Я просмотрела все и либо я туплю, либо такой темы еще нет. Если что Админы меня поправят.
Все знают, что смех, если не лучшее, то шикарное лекарство. Самое главное бесплатное. Именно поэтому я открываю Центр Смехотерапии имени Пинки Пай. Давайте делиться анекдотами, смешными историями, забавными афоризмами, прикольными картинками и т.д. и т.п. Причем ЛЮБЫМИ, т.е. не только поняшными. Главное, чтоб без нарушений правил форума.
И поскольку открыла тему я, то и мне начинать.
___
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
___
Баян? возможно. Но главное смешно.
Сообщений: 50
Страница 1 из 1
Страница 1 из 1
Сообщения от PonyGotchi в теме Центр Смехотерапии им. Пинки Пай.
Удивительное Дело - головой с болкона вниз,
Чтоб душа при этом пела, ноги к небу поднялись,
Чтоб торжественно и чинно закружился Листопад....
И кому какое дело, куда брызги полетят?..
Чтоб душа при этом пела, ноги к небу поднялись,
Чтоб торжественно и чинно закружился Листопад....
И кому какое дело, куда брызги полетят?..
Спойлер
)))
А меня больше ван Федор прикалывает. с графом Печкулой....)))))
Спойлер
Это более тяжелая форма состояния "слегка контужен", друг.)))
Спойлер
Pyroman4ik писал(а):Побольше омских картинок сюда нужно. А так, я щас смеюсь как конь ненормальный.
Ну так на это расчитано!))))
Из Великого и Ужасного ЧМ:
___
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
___
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Ker'Harrad писал(а):Да-да, так все и было)))) а про НММ и элементы гармонии - это потом для детского варианта придумали)))))
Эх... Против цензуры не попрешь.)))
___
- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
___
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2".
У доктора:
- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...
___
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, а другой металлический. Будут немного греметь, да и детей у Вас не будет, но ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...
___
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, а другой металлический. Будут немного греметь, да и детей у Вас не будет, но ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Ker'Harrad писал(а):Стук в дверь домика Твайлайт. Спайк открывает, на пороге стоит розовая пони с огромным окровавленым тесаком. Спайк спрашивает:
- О, а ты кто?
- Я Пинкамина, потрошительница пони!
Спайк невозмутимо впускает ее, и кричит:
- Эй, Твай, к тебе гости!
Я как тот импотент с истерией....))))))))))))))))))
Пацаки и чатлане не довольны качеством кукол Барби:
И еще из ЧЮ
Ker'Harrad писал(а):Прибегают как-то пони к Селестии:
- "Выручай! На севере полно драконов расплодилось, параспрайты жрут все подряд, из вечнодикого леса всякая нечисть валит!!!".
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
Бегут тогда пони к Луне
- "Выручай!!!"
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
В отчаянии бегут пони к Твайлайт
- "Ну хоть ты выручай!!!"
Твайлайт начинает бегать по комнате и лихорадочно собираться.
- "Во, молодец, вот это пони герой, без всяких "подумать надо...""
- "А че тут думать!!" - орет Твай - "сматываться надо, и побыстрее!!"
Бурные апплодисменты таланту!)))
Номер Кэпа:
1Spaik1 писал(а):Ладно всем спокойной ночи и сладких снов поняши^^
Пока!
Убедительная просьба мазохистам:
StarSong писал(а):Ker'Harrad писал(а):Решили как-то несколько брони попасть из нашего мира в Эквестрию. Долго блуждали они по лесам, полям и горам, наконец выходят из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, может вы знаете, как пройти в Эквестрию?
- Идите прямо, пройдете конопляное поле, потом у макового поля свернете направо, и за грибной опушкой - будет ваша Эквестрия.
Это же донельзя смешно =)
Не могу не согласится!))
Есть ЧайХана, а это вот...
Атракцион для толкиенистов:
____
- Маааааааааааааам... Не хочу я этот борщ!
- Ешь, кому говорят, пока он не свернулся!!
____
- Маааааааааааааам... Не хочу я этот борщ!
- Ешь, кому говорят, пока он не свернулся!!
StarSong писал(а):PonyGotchi писал(а):Атракцион для толкиенистов:
____
- Маааааааааааааам... Не хочу я этот борщ!
- Ешь, кому говорят, пока он не свернулся!!
Оффтоп: фото уж больно знакомое...
Честно - не в курсе где это. ) Фото было встречено мною на просторах бескрайней сети..)
___
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!
SunBeam писал(а):Хорошая тема! =)
От себя пока закину несколько картинок:
Как страшно жить, а?
Практически классика жанра, да.
К слову, случай из жизни:
Подруга моей матери пришла к врачу-офтальмологу, проверить зрение. Отсидела очередь, всё как положено. Заходит в кабинет, там сидит врач и какую-то бумажку читает:
- Здраствуйте.
- Здравствуйте, сейчас я вас буду смотреть. - говорит врач, и поднимает на неё взгляд.
Всё бы хорошо, но офтальмолог косоглазый.
Ну отДЕРПенный офтальмолог это полбеды. Сама с тем же диагнозом. Вот у нас в школе окулист вообще подслеповатая была. Вот это был пинцет.
___
Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.
Ker'Harrad писал(а):Косоглазый офтальмолог убил))))))))))
**
Твайлайт сдает Селестии экзамен по вышмату.
Селестия: что такое расходящийся ряд?
Твайлайт: ну, это когда каждый следующий член больше предыдущего
Селестия: Эх... это все наши девичьи мечты, жизнь - она намного сложнее...
Убийственно!)))))))))) Пять!)
___
Уфффф, поняши... Ну вы понаписали......))))))))))))) Дом от моего смеха сотрясался!
Так... Классика
Выдержки из школьных сочинений
___
Так... Классика
Выдержки из школьных сочинений
___
Спойлер
1. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
4. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
5. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
6. Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
7. Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
8. Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
9. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
10. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
11. А судьи кто?.. вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...
12. Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
13. Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал прямо с вокзала.
14. Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.
15. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
16. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
17. От Чацкого веет свежим новым духом.
18. Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
19. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
20. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
21. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
22. Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел - его настоящий товарищ.
23. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.
26. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
27. Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.
28. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
29. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
30. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
31. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
32. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
33. Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.
34. Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.
35. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
36. Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.
37. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
38. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
39. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
40. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
41. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
42. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
43. Трактор мчался по полю, слегка попахивая+
44. Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.
45. Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.
46. Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?"
47. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
48. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
49. Татьяна создана из русской земли и традиций.
50. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
51. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.
52. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
53. Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени.
54. Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной+
55. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
56. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
57. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
58. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
59. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
60. Сонные веки опали ему на грудь.
61. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
62. Снегири усыпали деревья,как яблоки.
63. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
64. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали+
65. Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
66. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется+
67. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
68. Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду+
70. Свободожаждущий вопрос.
71. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
72. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
73. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался+
74. Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.
75. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
76. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
77. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
78. Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.
79. Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
80. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
81. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
82. Птица вылетела из гнезда. У неё были большие яйца.
83. Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.
84. При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
85. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
86. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
87. После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.
88. Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.
89. Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
90. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
91. Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
92. Под старость лет его приковало к постели раком.
93. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
94. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь+
95. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
96. Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.
97. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
98. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
99. Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.
100. Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
101. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
102. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
103. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
104. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
105. Первая случайность это убийство Лизаветы, а она, по слухам, "поминутно беременна".
106. Папа Карло вырубил Буратино.
107. Отец Чацкого умер в детстве.
108. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
109. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
110. Онегин великий агроном. Он читает Адама Смита.
111. Онегин уязвил Ленского в самое больное место.
112. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром+.
113. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
114. Она продрогла от мозга до костей.
115. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
116. Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер.
117. Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.
118. Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи.
119. Он приезжает, чтобы просить руку ее сердца, но не тут-то было. Чацкий долго отсутствовал, и за это время Софья нашла себе мужчину. Тут и завязывается любовная интрижка.
120. Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.
121. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
122. Обломов разложил Ольгу на диване.
123. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
124. Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.
125. Не ломайте дров сплеча.
126. Находясь в заключении, в его душе сформировался образ Раскольникова.
127. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
128. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130. На санках катались веселые лица ребят.
131. На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой.
132. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
133. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
134. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
135. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
136. Мы задаемся вопросом: "Куда несешься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?"
137. Морально разложившийся труп.
138. Мой папа водитель автобуса дальнего плавания.
139. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
140. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
141. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
142. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
143. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
144. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
145. Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.
146. Лоси забежали во двор и обделались от страха.
147. Литературный жанр это то самое прекрасное явление, которое создал русский народ.
148. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
149. Летать на костылях непросто, но он научился.
150. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
151. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
152. Кругом было тихо, как будто все вымерли+ Какая красота!
153. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
154. Кот бежал по огороду вприсядку.
155. Костёр замёрз и угли закоченели.
156. Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
157. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
158. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
159. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
160. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
161. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
162. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
163. Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
164. Кактус упал на кота и взвыл от боли.
165. Как бы предчувствуя близость своего земного существования, Пушкин создает стихотворение-завещание.
166. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
167. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
168. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
169. Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.
170. Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.
171. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
172. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется+
173. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
174. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
175. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
176. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
177. И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.
178. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
179. За выдающиеся заслуги Академия наук удостоила Ломоносова своим членом.
180. Живи Пушкин, ему исполнилось бы 200 лет.
181. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
182. Ее страшила женитьба на золотом мешке.
183. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
184. Дятел уселся и стал грызть дерево.
185. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
186. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
187. Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками+
188. Для Пушкина важно оставить свой прах поближе к дому.
189. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
190. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
191. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
192. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
193. Гусеница сломя голову бежала от воробья.
194. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
195. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
196. Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
197. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
198. Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.
199. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
200. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
201. Герасим налил Муме щей.
202. Герасим ел за четверых, а работал один.
203. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
204. Волк был голодный как зверь.
205. Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.
206. Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!
207. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
208. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
209. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
210. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
211. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
212. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
213. Вася сломал лыжи.Товарищи ему помогли.
214. Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.
215. В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.
216. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
217. В повести А. П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
218. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
219. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
220. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
221. В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.
222. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
223. В комнате громко тикали солнечные часы.
224. В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
225. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
226. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
227. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
228. Больше всего он любил свою лошадь овчарку Хильду.
229. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
230. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
231. Белка свила себе уютное дупло.
232. Бедная Лиза срывала цветы и этим кормила свою мать.
233. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
234. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
235. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
236. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
237. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
238. Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.
239. Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок, но прошло пять лет, а его все не было.
240. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
241. Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
242. Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.
243. Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.
244. А на груди у него была белая мошонка.
245. "Хоть одним глазком взгляну на Париж+" мечтал Кутузов.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
4. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
5. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
6. Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
7. Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
8. Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
9. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
10. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
11. А судьи кто?.. вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...
12. Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
13. Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал прямо с вокзала.
14. Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.
15. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
16. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
17. От Чацкого веет свежим новым духом.
18. Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
19. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
20. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
21. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
22. Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел - его настоящий товарищ.
23. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.
26. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
27. Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.
28. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
29. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
30. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
31. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
32. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
33. Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.
34. Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.
35. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
36. Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.
37. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
38. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
39. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
40. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
41. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
42. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
43. Трактор мчался по полю, слегка попахивая+
44. Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.
45. Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.
46. Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?"
47. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
48. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
49. Татьяна создана из русской земли и традиций.
50. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
51. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.
52. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
53. Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени.
54. Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной+
55. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
56. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
57. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
58. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
59. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
60. Сонные веки опали ему на грудь.
61. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
62. Снегири усыпали деревья,как яблоки.
63. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
64. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали+
65. Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
66. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется+
67. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
68. Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду+
70. Свободожаждущий вопрос.
71. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
72. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
73. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался+
74. Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.
75. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
76. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
77. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
78. Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.
79. Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
80. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
81. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
82. Птица вылетела из гнезда. У неё были большие яйца.
83. Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.
84. При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
85. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
86. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
87. После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.
88. Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.
89. Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
90. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
91. Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
92. Под старость лет его приковало к постели раком.
93. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
94. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь+
95. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
96. Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.
97. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
98. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
99. Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.
100. Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
101. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
102. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
103. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
104. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
105. Первая случайность это убийство Лизаветы, а она, по слухам, "поминутно беременна".
106. Папа Карло вырубил Буратино.
107. Отец Чацкого умер в детстве.
108. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
109. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
110. Онегин великий агроном. Он читает Адама Смита.
111. Онегин уязвил Ленского в самое больное место.
112. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром+.
113. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
114. Она продрогла от мозга до костей.
115. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
116. Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер.
117. Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.
118. Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи.
119. Он приезжает, чтобы просить руку ее сердца, но не тут-то было. Чацкий долго отсутствовал, и за это время Софья нашла себе мужчину. Тут и завязывается любовная интрижка.
120. Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.
121. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
122. Обломов разложил Ольгу на диване.
123. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
124. Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.
125. Не ломайте дров сплеча.
126. Находясь в заключении, в его душе сформировался образ Раскольникова.
127. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
128. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130. На санках катались веселые лица ребят.
131. На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой.
132. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
133. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
134. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
135. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
136. Мы задаемся вопросом: "Куда несешься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?"
137. Морально разложившийся труп.
138. Мой папа водитель автобуса дальнего плавания.
139. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
140. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
141. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
142. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
143. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
144. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
145. Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.
146. Лоси забежали во двор и обделались от страха.
147. Литературный жанр это то самое прекрасное явление, которое создал русский народ.
148. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
149. Летать на костылях непросто, но он научился.
150. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
151. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
152. Кругом было тихо, как будто все вымерли+ Какая красота!
153. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
154. Кот бежал по огороду вприсядку.
155. Костёр замёрз и угли закоченели.
156. Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
157. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
158. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
159. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
160. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
161. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
162. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
163. Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
164. Кактус упал на кота и взвыл от боли.
165. Как бы предчувствуя близость своего земного существования, Пушкин создает стихотворение-завещание.
166. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
167. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
168. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
169. Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.
170. Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.
171. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
172. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется+
173. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
174. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
175. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
176. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
177. И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.
178. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
179. За выдающиеся заслуги Академия наук удостоила Ломоносова своим членом.
180. Живи Пушкин, ему исполнилось бы 200 лет.
181. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
182. Ее страшила женитьба на золотом мешке.
183. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
184. Дятел уселся и стал грызть дерево.
185. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
186. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
187. Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками+
188. Для Пушкина важно оставить свой прах поближе к дому.
189. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
190. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
191. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
192. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
193. Гусеница сломя голову бежала от воробья.
194. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
195. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
196. Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
197. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
198. Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.
199. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
200. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
201. Герасим налил Муме щей.
202. Герасим ел за четверых, а работал один.
203. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
204. Волк был голодный как зверь.
205. Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.
206. Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!
207. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
208. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
209. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
210. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
211. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
212. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
213. Вася сломал лыжи.Товарищи ему помогли.
214. Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.
215. В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.
216. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
217. В повести А. П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
218. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
219. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
220. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
221. В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.
222. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
223. В комнате громко тикали солнечные часы.
224. В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
225. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
226. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
227. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
228. Больше всего он любил свою лошадь овчарку Хильду.
229. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
230. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
231. Белка свила себе уютное дупло.
232. Бедная Лиза срывала цветы и этим кормила свою мать.
233. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
234. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
235. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
236. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
237. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
238. Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.
239. Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок, но прошло пять лет, а его все не было.
240. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
241. Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
242. Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.
243. Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.
244. А на груди у него была белая мошонка.
245. "Хоть одним глазком взгляну на Париж+" мечтал Кутузов.
1Spaik1 писал(а):PonyGotchi писал(а):Уфффф, поняши... Ну вы понаписали......))))))))))))) Дом от моего смеха сотрясался!
Так... Классика
Выдержки из школьных сочинений
___Спойлер1. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
4. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
5. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
6. Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
7. Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
8. Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
9. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
10. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
11. А судьи кто?.. вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...
12. Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
13. Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал прямо с вокзала.
14. Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.
15. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
16. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
17. От Чацкого веет свежим новым духом.
18. Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
19. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
20. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
21. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
22. Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел - его настоящий товарищ.
23. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.
26. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
27. Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.
28. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
29. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
30. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
31. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
32. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
33. Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.
34. Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.
35. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
36. Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.
37. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
38. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
39. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
40. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
41. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
42. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
43. Трактор мчался по полю, слегка попахивая+
44. Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.
45. Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.
46. Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?"
47. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
48. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
49. Татьяна создана из русской земли и традиций.
50. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
51. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.
52. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
53. Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени.
54. Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной+
55. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
56. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
57. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
58. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
59. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
60. Сонные веки опали ему на грудь.
61. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
62. Снегири усыпали деревья,как яблоки.
63. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
64. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали+
65. Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
66. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется+
67. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
68. Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду+
70. Свободожаждущий вопрос.
71. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
72. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
73. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался+
74. Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.
75. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
76. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
77. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
78. Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.
79. Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
80. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
81. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
82. Птица вылетела из гнезда. У неё были большие яйца.
83. Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.
84. При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
85. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
86. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
87. После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.
88. Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.
89. Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
90. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
91. Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
92. Под старость лет его приковало к постели раком.
93. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
94. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь+
95. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
96. Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.
97. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
98. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
99. Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.
100. Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
101. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
102. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
103. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
104. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
105. Первая случайность это убийство Лизаветы, а она, по слухам, "поминутно беременна".
106. Папа Карло вырубил Буратино.
107. Отец Чацкого умер в детстве.
108. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
109. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
110. Онегин великий агроном. Он читает Адама Смита.
111. Онегин уязвил Ленского в самое больное место.
112. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром+.
113. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
114. Она продрогла от мозга до костей.
115. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
116. Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер.
117. Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.
118. Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи.
119. Он приезжает, чтобы просить руку ее сердца, но не тут-то было. Чацкий долго отсутствовал, и за это время Софья нашла себе мужчину. Тут и завязывается любовная интрижка.
120. Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.
121. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
122. Обломов разложил Ольгу на диване.
123. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
124. Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.
125. Не ломайте дров сплеча.
126. Находясь в заключении, в его душе сформировался образ Раскольникова.
127. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
128. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130. На санках катались веселые лица ребят.
131. На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой.
132. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
133. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
134. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
135. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
136. Мы задаемся вопросом: "Куда несешься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?"
137. Морально разложившийся труп.
138. Мой папа водитель автобуса дальнего плавания.
139. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
140. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
141. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
142. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
143. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
144. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
145. Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.
146. Лоси забежали во двор и обделались от страха.
147. Литературный жанр это то самое прекрасное явление, которое создал русский народ.
148. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
149. Летать на костылях непросто, но он научился.
150. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
151. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
152. Кругом было тихо, как будто все вымерли+ Какая красота!
153. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
154. Кот бежал по огороду вприсядку.
155. Костёр замёрз и угли закоченели.
156. Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
157. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
158. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
159. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
160. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
161. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
162. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
163. Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
164. Кактус упал на кота и взвыл от боли.
165. Как бы предчувствуя близость своего земного существования, Пушкин создает стихотворение-завещание.
166. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
167. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
168. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
169. Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.
170. Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.
171. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
172. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется+
173. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
174. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
175. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
176. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
177. И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.
178. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
179. За выдающиеся заслуги Академия наук удостоила Ломоносова своим членом.
180. Живи Пушкин, ему исполнилось бы 200 лет.
181. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
182. Ее страшила женитьба на золотом мешке.
183. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
184. Дятел уселся и стал грызть дерево.
185. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
186. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
187. Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками+
188. Для Пушкина важно оставить свой прах поближе к дому.
189. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
190. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
191. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
192. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
193. Гусеница сломя голову бежала от воробья.
194. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
195. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
196. Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
197. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
198. Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.
199. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
200. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить
201. Герасим налил Муме щей.
202. Герасим ел за четверых, а работал один.
203. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
204. Волк был голодный как зверь.
205. Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.
206. Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!
207. Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
208. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
209. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
210. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
211. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
212. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
213. Вася сломал лыжи.Товарищи ему помогли.
214. Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.
215. В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.
216. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
217. В повести А. П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
218. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
219. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
220. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
221. В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.
222. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
223. В комнате громко тикали солнечные часы.
224. В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
225. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
226. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
227. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.
228. Больше всего он любил свою лошадь овчарку Хильду.
229. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
230. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
231. Белка свила себе уютное дупло.
232. Бедная Лиза срывала цветы и этим кормила свою мать.
233. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
234. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
235. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
236. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
237. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
238. Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.
239. Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок, но прошло пять лет, а его все не было.
240. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
241. Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
242. Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.
243. Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.
244. А на груди у него была белая мошонка.
245. "Хоть одним глазком взгляну на Париж+" мечтал Кутузов.
___
Пони - тоже кони... И ржут они как лошади.)))
1Spaik1 писал(а):Но я не пони))I am dragon!))
Спайк, ты не слышал поговорку: "С кем поведешься, от того и лечишься."?
Еще прикольчик. Выкрики из зала на премьере "Сумерек". Сама я сумерки мягко говоря не люблю, но от прикола тащусь.))
1) «….Лев влюбился в овечку…
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!»
2) «На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу «Не двигайся» из зала громким голосом «Может ей вообще из комнаты выйти?»
3) «Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!»
4) «когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
«охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти»
5) «Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла»)
6) Эдвард: «Ты мой личной сорт героина…:
из зала:
«Я так и знал что он наркоман!!!»
7) сцена с поцелуем…
тишина в зале
Эдвард говорит «не двигайся» и уже собирается её поцеловать…из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!»
