это было просто "похлопыванием себя по спине" за проделанную работу. Другие улыбнулись одобрительно и остались в хорошем настроении.


А ещё, поглаживания себе — это прямой способ нейтрализации негативных поглаживаний от Критического Родителя. Когда признаёшь свои реальные положительные качества и достижения, ему мало что остаётся.

Пример от Штайнера:

Критический родитель говорит кому-то, что он глупый, ненадёжный и нельзя ему доверять. А тот себе отвечает, что достаточно умён, способен к большим достижениям и надёжен. Учитывая, что у него двое благополучных детей.

Это уже другая составляющая эго-родителя — Заботящийся Родитель. Он обладает определённым "зарядом", который помогает нейтрализовать Критического Родителя. И этот заряд подпитывается получением положительных поглаживаний.

GARRI писал(а):(автоопределение)- Я крутой, спасу нет, а главное, очень скромный. (с)
))

Хих )
Кстати, да, интересно, как поглаживания себе соразмерять, чтобы приносили пользу и не создавали проблем перегибами ) Может, под присмотром эго-взрослого? Чтобы следил за тем, чтобы они были реалистичными.

А про крутость, одна из основ ТА — отношение окейности к себе и окружающим. Т.е. туда входит признание своей ценности, достоинства, способности расти над собой. А это, мне кажется, очень круто ) Т.е. да, мы круты )


Тем временем, недавно нашёл аудио-курс по современному ТА, который дополнился и расширился. И понравилось слушать опытного психолога )
https://magisteria.ru/category/transactional-analysis

Там есть видеоряд, но, субъективно, он немного отвлекает и перегружает инфой, демонстрируя, в основном, картины художников ) Поэтому просто проматывал страницу дальше ) Может, у других могут быть другие впечатления.


По эмоциональной грамотности после того, что описал — идёт раздел про способы исследования эмоций.

Думаю, хочется больше попрактиковаться с тем, что уже изучил перед тем, как идти дальше. Чтобы было больше обоснованной уверенности )

Штайнер организовывал группу "город поглаживаний", в которой люди равноправно общались и практиковались в преодолении экономии поглаживаний. Было бы здорово в чём-то таком поучаствовать. Может, "и меня вылечат" ))

Попробовать что ли такое сделать в каком-нибудь мессенджере?

Полезность теорий может различаться, да. Когда от подхода нет результата в какой-то ситуации, то его ценность в этой ситуации сомнительная )

Про то, что "у кого что болело" — тоже согласен. Это сильная мотивация разбираться. При этом качество разбирания может различаться.

Давно сюда не заходил. Отчасти, наверное, оттого, что боялся, что написал какую-то ерунду. А мне небезразлично ваше мнение. Отчасти, просто переключался на другие стороны жизни.
Но чувствовал, что чего-то не хватало. Возобновил просмотр поней, и жизнь снова начала меняться. Мало встречал настолько отзывающихся и настолько близкого по духу, тёплого, вдохновляющего. А поней не просто встретил, но они стали частью жизни.

И, после песни Flawless, которая до сих пор играет внутри, потянуло сюда с непреодолимой силой )

Простите, если тут говорил какие-то глупости или выражался слишком уверенно о чём-то таком, в чём недостаточно разбираюсь. Это моя неидеальная, зато искренняя попытка помочь кому-нибудь. И, если не пробовать, вряд ли научусь делать это лучше )) We're not flawless, we're work in progress )

А ещё, нравится здесь )

А по теме, недавно вышло нечто особенное: Kind Words (lo fi chill beats to write to)

Это место, где можно кого-то поддержать незнакомцев или самому получить поддержку. Или поделиться чем-то добрым в текстовой форме.
На английском.

И к концу сентября число отправленных сообщений превысило 250 000! (по ссылке — видео от создателей)

[BC]afGun писал(а):(автоопределение)

Э-э... У тебя аккаунт, случаем, спамеры не угнали?

