Главный оффтопик - Флудилка

Это в верхних разделах какая-то жесть, а здесь тепло и уют! Ад, да, родные места^_^

Если столкнуть Адскую Лису с Райским Кроликом, они аннигилируют?

Адская Лиса писал(а):Это в верхних разделах какая-то жесть, а здесь тепло и уют! Ад, да, родные места^_^

Верхние разделы на то и верхние - холодно, мало кислорода и сильный ветер. А в нашем болотце - тепло и уютно.

Ффф. Спать. Всем приятнейших сновидений.

Снупи, с Ангелочком мы не аннигилировали.

Белый крокодил писал(а):А в нашем болотце - тепло и уютно.

И торфяники порою полыхают. Так, что дымит по всему форуму)

Адская Лиса писал(а):Снупи, с Ангелочком мы не аннигилировали.

А ты и не Чёртик Грубый.

Snoopy писал(а):
Есть что-то глубоко символичное в том, что "Жизнь вне Эквестрии" расположена внизу главной страницы. В Верхних Разделах появились какие-то новички и я смотрю на них, они такие невинные, любят пони, обсуждают всякое по-маленьку, там царит милота и дружбомагия. А тут, в зловещих Нижних Разделах срачи, упорин, обсуждают клоп, лютуют модераторы, треш, угар, содомия, ужасы! Прям Небеса и Ад.

Неправда, я вот от общения во флудилке сегодня получил удовольствие, что обычно редко бывает со мной, даже вопреки тому, что Зев опять сорвался.

Белый крокодил писал(а):Ффф. Спать. Всем приятнейших сновидений.

Ооууу, милота-то какая - срочно в коллекцию. :3

Опять это ощущение, что вокруг пустота... Дверь полупрозрачная - за ней чернота, за окном - тоже чернота, ни капли света. Тишина тоже какая-то не слишком обычная для этого дома. Давит это всё.

Ren писал(а):Опять это ощущение, что вокруг пустота... Дверь полупрозрачная - за ней чернота, за окном - тоже чернота, ни капли света. Тишина тоже какая-то не слишком обычная для этого дома. Давит это всё.

Чернота постепенно смыкается - каждый раз в это время она медленно, но верно, поглощает пространство вокруг тебя... В какой-то момент ты уже не сможешь выбраться, потому что вместо стен, дверей и окон, будет чернота.

Вот поэтому я и не могу сходить за чаем...

Ren писал(а):Вот поэтому я и не могу сходить за чаем...

Боишься Чарли?)

zev_zev писал(а):Боишься Чарли?)

... Нет xD

*играет колыбельная. К источнику света тянется чёрная-черная теневая рука*

*бегает около руки, чтобы обратно засунулась в темноту*

*вы потеряли 10 единиц рассудка*

Время брить бороду. оО

А я бы боялся Чарли, будь я лет на 5 младше... Хотя мне и сейчас от этой колыбельной не уютно.

А мне нравится. Несмотря на то, что сеттинг явно не для меня, игра меня не пугает, довольно... уютная, что ли. Особенно, если с кем-то играть.

Рисовка криповая. И вообще напоминает мне психоделику от Тима Бёртона. Особенно Битлджус.

Да не, вроде не такая уж и криповая рисовка - довольно симпатично всё, мило, хоть и мрачно...

*Уныло наблюдает из кустов*

AxeControl писал(а):*Уныло наблюдает из кустов*

*наблюдает из не-кустов в ответ*

*Внезапно появился, чтобы уйти спать*

А мне всё равно не спится...

Никто Битлджуса не смотрел? Я про мультсериал.

Tery писал(а):А мне всё равно не спится...

Аналогично.

zev_zev писал(а):Никто Битлджуса не смотрел? Я про мультсериал.

Глубоко в детстве пару серий видел, но уже не помню...

Это как если бы Труп Невесты был в рисовке... Рисовке похожей на мультики Cartoon network. А может это и есть их мульт?

Вообще психоделика мне одновременно неприятна ибо пугает, но в тоже время чем-то захватывает.

Та же Алиса (игра)

Не, Битлджус точно не CN'овский.

Психоделика... Ничего лучше Yume Nikki в этом плане я не знаю.