8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?…
из зала компания:
-«да не, у меня кол в кормане…»(компания продолжает тему…и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма «ОБЛОМ»
10) Эдвард с Беллой в кафе…
«секс… деньги… секс… деньги.. кот..»
из зала: «секс за деньги с котом»
11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит «Вид у него болезненный», мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
12) В балетной студии. Карлайл говорит «Разжигайте огонь», кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло…
14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина…
15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу «Я создан убивать», мужик из зала: «Ветки ты создан разбрасывать!!!»
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: «Не двигайся»
Из зала мужской голос: «А то промахнусь!»
18) Был момент , когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами «И мне будет спокойно»
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:» ЕПТА…МАЛИНИН!!!»
20) Эдвард: «ты — мой личный сорт героина», ИЗ ЗАЛА: «теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь…Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу…весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:«да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!!
Братва, по мере заполнения темы я вообще под столом живу! Вы иной раз такое выдаете! Alan, давай скорее ищи - будет шикарное дополнение к "Сумеречным" комментам!
Задорновская "Церковь нововеров(интернетообрядцы)"
Задорновская "Церковь нововеров(интернетообрядцы)"
Спойлер
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры - это церковь интернет-обрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter».
В храме вы можете исповедываться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - Провайдеру Слова Божьего. Если вы хотите помолиться - достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео молитвы на Ю-туб и разместить ссылку на блоге Господа, конечно предварительно произнеся: «Да очиститься реестр твой, да минует тебя синий экран, да хранит тебя Ctrl+S», потому как человек предполагает, а модератор располагает.
Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте нововеров производятся двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех», набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи.
Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт Грех.ру.
На сайте нововеров также публикуются их интернет заповеди: «Чти отца и материнскую плату свою», «Не запускай поиск Яндекса всуе», «Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости», «Если мышка твоя искушает тебя - отсеки мышку свою», «Не возжелай железо ближнего своего». Главная заповедь геймера: «Если ударили тебя по левой щеке - отпрыгни и врежь из плазменной пушки».
По версии нововеров Моисей 40 лет бродил в интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал версии вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика.» Сотворение мира по версии нововеров в интернет библии состоит из нового модема и старого модема. В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо, но тетрис не тянет». Во второй день он создал радиорынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался 6 дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, Я ж работу не сделал!» И в ночь с 6-го на 7-ой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звёзды, твердь, моря, животных, растений и двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера. Посмотрел он на это и сказал: «К чёрту Warcraft, Буду в эту стратегию играться.»
И завещал он офисным работникам: «Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу косынка.» И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого, ибо праведники попадают в рай, а грешники - на сайт «Дома 2».
Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас святой Касперский-заступник.» И явился тут Доктор Вебер-юродивый, и отбил атати хакерские, и всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил. И, наконец, помните, если вы услышите в храме такие слова, как «Превед, медвед!», «Аццкий Сотона», «Жесть» и «Аффтар, выпей йаду» - не удивляйтесь, служба в храме ведётся на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, админ.
В храме вы можете исповедываться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - Провайдеру Слова Божьего. Если вы хотите помолиться - достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео молитвы на Ю-туб и разместить ссылку на блоге Господа, конечно предварительно произнеся: «Да очиститься реестр твой, да минует тебя синий экран, да хранит тебя Ctrl+S», потому как человек предполагает, а модератор располагает.
Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте нововеров производятся двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех», набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи.
Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт Грех.ру.
На сайте нововеров также публикуются их интернет заповеди: «Чти отца и материнскую плату свою», «Не запускай поиск Яндекса всуе», «Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости», «Если мышка твоя искушает тебя - отсеки мышку свою», «Не возжелай железо ближнего своего». Главная заповедь геймера: «Если ударили тебя по левой щеке - отпрыгни и врежь из плазменной пушки».
По версии нововеров Моисей 40 лет бродил в интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал версии вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика.» Сотворение мира по версии нововеров в интернет библии состоит из нового модема и старого модема. В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо, но тетрис не тянет». Во второй день он создал радиорынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался 6 дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, Я ж работу не сделал!» И в ночь с 6-го на 7-ой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звёзды, твердь, моря, животных, растений и двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера. Посмотрел он на это и сказал: «К чёрту Warcraft, Буду в эту стратегию играться.»
И завещал он офисным работникам: «Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу косынка.» И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого, ибо праведники попадают в рай, а грешники - на сайт «Дома 2».
Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас святой Касперский-заступник.» И явился тут Доктор Вебер-юродивый, и отбил атати хакерские, и всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил. И, наконец, помните, если вы услышите в храме такие слова, как «Превед, медвед!», «Аццкий Сотона», «Жесть» и «Аффтар, выпей йаду» - не удивляйтесь, служба в храме ведётся на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, админ.
Рада быть полезной!)))
А вот еще одна история.)))
"Ко дню космонавтики."
Спойлер
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Ker'Harrad, ты тоже аццки жжошь!)))
Обреченно рыдаю, обняв ножку стола! хD
А это ЭПИЧЕСКАЯ на мой взгляд выдержка с одного женского форума.
"Кое что о...запорах"
Alan писал(а):вот, но это меньше половины. На память(
1. Дают палочки мастеру.
-Это что за палочка?
-Такая - то
-А это?
Голос из зала: "А это карандаш"
2. Украинский дракон сразу стал хохляцким драконом
3. Сцена на вокзале.
- Мы на вокзале, Гарри - из зала: спасибо, Кэп - и что ты можешь сделать на вокзале?
- Уезжай в Тулу
5 минут спустя
Что же мне делать?
-Уезжай в Тулу, придурок
4. Долгопупс выдает долгие бессвязные речи. Голос из зала:
-Ей - богу, скоро в школе будут учить монолог Долгопупса.
5. Школу бомбят темные колдуны, время признаваться в любви!
6.Тот же Догопупс, рубит змею. крик: "Я это видел в трейлере Конана - Варвара полторачаса назад1
Но пока я писал, я вспомнил, что мы с другом устроили конкретный стеб над Тором. Вот лучшие цитаты:
весь фильм Тор был Джигурдой, Один - Михалковым, Локи - Безруковыммного странного юмораИ я назначаю тебя... ЛЕДЯНЫЕ ВЕЛИКАНЫ!
Я теперь ледяные великаны?
-Пап, можно мы разрушим планету ледяных великанов?
-Нет
-Ну пааап
-Нет
*атака ледяного великана
Саб - Зира атакует!
Я - ледяной великан! Зачем ты забрал меня, один
Локи, я не мог устоять перед твоей нежной детской попкой...
-И вот они летят со скоростью света на планету ледяных великанов. Это новая тактика скандинавских богов - орбитальная бомбардировка
*изгнание Тора
-Я лишаю тебя твоего плаща спартанца... Я лишаю тебя твоих пионерских значков... Я лишаю тебя всех этих блестяшек.. потому что я... ЖАДНЫЙ!
И молот свой прихвати
-О господи, на нас упал Джигурда!
пока все на сегодня... Хотя... Вот одна из самых гениальных цитат
-Он вышел из себя, и вошел в меня, а потом он вышел из меня и стал входить во всех подряд
Обреченно рыдаю, обняв ножку стола! хD
А это ЭПИЧЕСКАЯ на мой взгляд выдержка с одного женского форума.
"Кое что о...запорах"
Спойлер
lawyer * 28.03.10 13:14
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо
зира + 28.03.10 13:21
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer * 28.03.10 13:27
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира + 28.03.10 13:49
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer * 28.03.10 13:56
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....
Anonymous 28.03.10 18:52
повысасывайте ротом из попы
lawyer * 29.03.10 12:28
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я V.I.P. 28.03.10 13:56
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G V.I.P. 31.03.10 04:38
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. Но какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29
Так у нас тоже бебибон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим
tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer * 29.03.10 12:29
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
kukussik **K** 28.03.10 16:12
я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось
АлёHа V.I.P. 28.03.10 16:23
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer * 29.03.10 12:33
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта * 28.03.10 18:27
от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это сильно! По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка ** 28.03.10 21:47
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить Автор, напишите как решили проблему
Anonymous 02.04.10 23:54
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101 _ 05.04.10 12:35
8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
ЮпКа ** 28.03.10 18:53
может палочкой или проволокой пошерудить...
Анн 28.03.10 20:40
я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))
lawyer * 29.03.10 12:35
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе
ЮпКа ** 29.03.10 12:40
мне уже и Вас и куклу жалко...
Anna G V.I.P. 31.03.10 04:39
Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок".
fransik ** 01.04.10 22:34
там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду
lawyer * 02.04.10 13:51
этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы.
Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 22:00
Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.
lawyer * 29.03.10 12:36
вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((
Лелянка C.B. 28.03.10 22:03
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?
Бонничка ** 28.03.10 22:05
таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...
Anonymous 28.03.10 22:05
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!
Anonymous 28.03.10 22:15
"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))
Лелянка C.B. 28.03.10 22:56
может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают
сочуствующий 28.03.10 23:04
Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста
Swaan **K** 28.03.10 23:11
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.
Anonymous 28.03.10 23:14
Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))
Dolce Vika **K** 28.03.10 23:23
представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...
Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 23:14
О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!
lawyer * 29.03.10 12:38
нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера
Золотая_Ribka V.I.P. 29.03.10 12:39
странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....
Еленока ** 28.03.10 23:21
Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.
"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Dolce Vika **K** 28.03.10 23:27
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!
lawyer * 29.03.10 12:41
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.
C.B. 29.03.10 09:39
этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться
Аликс V.I.P. 29.03.10 12:22
Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой
Anna G V.I.P. 31.03.10 04:43
О, это важный момент.
lawyer * 29.03.10 12:42
доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится
Аликс V.I.P. 28.03.10 23:44
Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).
Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо
Лелянка C.B. 29.03.10 00:02
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????????????
Гулечка_ V.I.P. 29.03.10 00:03
Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь
не зря я опасалась беби борнов...
lawyer * 29.03.10 13:39
дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))
Tanusik V.I.P. 28.03.10 23:47
Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)
lawyer * 29.03.10 13:41
жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция
Мамка С. C.B. 28.03.10 23:57
Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер!
Delicia V.I.P. 29.03.10 01:00
Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри.
lawyer * 31.03.10 10:45
мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые!
Delicia V.I.P. 31.03.10 23:15
Каши, что ль, в детстве мало ел? Хорош прикалываться уже
Несик * 29.03.10 02:28
Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!))))
зира + 29.03.10 08:05
Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется...
C.B. 29.03.10 09:43
а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось
Naсh **K** 29.03.10 13:37
Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить!
Арманди V.I.P. 29.03.10 18:54
С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму
Роковые Яйца _ 30.03.10 00:23
Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((
Аликс V.I.P. 30.03.10 03:25
О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.