Ммммм, это ссылка на игру, которая очень даже по теме понимания. Возможно, я не учёл каких-то правил. Можно ли постить ссылки на игры?

Почему-то ещё пришло уведомление в теме флуда. Забыл, это обычное поведение форума, когда недавно заходил, или от меня там что-то случайно запостилось?

Мне кажется, тот дух, те идеи, которые несут пони — ценные. И нет смысла о них забывать, когда форма, которая их несла подошла к концу.
Мир большой и разнообразный, и близкие по духу идеи встречаются в самых разных формах. И в своей жизни их тоже можно воплощать.

Я подоспел "к концу вечеринки", и почти не общался в брони-среде, но это особое сообщество.
Например, после прохождения Undertale-а, хотелось найти сообщество тех, кому близко то, что он выражает. Тех, для кому отозвались теплота, понимание, решительность.
Но большинство того, что нашёл — про форму. Фанарт, фанфики. Да, это части фан-творчества. Хочется как-то соприкоснуться с миром, который нравится. Но это форма. Лишь часть.

Мне кажется, в брони-сообществе идеи, выраженные в понях, нашли больше отражения.

Общаюсь с некоторыми старыми участниками другого фендома, по Королю Льву. Прошло много-много лет с тех пор, как прошли первые волны фанов. Не знаю, как сейчас с ремейком, он у меня меньше отозвался. Но не в этом суть. Нас с ними когда-то объединило волшебство выразительности и идей одного произведения (окей, двух). И до сих пор муражки по спине от Circle of Life. Яркое стремление собирания фанарта угасло. В каких только видах, сценах, вариантах не рисовали львов.

А спустя годы один знакомый сказал мне, что если посмотрю хотя бы несколько серий поней, то не смогу остановиться. И он был так прав... ) Стало ли мне менее близко стремление разрулить бессмысленную вражду из второго Короля Льва например, от того, что понравились пони? Это даже звучит смешно )

Т.е. то, что близко по духу способно пережить форму, в которой было выражено. А тему понимания, стремления к нему даже тогда, когда ситуация кажется безнадёжной — встречаю в самых разных произведениях сейчас. И она всё больше обогащается. Вместо плоских злодеев в вакууме встречаю живых персонажей, у поступков которых есть причины. Чью боль можно понять, а транформации завораживают.

К чему всё это говорю... Как же не хватает сообщества, в котором центральная тема была бы не в форме ) А та же дружбомагия, развитие, преодоление своих пределов, самореализация. И проявление этих идей в мире. Будь то произведения или жизнь.

И, мне кажется, брони к этому ближе, чем многие другие сообщества.

[BC]afGun писал(а):(автоопределение) Да просто выглядит как типичный спам по тексту и оформлению. :)

Хиииии ) Спасибо за отзыв, с такой точки зрения не задумывался.

А 250 000 писем поддержки с разных краёв света до сих пор впечатляют. И по формату оригинальная штуковина.

Мне такой не хватало такой несколько лет назад, когда по жизни был так себе период.

Кстати, если кому-то интересно, могу подарить некоторое количество копий )

Это офигенно )
Создатель языка программирования Kotlin говорит о том, как можно сделать жизнь лучше, учитывая эмоции.

https://www.youtube.com/watch?v=Tvxd7P_ycAk

Перекликается с тем, что поднималось в этой теме, но в другой форме )

4hoof писал(а):(автоопределение)

GlowingPath писал(а):(автоопределение) И, мне кажется, брони к этому ближе, чем многие другие сообщества.

*Подавился*

Возможно ) С другой стороны, сложилось впечатление, что Столько музыкального творчества в сообществе, например. И оно не ограничено чем-то чисто поневым. Т.е. идея о самореализации, которую несёт сериал, находит своё воплощение. И выходит за границы формы (поней).

Присоединяюсь ) С наступившим Новым Годом )