Не знаю, не видел. И не думаю что хочу. Хотя...я видел Супертюрьму, и мне норм.

А вот Алиса в стране чудес - книжка, на которую, по-моему следует наложить тег 12+

Там сплошная крипота. Брррр... Хотя если считать за канон, версию игры, что Алиса - пациентка психиатрической клиники, которая сожгла свою семью. То сказка играет уже в других красках. Получается действительно крутой эффект.

Это игра. Которую вряд ли можно сравнить с Супертюрьмой. %)

А Алиса меня не пугала никогда. Ни игра, ни сама сказка.

Меня вообще многое пугает из того что не пугает других. И я затрудняюсь сказать что это правило работает наоборот.

Чего я не боюсь, из того что страшит других...?

МБС, кстати, по поводу этой игры говорил, что она его жутко пугает не столько из-за происходящих вещей, сколько из-за полной нелогичности и иррациональности, смешанной с мраком и кошмарами (музыка там шедевр отдельный), а меня наоборот ничего не напугало, наоборот - "сеттинг", если это так можно сказать, оказался настолько родным и близким моему сознанию и подсознанию, что все треки идеально подойдут к описанию любой моей эмоции, а происходящее было уже слишком обычным для меня.

zev_zev писал(а):Чего я не боюсь, из того что страшит других...?

Эээ... *задумается, чего боится*
А ты чего боишься?

Да. Меня именно поэтому и пугает эта игра. Он верно описал.

Боюсь утопления в болоте. А более ничего на ум не приходит. Я про особые страхи, а так по стандарту. Девочка из Звонка, или из игры F.E.A.R. и призраки детей.))

...Погоди, ты же сказал, что ты "не видел". %)

Huh? Что "не видел"?

Yume Nikki же, я про неё говорю. Алиса-то рациональна более-менее по сравнению с ней.

А. Не, я думал, Мбыс про Алису.

Не. Он мне Yume Nikki и посоветовал, кстати. И выбрал для этого самый подходящий момент - мою первую поездку в Пермь, когда я буквально целыми неделями был заперт в квартире один. %)

Жестоко как-то.

Не, круто. Была середина зимы, я спал днём, из-за чего абсолютно всё время моего бодрствования было темно, да ещё и район был очень тихий, что днём, что ночью. Я был один и мог полностью погрузиться в свою собственную голову, как и отражение её в виде этой игры.
Хотя сама квартирка была крипотной по некоторым причинам, но снаружи было хуже и сидеть в квартире безвылазно было... не знаю, как объяснить это чувство, но оно давало положительный эффект.

Не, ну нафиг такое. Я от бездействия и оседлости с ума схожу. Довольно быстро кстати. Вроде бы и стремлюсь к покою, но покой не дает мне удовлетворения.

Ну, я от обратного схожу с ума. Тем более, я не могу назвать один из самых важных моментов моего самокопания "бездействием"... Тем более, на тот момент всё равно выбора не было, чем ещё заниматься.

Грёбаное "тем более"

Неее, самокопание - это побочный эффект безделия. Человек такое животное, которому всегда, даже если вообще все у него есть, ему всегда будет что-то не так. И когда всё что нужно для выживания есть, когда основа пирамиды Маслоу твёрдо стоит, тогда начинается самокопание. Нет чтобы просто радоваться тому что тебе есть что поесть, и есть где поспать. Эх, а ведь если так рассуждать, то сюжет фильма "Эквилибриум" - это очень гуманно. Избавься от эмоций - избавься от мучений, и просто сосредоточься на выживании.

Так что, я не считаю самокопание занятием. Занятие должно приносить пользу. Это же приносит в основном вред.

Для меня это скорее необходимость, если мне не дадут отдохнуть и уйти в себя, я озверею. :/ И мне плевать будет, голодный я или ещё какой - мне по барабану это будет, меня не волнует, на месте у меня основа этой пирамиды или нет, для меня это всё будет только раздражителями, которые мешают мне решить то, что мне действительно важно и нужно

Для меня и так любое "полезное" занятие - это отговорки, чтобы лишний раз от себя удрать

Использую активно тактику страуса. Больше не думаю о плохом, и особенно о своем прошлом. Это помогает. Хотя мама говорит, что это бегство. Ок, но я лучше побегаю, но останусь в здравом рассудке, чем встречусь со своим прошлым, с тем что меня гложит, и свихнусь.