Кот Бегемотт _ 02.04.10 00:24
Нет, замочить в сортире)
lawyer * 31.03.10 10:48
и производителям этих кукол заодно...
Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами...
Anonymous 30.03.10 10:53
а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки?
happyhelen82 + 30.03.10 12:58
Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать.....
lawyer * 30.03.10 13:24
короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...
Полосатая Чулочка V.I.P. 30.03.10 15:17
так каша там тухнуть начнет
Аликс V.I.P. 30.03.10 21:14
Не начнет. Она из крахмала.
Чекира *** 30.03.10 23:15
во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали?
Irin@G V.I.P. 31.03.10 10:59
Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик
lawyer * 31.03.10 11:21
можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала.
Irin@G V.I.P. 31.03.10 13:36
Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу?
lawyer * 31.03.10 16:11
Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка ))
Irin@G V.I.P. 31.03.10 17:32
Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему
Anonymous 31.03.10 21:52
Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает?
lawyer * 01.04.10 11:30
вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела)))))
airam-maria _ 02.04.10 21:43
А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел?
lawyer * 01.04.10 11:31
с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала
rulezztim _ 31.03.10 14:58
Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".
Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).
Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое...
lawyer * 31.03.10 16:03
я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки...
error13 _ 31.03.10 15:25
Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.
lawyer * 31.03.10 16:23
во чё нашла: http://babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments
с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла
Джус *** 31.03.10 17:30
У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала...
Anonymous 31.03.10 21:51
Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает?
lawyer * 01.04.10 11:43
а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк...
VikaB **K** 01.04.10 20:07
ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном.
Satori ** 02.04.10 09:27
Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна
lawyer * 02.04.10 13:53
да вы шо? ну фига ж себе ! )))
ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей!
cheryulia ** 02.04.10 14:55
я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает...
Anonymous 03.04.10 10:58
один унитаз для покаков, а другой для пописов.
Lyus * 03.04.10 09:19
"Напои его водой с небольшим количеством фейри
Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко
Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание
Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс)
Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет
У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом "
Аликс V.I.P. 05.04.10 09:17
Автор, может, попробуете написать производителю куклы. Вдруг она бракованная? Ну мало ли - вдруг этот клапан там неисправен?
Ну а в целом, не переживайте. Мы с дочкой куклу покормили всего пару раз, благополучно. Но с тех пор уже не кормим (я подумала, что это слишком много забот сначала с этой кашей возиться, потом прокакивать куклу, потом промывать и убрала пакетики с кашей куда подальше), дочка играет с ней просто так. В конце концов, у нее там глазки закрываются с сосочкой, это гораздо круче.
Если каша засохла внутри, не переживайте. Она сделана из крахмала, вонять и тухнуть он не будет.
Да, автор, я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо.
lawyer * 06.04.10 17:39
Спасибо, что потрясли, значит у нашей точно че-то отвалилось от моих нажимов, потому что глазки у нас не гремят, а гремит че-то в животе.
Писать производителю я думаю не буду, в Мск у них нет никакого представительства, а назад в Мюнхен, где мы ее покупали, я точно куклу не повезу сдавать ))))
К тому же мне думается, что даже если бы кукла не имела никаких проблем с покаками, одного эксперимента с прокормкой куклы вполне достаточно. Енто же очуметь: сначала мыть, потом прокакать, посадив при этом как-то правильно, потом промыть, просушить, продуть, ну нафиг. Пусть понарошку кормит ))))
Anonymous 05.04.10 10:29
все-таки правильно мы сделали,что купили беби анабель, а не беби борн. такие проблемы у вас... зато мы слезки долго ждали, но дождались таки )))))))))))))))))
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо
зира + 28.03.10 13:21
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer * 28.03.10 13:27
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира + 28.03.10 13:49
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer * 28.03.10 13:56
картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....
Anonymous 28.03.10 18:52
повысасывайте ротом из попы
lawyer * 29.03.10 12:28
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я V.I.P. 28.03.10 13:56
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G V.I.P. 31.03.10 04:38
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. Но какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29
Так у нас тоже бебибон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим
tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает
lawyer * 29.03.10 12:29
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
kukussik **K** 28.03.10 16:12
я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось
АлёHа V.I.P. 28.03.10 16:23
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer * 29.03.10 12:33
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта * 28.03.10 18:27
от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это сильно! По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка ** 28.03.10 21:47
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить Автор, напишите как решили проблему
Anonymous 02.04.10 23:54
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101 _ 05.04.10 12:35
8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
ЮпКа ** 28.03.10 18:53
может палочкой или проволокой пошерудить...
Анн 28.03.10 20:40
я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))
lawyer * 29.03.10 12:35
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе
ЮпКа ** 29.03.10 12:40
мне уже и Вас и куклу жалко...
Anna G V.I.P. 31.03.10 04:39
Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок".
fransik ** 01.04.10 22:34
там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду
lawyer * 02.04.10 13:51
этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы.
Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 22:00
Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.
lawyer * 29.03.10 12:36
вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((
Лелянка C.B. 28.03.10 22:03
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?
Бонничка ** 28.03.10 22:05
таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...
Anonymous 28.03.10 22:05
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!
Anonymous 28.03.10 22:15
"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))
Лелянка C.B. 28.03.10 22:56
может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают
сочуствующий 28.03.10 23:04
Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста
Swaan **K** 28.03.10 23:11
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.
Anonymous 28.03.10 23:14
Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))
Dolce Vika **K** 28.03.10 23:23
представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...
Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 23:14
О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!
lawyer * 29.03.10 12:38
нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера
Золотая_Ribka V.I.P. 29.03.10 12:39
странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....
Еленока ** 28.03.10 23:21
Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.
"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Dolce Vika **K** 28.03.10 23:27
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!
lawyer * 29.03.10 12:41
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.
C.B. 29.03.10 09:39
этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться
Аликс V.I.P. 29.03.10 12:22
Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой
Anna G V.I.P. 31.03.10 04:43
О, это важный момент.
lawyer * 29.03.10 12:42
доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится
Аликс V.I.P. 28.03.10 23:44
Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).
Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо
Лелянка C.B. 29.03.10 00:02
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????????????
Гулечка_ V.I.P. 29.03.10 00:03
Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь
не зря я опасалась беби борнов...
lawyer * 29.03.10 13:39
дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))
Tanusik V.I.P. 28.03.10 23:47
Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)
lawyer * 29.03.10 13:41
жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция
Мамка С. C.B. 28.03.10 23:57
Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер!
Delicia V.I.P. 29.03.10 01:00
Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри.
lawyer * 31.03.10 10:45
мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые!
Delicia V.I.P. 31.03.10 23:15
Каши, что ль, в детстве мало ел? Хорош прикалываться уже
Несик * 29.03.10 02:28
Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!))))
зира + 29.03.10 08:05
Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется...
C.B. 29.03.10 09:43
а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось
Naсh **K** 29.03.10 13:37
Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить!
Арманди V.I.P. 29.03.10 18:54
С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму
Роковые Яйца _ 30.03.10 00:23
Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((
Аликс V.I.P. 30.03.10 03:25
О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.
Кот Бегемотт _ 02.04.10 00:24
Нет, замочить в сортире)
lawyer * 31.03.10 10:48
и производителям этих кукол заодно...
Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами...
Anonymous 30.03.10 10:53
а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки?
happyhelen82 + 30.03.10 12:58
Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать.....
lawyer * 30.03.10 13:24
короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...
Полосатая Чулочка V.I.P. 30.03.10 15:17
так каша там тухнуть начнет
Аликс V.I.P. 30.03.10 21:14
Не начнет. Она из крахмала.
Чекира *** 30.03.10 23:15
во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали?
Irin@G V.I.P. 31.03.10 10:59
Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик
lawyer * 31.03.10 11:21
можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала.
Irin@G V.I.P. 31.03.10 13:36
Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу?
lawyer * 31.03.10 16:11
Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка ))
Irin@G V.I.P. 31.03.10 17:32
Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему
Anonymous 31.03.10 21:52
Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает?
lawyer * 01.04.10 11:30
вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела)))))
airam-maria _ 02.04.10 21:43
А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел?
lawyer * 01.04.10 11:31
с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала
rulezztim _ 31.03.10 14:58
Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".
Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).
Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое...
lawyer * 31.03.10 16:03
я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки...
error13 _ 31.03.10 15:25
Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают.
lawyer * 31.03.10 16:23
во чё нашла: http://babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments
с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла
Джус *** 31.03.10 17:30
У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала...
Anonymous 31.03.10 21:51
Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает?
lawyer * 01.04.10 11:43
а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк...
VikaB **K** 01.04.10 20:07
ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном.
Satori ** 02.04.10 09:27
Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна
lawyer * 02.04.10 13:53
да вы шо? ну фига ж себе ! )))
ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей!
cheryulia ** 02.04.10 14:55
я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает...
Anonymous 03.04.10 10:58
один унитаз для покаков, а другой для пописов.
Lyus * 03.04.10 09:19
"Напои его водой с небольшим количеством фейри
Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко
Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание
Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс)
Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет
У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом "
Аликс V.I.P. 05.04.10 09:17
Автор, может, попробуете написать производителю куклы. Вдруг она бракованная? Ну мало ли - вдруг этот клапан там неисправен?
Ну а в целом, не переживайте. Мы с дочкой куклу покормили всего пару раз, благополучно. Но с тех пор уже не кормим (я подумала, что это слишком много забот сначала с этой кашей возиться, потом прокакивать куклу, потом промывать и убрала пакетики с кашей куда подальше), дочка играет с ней просто так. В конце концов, у нее там глазки закрываются с сосочкой, это гораздо круче.
Если каша засохла внутри, не переживайте. Она сделана из крахмала, вонять и тухнуть он не будет.
Да, автор, я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо.
lawyer * 06.04.10 17:39
Спасибо, что потрясли, значит у нашей точно че-то отвалилось от моих нажимов, потому что глазки у нас не гремят, а гремит че-то в животе.
Писать производителю я думаю не буду, в Мск у них нет никакого представительства, а назад в Мюнхен, где мы ее покупали, я точно куклу не повезу сдавать ))))
К тому же мне думается, что даже если бы кукла не имела никаких проблем с покаками, одного эксперимента с прокормкой куклы вполне достаточно. Енто же очуметь: сначала мыть, потом прокакать, посадив при этом как-то правильно, потом промыть, просушить, продуть, ну нафиг. Пусть понарошку кормит ))))
Anonymous 05.04.10 10:29
все-таки правильно мы сделали,что купили беби анабель, а не беби борн. такие проблемы у вас... зато мы слезки долго ждали, но дождались таки )))))))))))))))))
Alan писал(а):Alan писал(а):вмного странного юмораИ я назначаю тебя... ЛЕДЯНЫЕ ВЕЛИКАНЫ!
Я теперь ледяные великаны?
-Пап, можно мы разрушим планету ледяных великанов?
-Нет
-Ну пааап
-Нет
*атака ледяного великана
Саб - Зира атакует!
Я - ледяной великан! Зачем ты забрал меня, один
Локи, я не мог устоять перед твоей нежной детской попкой...
-И вот они летят со скоростью света на планету ледяных великанов. Это новая тактика скандинавских богов - орбитальная бомбардировка
*изгнание Тора
-Я лишаю тебя твоего плаща спартанца... Я лишаю тебя твоих пионерских значков... Я лишаю тебя всех этих блестяшек.. потому что я... ЖАДНЫЙ!
И молот свой прихвати
-О господи, на нас упал Джигурда!
пока все на сегодня... Хотя... Вот одна из самых гениальных цитат
-Он вышел из себя, и вошел в меня, а потом он вышел из меня и стал входить во всех подряд
У меня вроде где - то остался целый фильм озвученный таким образом... но у нас с другом такие голоса, как будто мы удулись в щи(
Ну у меня голос не лучше.))
Ker'Harrad писал(а):у меня истерика уже)))))))) Хорошо что Хасбро до таких... кукол... недодумались)))))
У них еще все впереди. Троллестию они УЖЕ сделали.)))
Тупость в квадрате или блондинка в тупике.
Спойлер
Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха \"братки\" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
Лично из моей жизни.
Блин классный у меня котяра был... Жалко что его уже нет....
Во истину - животные это пушистые комки юмора!)))
Блин классный у меня котяра был... Жалко что его уже нет....
Спойлер
Ну ладно. Котя у меня был прям чудо - жирный, клыкастый. Был оччень разговорчив.
Иногда говорил и по человечески.
Его любимой игрой был "Апорт". Я кидаю шарик из фольги - он приносит. И вот как-то раз игра затянулась.
Меня достало изображать дискобольца и я сказала коту:
- Все, Пашка, последний раз кидаю.
На это мой котя состроил мордочку кота в сапогах из шрека и жаалобно так сказал:(именно сказал, не вру!!)
- Умру...
Я и мама просто охренели.
Или еще вот.
Пашка был еще большой профессионал порубать.
И в очередной раз, когда он начал клянчить еду, я вздохнув спросила:
- Пашечка, а ты не лопнешь?
На что кот гордо ответил:
- Неа!
Честно. после ТАКОГО я не могла не дать ему вкусняшку.
Иногда говорил и по человечески.
Его любимой игрой был "Апорт". Я кидаю шарик из фольги - он приносит. И вот как-то раз игра затянулась.
Меня достало изображать дискобольца и я сказала коту:
- Все, Пашка, последний раз кидаю.
На это мой котя состроил мордочку кота в сапогах из шрека и жаалобно так сказал:(именно сказал, не вру!!)
- Умру...
Я и мама просто охренели.
Или еще вот.
Пашка был еще большой профессионал порубать.
И в очередной раз, когда он начал клянчить еду, я вздохнув спросила:
- Пашечка, а ты не лопнешь?
На что кот гордо ответил:
- Неа!
Честно. после ТАКОГО я не могла не дать ему вкусняшку.
Во истину - животные это пушистые комки юмора!)))
Ker'Harrad писал(а):PonyGotchi писал(а):Его любимой игрой был "Апорт". Я кидаю шарик из фольги - он приносит.
Мой тоже так играл пока мелкий был)) Щас взрослый уже, и считает видимо ниже своего достоинства за бумажками бегать)) Но на даче пойманных мышей всегда на порог приносит и складывает)))
Кстати насчет мышей!
Спойлер
У нас дом старый - хрущева-пятиэтажка, ну и мыши у нас периодически бегают, сво....
И вот как-то раз Пашка поймал мыша. Поймал, придушил и принес спящей маме.
Моя маман открывает глаза, а у нее на пузе дохлая мышь. Ну она ее коту обратно отдала.
Опять легла. Чувствует кот запрыгнул. Открывает глаза - опять картина маслом. Ну она скинула мышь куда-то на пол, в надежде на то, что кот ее найдет позже. Заснула. Потом ее приспичило, она встала. приходит опять ложится. Полчаса провертелась - что-то малокомфортно. Тут в ее голову закрались самые жуткие мысли.....
Она встала и узрела жалкую катину в качестве скорбно сплющенного мыша......
И вот как-то раз Пашка поймал мыша. Поймал, придушил и принес спящей маме.
Моя маман открывает глаза, а у нее на пузе дохлая мышь. Ну она ее коту обратно отдала.
Опять легла. Чувствует кот запрыгнул. Открывает глаза - опять картина маслом. Ну она скинула мышь куда-то на пол, в надежде на то, что кот ее найдет позже. Заснула. Потом ее приспичило, она встала. приходит опять ложится. Полчаса провертелась - что-то малокомфортно. Тут в ее голову закрались самые жуткие мысли.....
Она встала и узрела жалкую катину в качестве скорбно сплющенного мыша......
История, заставившая меня неровно пИсать....))
Спойлер
Коллективная белая горячка или, а был ли пингвин?
Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю – Толику. Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко…
А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то…
Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор! Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает!
Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло! Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать – ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла. Вот, пингвины мерещатся! Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы…
Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:
- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались…
Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку «Жигулевского» из холодильника, пьем пиво…
А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я конечно отвечаю:
- Толян, все супер!
Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:
- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?
Я отвечаю:
- Да нет Толик, вроде всё хорошо…
Тут Толик и выдал:
- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?
- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??
З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу. Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет…
Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю – Толику. Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко…
А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то…
Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор! Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает!
Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло! Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать – ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла. Вот, пингвины мерещатся! Лежу, страдаю нечеловечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы…
Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит:
- Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались…
Я, будто ничего и не было иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку «Жигулевского» из холодильника, пьем пиво…
А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я конечно отвечаю:
- Толян, все супер!
Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу. Тут Толик снова спрашивает:
- Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь?
Я отвечаю:
- Да нет Толик, вроде всё хорошо…
Тут Толик и выдал:
- А то что по кухне гуляет пингвин это нормально?
- Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!??
З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Его, тогда ещё мелкого пингвиненка, волной закинуло на палубу. Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет…
GARRI писал(а):PonyGotchi писал(а):История, заставившая меня неровно пИсать....))
Буквально пару дней назад в комнату воробей залетел - под занавеской пролез, а назад никак.
К окну подлетит, об тюль побъется, шасть назад на шкаф, и сидит.
Ну открыл форточку, убрал занавеску - фффррррр, птиц свинтил. =)
Потом уже думаю, надо было хоть пару фоток сделать.
Ой, ну птицы эт вообще отдельная история. Особенно семейство врановых. То есть те же воробьи и...вороны.)))
Дважды на улице наблюдала картину Репина.
Спойлер
Примерно в метре от земли согнутая тяжкой жизнью ветка дерева. Рядом с умным видом ходит пузатая ворона. А зима - кругом снег, сугробы. Ну птиц, пораскинув мозгами, придумал как объеденить снег и эту самую ветку в массу удовольствия - ворона подпрыгивает, хватает клювом эту ветку, виснет, как игрушка на елке, висит так полминуты и разжимает клюв. Затем, првалившись в снег под веткой, птюч сидит там N-ый краткий промежуток времени и, отряхнувшись от снега, вновь виснет на ветке. Случилось это в 90-х. В тот незыблемый период, когда мобильные уже появились, но вот камеры встроаивать в них еще никто не догадался. Что самое печальное, ибо эти кадры надо было СНИМАТЬ.)))
Извиняюсь за даблпост, но в инете прочитала историю - дорго и идиотически хихикала после того как вдоволь наржалась от этой истории.)))
Спойлер
Про женскую логику или как взвесить кота?
Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?
Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?
Ker'Harrad писал(а):PonyGotchi - Море позитива на весь вечер)))))))
А я тут чувствую себя Твайлайт в гостях у Эплджек (из 1 серии) - ем яблочные оладьи, и чай с яблочным вареньем)))
**
Сидит Рэрити на скамейке, в новом платье, очень грустная. Подходит к ней Твайлайт и спрашивает:
- Что ты такая мрачная? Что-то случилось?
- Да, садись, я расскажу.
Твай села.
- Понимаешь... - Эта скамейка покрашена...
**
- Твайлайт, твои письма трудно читать, - говорит Селестия. - Писать надо так, чтобы последний осел мог разобраться.
- Да, принцесса. Что Вам непонятно?
**
Рэрити спрашивает у Эплджек
- Почему твоя кошка вчера так орала?
- Я её купала.
- Я тоже купала свою, но она молчала.
- А ты её выжимала?
Ммм.... Яблочное варенье...*Блаженно жмурится* Блин! Надо будет яблоки потушить!)))
Ker'Harrad, анекдоты как всегда доставляют!)))
___
Летит комар, здющщщий, голодный как цуцык - ща первого встречного насмерть закусает.
Навстречу ему вампир летит, весь в крови, аж дождем льется.
Комар ему:
- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖРАТВА!!!! Где дозззззтал, брат!?!
Вампир(мрачно):
- Видишь воон ту башню?..
Комар:
- ВИЖЖУ, ВИЖЖУ!!!
- А вот я не увидел...
Сижу тут как Буржуйка арбуз догрызаю... Зараза поздний, переспелый..)))))))
Выдержки из чатов!
Выдержки из чатов!
Спойлер
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
***
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
***
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
***
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
***
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
***
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?
***
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
***
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле
***
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???
***
Nimphette (17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка (17:05): ишь
Сашка (17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette (17:07): а что не таг?
***
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
***
ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....
***
что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
***
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
***
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
***
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
***
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
***
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
***
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
***
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
***
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?
***
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
***
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле
***
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???
***
Nimphette (17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка (17:05): ишь
Сашка (17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette (17:07): а что не таг?
***
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
***
ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....
***
что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
***
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
***
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
***
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Для меня яблоки - это вообще святое!))
Выдержки из чатов часть 2 Могут быть повторы, но встречаются ТАКИЕ перлы!)))