Однако, прошлое всё равно настигает, как говорил Макс Пейн. Но я ещё побегаю. В пятницу пойду к психологу-ясновидящей, -_(\ Она меня с рождения знает, но я бы не пошел сам, если бы мама в наглую не записала, меня к ней, в общем-то единственная причина, по которой я согласен идти к мозгоправу - помочь найти занятие, от которого меня не будет тошнить.

Мать говорит что меня мистическим образом преследуют неудачи. Ко мне все цепляются, даже уже без повода. И она думает что я проклят лол. Какой бред. Этому есть простое объяснение. Я НЕНАВИЖУ своё дело. Меня тошнит от него. Мне не интересно это. Я не потрачу на оптику ни сотой доли секунды времени, свыше того, что необходимо для выполнения работы.

Вот в чем моя проблема, я никогда не знал, и не знаю кем быть. Никем не хочу быть. Хочу жить натуральным хозяйством блин. Землю возделывать и выращивать культуры я умею. Мне это нравится. Успокаивает. Хоть и тяжело. Хочу на закаты смотреть, по лесам гулять, а лучше вообще жить в них. Не хочу людей видеть, более чем 1-2 тел за раз. В топку общество. Не могу я с ними. Не уживаюсь я с людьми! И не в людях проблема. Проблема во мне. Я дикий и резкий. Мне хорошо одному и плохо в обществе.

Так что, приду к этой Мумбе-Юмбе и просто буду молчать, пущай сама меня "сканирует". Мне плевать.

Ну, бегай... Не знаю, как оно для тебя. Когда я не удираю от себя - я иду напрямую не только к самым тёмным уголкам своего сознания и души, но и к своему счастью и благополучию, потому что пересилив все жесткие фейлы, у меня выходит хорошо себя анализировать, находить хотя бы что-то более-менее ясное, да ещё и многие другие вещи начинают отстраиваться\возвращаться\получаться\и т.д. Но я занимаюсь нормальным самокопанием достаточно редко, я всё стараюсь и дальше бегать от себя, хотя, как известно, самое спокойное место во время тайфуна - это его же центр...

Больше не буду раскрываться. Никому. Тем более мозгоправам. Хватит говорить о своих проблемах. Пора на них забить, и просто делать то что должен. Молча.
Запустил себя дальше некуда, превращаюсь в какую-то тряпку, которая ноет вечно. Тьфу.

Мне же хуже становится когда я выговариваюсь, я чувствую опустошение. Будто живот вспарываю и все внутренности вываливаю. И ради чего? Большинству людей которым я выговариваюсь плевать. И мне по большому счету было бы плевать. Короче "выговорись станет легче" - полный бред, и более того, вызывает зависимость.

Такими темпами, я отверну от себя тех немногих кто состоит в моем круге общения. Потом возьму какой-нибудь мяч, дам ему имя, и буду ему выговариваться пока она не лопнет от изливающегося на него негатива, ну или не укатится ночью, пока я сплю.

/на часах 04:07
Я сворачиваюсь.

Никому зад не лизал, и не буду. Это у меня точно от матери. 3 предыдущих раза, я активно защищал себя, за что и был уволен трижды. Сейчас я буду просто игнорить, для меня не существует никого кроме меня, и средства достижение моей цели - денег. Я думаю только о деньгах, и мне плевать на успех компании Лизмастер, на их отношение к своим работникам, и прочее, прочее, на что можно было бы тратить свои нервы. Нужно просто молча делать все чтобы выжить.

Тут и пригождается то, что я редко признаю авторитета. Я сам должен понять что этот человек достаточно крут, чтобы я считался с его мнением и желаниями. Более высокий статус человека - не делает его выше меня. Я никогда не боялся говорить страшному начальнику в лицо, все что думаю. Ведь это просто человек, такой же как я. Ударишь ножом - он истечёт кровью и умрёт. (Хз почему, но меня этот пример всегда успокаивал) И плевать кто это, бомж, или президент - все равны.

Вожака выбираю я, а не вожак выбирает меня.