Спойлер
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
399358 [ 144525 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-19 в 22:57 (комикс)
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
278320 [ 143696 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-04 в 12:38 (комикс)
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
402188 [ 137661 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-20 в 11:13
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
396201 [ 135670 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-04-16 в 13:59 (комикс)
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
398366 [ 126253 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-11 в 21:27
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
391779 [ 122735 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-09-03 в 20:24 (комикс)
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
391177 [ 117971 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-04 в 23:47
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
401681 [ 114502 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-14 в 16:44 (комикс)
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
395050 [ 109780 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-25 в 07:57 (комикс)
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
396501 [ 109166 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-04 в 00:29 (комикс)
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
397472 [ 105153 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-26 в 01:33
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
395556 [ 105003 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-15 в 03:40 (комикс)
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
2191 [ 102908 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2005-10-06 в 10:28
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
2079 [ 102908 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2005-10-03 в 09:26
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
268537 [ 100412 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-01 в 09:22
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
391289 [ 99369 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-09 в 11:17 (комикс)
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
395287 [ 97993 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-05 в 16:32
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
398012 [ 95761 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-24 в 13:27
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о
397340 [ 95683 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-18 в 18:55
с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
394757 [ 94539 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-12 в 15:21
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
402885 [ 94315 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-20 в 10:12
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
391060 [ 93705 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-07-31 в 01:46
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
396854 [ 93139 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-21 в 19:29
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
392517 [ 92496 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-11 в 01:00
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
405515 [ 92211 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-07 в 08:45
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
402165 [ 90179 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-18 в 08:12
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
397574 [ 87747 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-01 в 11:27
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
399755 [ 87529 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-30 в 20:29
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
397770 [ 87184 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-11 в 15:54
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
402065 [ 86916 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-09 в 09:45 (комикс)
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
398097 [ 85877 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-29 в 12:54 (комикс)
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
403151 [ 85680 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-04-16 в 10:11
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
396520 [ 84983 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-05 в 16:57
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
397276 [ 83644 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-14 в 13:27
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
396766 [ 83477 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-20 в 01:32
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
406860 [ 81430 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-06-02 в 09:11
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
390709 [ 81029 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-07-18 в 14:35
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
398784 [ 81013 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-01 в 15:57
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
402410 [ 80767 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-05 в 14:45 (комикс)
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
402935 [ 79513 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-25 в 08:44 (комикс)
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
42 [ 77535 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2004-08-30 в 16:00
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
403128 [ 77519 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-04-14 в 09:44
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
402339 [ 77069 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-30 в 08:12 (комикс)
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
402929 [ 77038 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-24 в 20:59
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
400225 [ 76756 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-13 в 00:50
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
398130 [ 76487 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-31 в 00:34 (комикс)
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
405559 [ 76268 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-13 в 08:46
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
405865 [ 73736 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-17 в 09:45
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
405606 [ 73315 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-19 в 08:11
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
399358 [ 144525 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-19 в 22:57 (комикс)
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
278320 [ 143696 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-04 в 12:38 (комикс)
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
402188 [ 137661 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-20 в 11:13
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
396201 [ 135670 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-04-16 в 13:59 (комикс)
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
398366 [ 126253 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-11 в 21:27
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
391779 [ 122735 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-09-03 в 20:24 (комикс)
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
391177 [ 117971 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-04 в 23:47
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
401681 [ 114502 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-14 в 16:44 (комикс)
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
395050 [ 109780 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-25 в 07:57 (комикс)
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
396501 [ 109166 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-04 в 00:29 (комикс)
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
397472 [ 105153 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-26 в 01:33
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
395556 [ 105003 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-15 в 03:40 (комикс)
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
2191 [ 102908 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2005-10-06 в 10:28
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
2079 [ 102908 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2005-10-03 в 09:26
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
268537 [ 100412 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-01 в 09:22
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
391289 [ 99369 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-09 в 11:17 (комикс)
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
395287 [ 97993 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-05 в 16:32
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
398012 [ 95761 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-24 в 13:27
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о
397340 [ 95683 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-18 в 18:55
с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
394757 [ 94539 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-12 в 15:21
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
402885 [ 94315 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-20 в 10:12
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
391060 [ 93705 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-07-31 в 01:46
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
396854 [ 93139 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-21 в 19:29
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
392517 [ 92496 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-11 в 01:00
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
405515 [ 92211 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-07 в 08:45
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
402165 [ 90179 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-18 в 08:12
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
397574 [ 87747 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-01 в 11:27
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
399755 [ 87529 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-30 в 20:29
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
397770 [ 87184 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-11 в 15:54
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
402065 [ 86916 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-09 в 09:45 (комикс)
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
398097 [ 85877 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-29 в 12:54 (комикс)
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
403151 [ 85680 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-04-16 в 10:11
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
396520 [ 84983 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-05 в 16:57
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
397276 [ 83644 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-14 в 13:27
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
396766 [ 83477 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-20 в 01:32
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
406860 [ 81430 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-06-02 в 09:11
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
390709 [ 81029 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-07-18 в 14:35
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
398784 [ 81013 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-01 в 15:57
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
402410 [ 80767 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-05 в 14:45 (комикс)
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
402935 [ 79513 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-25 в 08:44 (комикс)
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
42 [ 77535 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2004-08-30 в 16:00
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
403128 [ 77519 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-04-14 в 09:44
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
402339 [ 77069 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-30 в 08:12 (комикс)
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
402929 [ 77038 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-24 в 20:59
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
400225 [ 76756 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-13 в 00:50
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
398130 [ 76487 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-31 в 00:34 (комикс)
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
405559 [ 76268 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-13 в 08:46
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
405865 [ 73736 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-17 в 09:45
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
405606 [ 73315 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-19 в 08:11
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?
1Spaik1 писал(а):Для меня можно сказать тоже святое))
Вообще на лопатки положило особенно с ГлАМуРнОй х)))
У меня этих перлов еще дофига!))) Наслаждайтесь. часть 3. Тем более меня 3 дня не будет, а я смотрю на эту тему кроме меня и еще 2-х бравых товарищей все круто забили...))))
Спойлер
.402076 [ 73013 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-10 в 08:45
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
405503 [ 72689 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-05 в 09:13
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
396531 [ 72520 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-06 в 11:56
<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
402058 [ 72510 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-08 в 08:45
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
212540 [ 72488 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-05-10 в 19:50 (комикс)
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
402565 [ 69728 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-18 в 09:44
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
406043 [ 69456 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-10 в 10:44
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
390423 [ 68577 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-07-09 в 18:34
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
399244 [ 66705 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-15 в 14:35
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
335876 [ 66364 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-19 в 14:20
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249
402194 [ 65973 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-21 в 09:45
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
406078 [ 65972 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-14 в 08:13
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
402913 [ 62786 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-23 в 09:12
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
371030 [ 62590 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-30 в 00:23 (комикс)
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
402394 [ 61871 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-04 в 09:46
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
400356 [ 61697 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-20 в 11:27
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
400536 [ 61553 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-26 в 15:28
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
405747 [ 61365 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-03 в 10:11
xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
398104 [ 61257 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-29 в 21:30
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
402211 [ 60680 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-22 в 08:12
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
397101 [ 59374 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-31 в 15:32
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
394060 [ 59309 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-01-01 в 18:49
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
405629 [ 59224 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-21 в 09:45
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
393849 [ 59163 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-12-22 в 01:24
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
405604 [ 59110 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-18 в 10:12
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
402726 [ 59050 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-03 в 13:45
z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
405992 [ 58435 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-04 в 08:45 (комикс)
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
405544 [ 58314 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-11 в 09:44
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
402185 [ 58159 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-20 в 10:44
Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
405657 [ 58116 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-24 в 09:11
Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд
Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.
Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь
403852 [ 57977 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-07-08 в 09:11 (комикс)
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
396505 [ 57939 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-04 в 21:33
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
401375 [ 56910 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-30 в 20:59 (комикс)
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
402693 [ 56788 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-01 в 09:46 (комикс)
xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
404519 [ 56743 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-09-15 в 08:13
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
402932 [ 56493 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-25 в 08:11
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
233375 [ 56342 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-05-22 в 10:02
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
400128 [ 55884 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-10 в 19:28
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
405671 [ 55713 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-26 в 08:45 (комикс)
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
400047 [ 54659 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-08 в 12:55
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
405892 [ 54484 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-20 в 08:46 (комикс)
xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха
408740 [ 54387 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-24 в 10:46
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
405603 [ 53865 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-18 в 10:11 (комикс)
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
406348 [ 53680 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-04-09 в 11:13
С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
405655 [ 52997 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-24 в 08:44
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
398930 [ 52933 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-07 в 09:54
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
402378 [ 52822 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-03 в 08:13
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
46031 [ 52548 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2006-08-26 в 07:21
<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
394879 [ 52074 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-18 в 13:53
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
395336 [ 51974 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-07 в 11:22 (комикс)
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе..
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
405503 [ 72689 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-05 в 09:13
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
396531 [ 72520 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-06 в 11:56
<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!
402058 [ 72510 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-08 в 08:45
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
212540 [ 72488 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-05-10 в 19:50 (комикс)
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
402565 [ 69728 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-18 в 09:44
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
406043 [ 69456 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-10 в 10:44
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
390423 [ 68577 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-07-09 в 18:34
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
399244 [ 66705 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-15 в 14:35
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
335876 [ 66364 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-19 в 14:20
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249
402194 [ 65973 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-21 в 09:45
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
406078 [ 65972 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-14 в 08:13
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
402913 [ 62786 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-23 в 09:12
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
371030 [ 62590 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-30 в 00:23 (комикс)
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
402394 [ 61871 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-04 в 09:46
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
400356 [ 61697 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-20 в 11:27
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
400536 [ 61553 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-26 в 15:28
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
405747 [ 61365 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-03 в 10:11
xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
398104 [ 61257 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-29 в 21:30
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
402211 [ 60680 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-22 в 08:12
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
397101 [ 59374 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-31 в 15:32
xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
394060 [ 59309 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-01-01 в 18:49
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
405629 [ 59224 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-21 в 09:45
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
393849 [ 59163 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-12-22 в 01:24
Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя
405604 [ 59110 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-18 в 10:12
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
402726 [ 59050 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-03 в 13:45
z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)
405992 [ 58435 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-04 в 08:45 (комикс)
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
405544 [ 58314 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-11 в 09:44
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
402185 [ 58159 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-20 в 10:44
Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
405657 [ 58116 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-24 в 09:11
Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд
Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.
Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь
403852 [ 57977 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-07-08 в 09:11 (комикс)
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
396505 [ 57939 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-04 в 21:33
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
401375 [ 56910 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-30 в 20:59 (комикс)
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
402693 [ 56788 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-01 в 09:46 (комикс)
xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
404519 [ 56743 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-09-15 в 08:13
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
402932 [ 56493 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-25 в 08:11
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
233375 [ 56342 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-05-22 в 10:02
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
400128 [ 55884 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-10 в 19:28
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
405671 [ 55713 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-26 в 08:45 (комикс)
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
400047 [ 54659 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-08 в 12:55
GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
405892 [ 54484 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-20 в 08:46 (комикс)
xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха
408740 [ 54387 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-24 в 10:46
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
405603 [ 53865 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-18 в 10:11 (комикс)
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
406348 [ 53680 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-04-09 в 11:13
С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
405655 [ 52997 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-24 в 08:44
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
398930 [ 52933 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-07 в 09:54
СОЛОД (17:20:45 5/09/2008)
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
402378 [ 52822 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-03 в 08:13
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
46031 [ 52548 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2006-08-26 в 07:21
<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
394879 [ 52074 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-18 в 13:53
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
395336 [ 51974 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-07 в 11:22 (комикс)
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе..
Lucid Mane писал(а):Только что прошёллся по второй части. OMG, я больше не выдржу =D
Ясногривый, иду на добивание!))) 4 часть!
Спойлер
401867 [ 51931 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-24 в 12:11 (комикс)
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
400703 [ 51874 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-01 в 16:27
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
405580 [ 51543 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-15 в 09:13
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
400343 [ 51370 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-19 в 21:23
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
401248 [ 51277 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-24 в 17:59
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
404823 [ 50963 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-19 в 10:12
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
405637 [ 50823 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-22 в 08:11 (комикс)
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
402029 [ 50295 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-04 в 16:46
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
405495 [ 50091 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-04 в 08:12
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
408418 [ 49542 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-22 в 09:45 (комикс)
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
392631 [ 49363 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-16 в 14:08
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
405827 [ 49352 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-12 в 10:12 (комикс)
XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
405195 [ 49323 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-30 в 10:13
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
405499 [ 49308 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-04 в 08:45
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
405491 [ 49043 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-03 в 08:12
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...
397065 [ 48543 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-29 в 20:26
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.
400810 [ 48159 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-05 в 14:40
Давайте возродим старый баш! Долой школников, гопов и дибилов с баша! Даешь ИТ-шутки и программерско-ориентированные цитаты! Скажем НЕТ выдуманным цитатам, блондинкам, студентам и прочему малолетнему отребью!
Костик, 11 лет, Кировоград.
401933 [ 48130 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-28 в 17:46
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
397312 [ 47898 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-16 в 23:55
Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…
392678 [ 47540 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-18 в 18:24
xxx> А мои цитаты на боре не публикуют!
kav> Вот те правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0
Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> хуясе o_0
391376 [ 47220 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-16 в 17:12
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
397847 [ 47165 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-15 в 17:57 (комикс)
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
409839 [ 47163 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-04 в 10:46
(с форума)
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
400256 [ 47123 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-14 в 22:29
Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
402512 [ 46675 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-14 в 08:45 (комикс)
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
391364 [ 46435 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-15 в 23:14
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
403313 [ 46332 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-05-04 в 08:12
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
399091 [ 46313 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-11 в 08:54
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."
402762 [ 45970 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-06 в 10:45
xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)
408452 [ 45935 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-26 в 10:13
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
408633 [ 45926 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-13 в 12:12
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
404241 [ 45925 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-08-17 в 08:12
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
400207 [ 45911 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-12 в 22:28
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
40127 [ 45854 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2006-08-08 в 15:55 (комикс)
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
404850 [ 45697 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-22 в 09:11
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
405291 [ 45386 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-12-10 в 10:45
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (
407247 [ 45205 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-07-08 в 08:45
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
405219 [ 45113 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-12-02 в 15:11
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
404462 [ 44501 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-09-08 в 12:11
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
403820 [ 44481 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-07-04 в 09:12
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
95820 [ 44110 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-01-25 в 02:52 (комикс)
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
404866 [ 43903 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-23 в 10:12
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
409313 [ 43862 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-01-14 в 11:12
hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил
407182 [ 43632 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-07-01 в 10:44
yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
405050 [ 43541 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-15 в 08:46
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
392691 [ 43494 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-19 в 07:02
koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
405077 [ 43491 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-18 в 09:45
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
398162 [ 43357 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-03 в 01:32
Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
401223 [ 43247 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-24 в 08:12
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
399743 [ 42936 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-30 в 19:31
itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D
:D (16:23:24 29/09/2008)
какого уя?
itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
400703 [ 51874 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-01 в 16:27
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
405580 [ 51543 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-15 в 09:13
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
400343 [ 51370 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-19 в 21:23
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
401248 [ 51277 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-24 в 17:59
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
404823 [ 50963 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-19 в 10:12
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
405637 [ 50823 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-22 в 08:11 (комикс)
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
402029 [ 50295 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-01-04 в 16:46
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
405495 [ 50091 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-04 в 08:12
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
408418 [ 49542 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-22 в 09:45 (комикс)
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
392631 [ 49363 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-16 в 14:08
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
405827 [ 49352 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-12 в 10:12 (комикс)
XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
405195 [ 49323 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-30 в 10:13
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
405499 [ 49308 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-04 в 08:45
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
405491 [ 49043 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-03 в 08:12
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...
397065 [ 48543 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-05-29 в 20:26
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.
400810 [ 48159 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-05 в 14:40
Давайте возродим старый баш! Долой школников, гопов и дибилов с баша! Даешь ИТ-шутки и программерско-ориентированные цитаты! Скажем НЕТ выдуманным цитатам, блондинкам, студентам и прочему малолетнему отребью!
Костик, 11 лет, Кировоград.
401933 [ 48130 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-28 в 17:46
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
397312 [ 47898 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-16 в 23:55
Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…
392678 [ 47540 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-18 в 18:24
xxx> А мои цитаты на боре не публикуют!
kav> Вот те правила подачи идеальных цитат:
1. Про котов. Админы баша либо они из гринпис, либо зоофилы.
2. Про админов (тока пиши "одмин)". И мне, и им приятно.
3. Использовать слова "хуясе" или "сцуко" ОБЯЗАТЕЛЬНО.
4. Шредер не забудь. Надо им еще степлер и дырокол предложить.
5. очепятки и прпуски букак привтствуются.
6. Смайл o_0
Вот идеальная цитата:
xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил
yyy> хуясе o_0
391376 [ 47220 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-16 в 17:12
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
397847 [ 47165 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-07-15 в 17:57 (комикс)
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
409839 [ 47163 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-04 в 10:46
(с форума)
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
400256 [ 47123 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-14 в 22:29
Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.
402512 [ 46675 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-02-14 в 08:45 (комикс)
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
391364 [ 46435 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-08-15 в 23:14
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
403313 [ 46332 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-05-04 в 08:12
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
399091 [ 46313 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-11 в 08:54
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."
402762 [ 45970 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-06 в 10:45
xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)
408452 [ 45935 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-26 в 10:13
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
408633 [ 45926 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-11-13 в 12:12
xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
404241 [ 45925 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-08-17 в 08:12
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
400207 [ 45911 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-12 в 22:28
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
40127 [ 45854 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2006-08-08 в 15:55 (комикс)
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
404850 [ 45697 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-22 в 09:11
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
405291 [ 45386 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-12-10 в 10:45
Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (
407247 [ 45205 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-07-08 в 08:45
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
405219 [ 45113 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-12-02 в 15:11
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
404462 [ 44501 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-09-08 в 12:11
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
403820 [ 44481 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-07-04 в 09:12
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
95820 [ 44110 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-01-25 в 02:52 (комикс)
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
404866 [ 43903 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-23 в 10:12
xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
409313 [ 43862 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-01-14 в 11:12
hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил
407182 [ 43632 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-07-01 в 10:44
yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
405050 [ 43541 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-15 в 08:46
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ
392691 [ 43494 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-10-19 в 07:02
koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
405077 [ 43491 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-18 в 09:45
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
398162 [ 43357 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-03 в 01:32
Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
401223 [ 43247 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-24 в 08:12
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
399743 [ 42936 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-30 в 19:31
itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D
:D (16:23:24 29/09/2008)
какого уя?
itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
Ker'Harrad писал(а):)))))))))))))) ржу как понь ))))))
Рада доствить!)))) сама тут кобыляюсь не по деццки!)) 5 часть!)) опять таки могут быть повторы.
Спойлер
17165 [ 42936 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2006-04-06 в 08:17 (комикс)
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
395910 [ 42830 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-31 в 11:24
кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
401757 [ 42785 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-18 в 11:11
<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть
401278 [ 42756 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-26 в 08:13
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
398650 [ 42750 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-25 в 01:27
polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы
399058 [ 42645 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-10 в 18:29
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
407971 [ 42623 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-11 в 08:11
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
406482 [ 42544 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-04-23 в 09:45
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
399325 [ 42491 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-18 в 12:27
Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
394656 [ 42432 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-06 в 14:18
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
398681 [ 42370 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-27 в 16:33
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились
400934 [ 42365 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-12 в 00:31
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
400942 [ 42132 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-12 в 19:26 (комикс)
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
406236 [ 42131 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-30 в 08:12
<xxx> у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
410138 [ 42092 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-28 в 12:44
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.
398704 [ 41867 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-28 в 13:50
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
398408 [ 41865 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-13 в 06:30
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
404942 [ 41556 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-02 в 09:44
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
393197 [ 41547 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-11-19 в 02:46 (комикс)
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
405619 [ 41532 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-20 в 09:11 (комикс)
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
401133 [ 41444 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-20 в 08:44
<мр_изя_хак> Линуксячья игра Battle Tanks содержит чит "skotobaza", после применения которого все машинки и солдатики начинают стрелять в разные стороны и орать "atatat!", "no atatat!", "я в домике!".
402852 [ 41426 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-17 в 08:45
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
399783 [ 41311 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-01 в 20:54
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
403164 [ 41309 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-04-17 в 09:46
egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.
400331 [ 41286 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-18 в 11:51 (комикс)
yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?
401897 [ 41196 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-25 в 22:58
xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
yyy: Ложим хуй?
397157 [ 40928 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-02 в 16:28
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
410199 [ 40921 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-31 в 14:11
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
399770 [ 40871 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-01 в 12:51
terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
404678 [ 40758 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-02 в 09:46
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
403392 [ 40739 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-05-14 в 09:11
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
409213 [ 40710 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-01-04 в 11:12
xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?
6011 [ 40672 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2005-12-22 в 06:32 (комикс)
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
408262 [ 40642 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-08 в 10:12
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
405208 [ 40618 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-12-01 в 13:44
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
400226 [ 40526 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-13 в 01:32
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)
403432 [ 40454 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-05-19 в 09:44
paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.
397526 [ 40451 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-29 в 13:32
ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
ууу: скока с меня?
ууу: ты ахуел??!!
ууу: ой....рано....
401130 [ 40293 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-19 в 17:44
xxx: Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
399266 [ 40217 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-16 в 21:56
Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((
400538 [ 40183 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-26 в 16:03
xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг
399301 [ 39757 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-17 в 18:33
- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О
405132 [ 39587 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-24 в 08:45
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
399957 [ 39556 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-06 в 02:55
У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...
403682 [ 39452 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-06-18 в 09:13
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
400882 [ 39433 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-09 в 19:32 (комикс)
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
398429 [ 39411 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-14 в 05:56 (комикс)
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
400224 [ 39241 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-13 в 00:34
Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".
409217 [ 39235 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-01-05 в 09:11
Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.
400546 [ 39176 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-28 в 01:51
Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
395910 [ 42830 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-03-31 в 11:24
кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
401757 [ 42785 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-18 в 11:11
<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть
401278 [ 42756 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-26 в 08:13
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
398650 [ 42750 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-25 в 01:27
polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы
399058 [ 42645 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-10 в 18:29
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
407971 [ 42623 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-09-11 в 08:11
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
406482 [ 42544 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-04-23 в 09:45
х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!
399325 [ 42491 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-18 в 12:27
Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)
394656 [ 42432 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-02-06 в 14:18
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
398681 [ 42370 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-27 в 16:33
у всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились
400934 [ 42365 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-12 в 00:31
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
400942 [ 42132 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-12 в 19:26 (комикс)
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
406236 [ 42131 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-03-30 в 08:12
<xxx> у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
410138 [ 42092 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-28 в 12:44
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.
398704 [ 41867 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-28 в 13:50
Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
398408 [ 41865 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-13 в 06:30
Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
404942 [ 41556 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-02 в 09:44
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
393197 [ 41547 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-11-19 в 02:46 (комикс)
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
405619 [ 41532 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-01-20 в 09:11 (комикс)
xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.
401133 [ 41444 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-20 в 08:44
<мр_изя_хак> Линуксячья игра Battle Tanks содержит чит "skotobaza", после применения которого все машинки и солдатики начинают стрелять в разные стороны и орать "atatat!", "no atatat!", "я в домике!".
402852 [ 41426 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-03-17 в 08:45
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
399783 [ 41311 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-01 в 20:54
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
403164 [ 41309 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-04-17 в 09:46
egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.
400331 [ 41286 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-18 в 11:51 (комикс)
yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?
401897 [ 41196 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-25 в 22:58
xxx: Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
yyy: Ложим хуй?
397157 [ 40928 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-02 в 16:28
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
410199 [ 40921 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-03-31 в 14:11
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
399770 [ 40871 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-01 в 12:51
terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
404678 [ 40758 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-10-02 в 09:46
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
403392 [ 40739 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-05-14 в 09:11
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
409213 [ 40710 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-01-04 в 11:12
xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?
6011 [ 40672 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2005-12-22 в 06:32 (комикс)
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
408262 [ 40642 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-10-08 в 10:12
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
405208 [ 40618 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-12-01 в 13:44
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
400226 [ 40526 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-13 в 01:32
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
(с)
403432 [ 40454 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-05-19 в 09:44
paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.
397526 [ 40451 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-06-29 в 13:32
ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
ууу: скока с меня?
ууу: ты ахуел??!!
ууу: ой....рано....
401130 [ 40293 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-19 в 17:44
xxx: Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
399266 [ 40217 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-16 в 21:56
Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((
400538 [ 40183 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-26 в 16:03
xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг
399301 [ 39757 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-09-17 в 18:33
- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О
405132 [ 39587 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-11-24 в 08:45
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
399957 [ 39556 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-06 в 02:55
У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...
403682 [ 39452 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2009-06-18 в 09:13
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
400882 [ 39433 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-11-09 в 19:32 (комикс)
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
398429 [ 39411 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-08-14 в 05:56 (комикс)
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
400224 [ 39241 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-13 в 00:34
Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".
409217 [ 39235 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-01-05 в 09:11
Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.
400546 [ 39176 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-10-28 в 01:51
Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица
Бемби писал(а):Баш можно почитать на баше. Пожалуйста, поняши, давайте не будем захламлять форум копипастой.
хорошо, хорошо, как скажете. только это у меня не помню с какого года в текстовом варианте с компа на комп через флешку кочует. Кстати, если ваам так это не нравится, то жду ВАШИХ шуток.)))))) рада буду посмеятся вместе с вами.))))
Бемби писал(а):Готчи дело говорит. :)
Оригинальные шутки были бы ценны ^^
Эх.... Оригинальничает у нас только пока Ker'Harrad
Kuu писал(а):Дело не в нравится-не нравится. Мне тут большинство шуток не нравятся, потому что почти все - переделки старых анекдотов, только пони подставили. Причем анекдоты местами не очень. Но просто цитировать баш - это уже чересчур.
Чтобы толково переделать анекдот тоже талант нужен, а насчет баша повторюсь - чем богаты, тем и рады: мне этот файл в тхт формате в каком то лохматом году дал дядя. где ОН его брал я не знаю.))) Я просто хотела поднять настроение народу вот и порылась в "закрома оф родина" откуда и выудила эти разнесчастные цитаты, но раз меня стопанули - не буду спорить с народом, а поищу чего нибудь другого.))))) Картинки например.)))
Kuu писал(а):Если честно, то, что постит Ker'Harrad, вгоняет в уныние...
А вот картинки - это хорошо ^__~
А вот уныния не надо! Я для веселья тему создала!)))
Буду очень рада увидеть и от тебя что-нибудь!)))) Уверена, что в твоих закромах найдется нечто угарное!))))
Котится, катится голубой вагон......
Ребята, аж расстрогало, что тему не забываете!
от КЭПА
А вот это, конечно боян....нет...КЛАССИКА!
от КЭПА
Спойлер
А вот это, конечно боян....нет...КЛАССИКА!
Спойлер
blacknd писал(а):О гармонииАукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
Порадовало!))))))))))
А вот история - бабушка мне рассказала.
Спойлер
Приходит в аптеку девица, необремененная интеллектом, но приправленная гламуром, и заказывает:
- Дайте мне лист корня лопуха!
Аптекарша:
- 0_о Простите что....
- Ну что тут непонятно!? Лист корня лопуха!
- Так вам лист или корень лопуха?
Клиентка делает страшное лицо и возмущенно вопит:
- Да что вы меня совсем за дуру держите!?! Вам по-русски сказано - ЛИСТ КОРНЯ ЛОПУХА!!!!!
Что в р-те получила девица история умалчивает.....
- Дайте мне лист корня лопуха!
Аптекарша:
- 0_о Простите что....
- Ну что тут непонятно!? Лист корня лопуха!
- Так вам лист или корень лопуха?
Клиентка делает страшное лицо и возмущенно вопит:
- Да что вы меня совсем за дуру держите!?! Вам по-русски сказано - ЛИСТ КОРНЯ ЛОПУХА!!!!!
Что в р-те получила девица история умалчивает.....
Ker'Harrad писал(а):вах, порадовала история))))))))))) ржу пугая соседей в 2 часа ночи))))
Наслаждайся! Спрсят соседи что случилось - скинь им эту страницу, пусть весь дом ходит ходуном!)))
Тут еще давеча был случай.
Спойлер
У моей соседки сверху есть собачка - мопсина по кличке Тришка, ну милейшее жизнераростное создание. Как увидит знакомое лицо - ну просто вся из шкуры лезет, радости - хоть лопатой греби!
Иду я, значит, в магазин, а соседка с Тришей мне навстречу с прогулки. Мопсик видит меня и с языком на плече радостно ко мне кидается и начитает бегать у ног. Все бы ничего, если бы не поводок. В порыве страстной радости собобина меня нехило стреножила. Далее картина: я скособубившись и держась за, стенку в надежде не упасть, оглашаю диким ржанием подъезд, и коленопреклоненная соседка, пытающаяся дрожащими от дикого смеха руками развязать макраме, сплетенное этим маленьким комком необузданной радости.))))
Иду я, значит, в магазин, а соседка с Тришей мне навстречу с прогулки. Мопсик видит меня и с языком на плече радостно ко мне кидается и начитает бегать у ног. Все бы ничего, если бы не поводок. В порыве страстной радости собобина меня нехило стреножила. Далее картина: я скособубившись и держась за, стенку в надежде не упасть, оглашаю диким ржанием подъезд, и коленопреклоненная соседка, пытающаяся дрожащими от дикого смеха руками развязать макраме, сплетенное этим маленьким комком необузданной радости.))))
зачоооооооот....
Мой любимый черный юмор - моя любимая Завгородняя!
Спойлер
Ker'Harrad писал(а):**уполз спа-а-а-ать...**
Спи, моя поня, усни,
В Понивиле погасли огни,
Дверь ни одна не скрипиииит,
Пинкамина за шторой стоииит.....( рапроклятые, блин..........кексики.) ))))))
___
Так и еще вампирчегофф.
Спойлер
Агага! Точноточно!))))) куда ни плюнь везде наша роднапя Эквестрия!))))
И чтоб не флудить шутка:
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
И чтоб не флудить шутка:
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
История случилась с майне муттер ощщена давно.
Спойлер
Пошла маман на рынок, стоит около ларька с овощами. Народу никого почти. А на нее НАВАЛИВАЕТСЯ какой то тип и ненамееетно так пытается разрезать пакет в руках у матери заточенной монеткой. Маман отошла от него, он опять наваливается. История повторяется еще раз. Мама не выджерживает и оборачивается к нему. Тип цепенеет, но муттер идет на добивание фразой:
- А если я пакет на землю поставлю, ты приседать начнешь!?
Стоит ли описывать смущение несчастного воришки, стремительно уносящего ноги от несговорчивй ограбляемой?!)))
- А если я пакет на землю поставлю, ты приседать начнешь!?
Стоит ли описывать смущение несчастного воришки, стремительно уносящего ноги от несговорчивй ограбляемой?!)))
Ахтунг полный! Я ее себе на обои повешу!))))
___
Реакция на вирус разных Антивирусных программ ( Только 3 пока, но можете дополнить, кстати)
Norton AV\Symantec AV:
Эээээ.... Насяльника ма, тут типа вирус или чет похожее.... Так его сразу мочкануть или полечить попробовать?
Kaspersky AV:
ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИРУС!!!!!!!!!!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!! КАТАСТРОФА!!!!! СПАСАЙТЕ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ!!!! Ох.... Извиняюсь.... Обосрался из-за картинки с котенком...
Dr. Web
Тааааак... Что тут у хозяина? А что это за програмка? Оу! Да это же Dos-box!!!! Привет, привет, только.... удалю я тебя, пока хозяин не видит.... Мало ли ты вирус, прикинувшийся мирным игровым эмулятором....
Ker'Harrad писал(а):я бы по своему опыту ДрВеб и Симантек тут местами поменял))) про каспера - в точку)))
Ну видимо на разных машинах эти двое себя по разному ведут. А вот СВИНКАспер..... Да... та еще хренотень.. У меня после дядиного каспера на флехе потом куча вирусов обнаруживалось... А вот из-за разной мелочи эта дрянь визг поднимать любит)))))
Убойные картинки! Пинкамина с мужчиной моей мечты вообще атас!)))
___
Мне подруга прожужжала все уши про так называемый Виндоуз Симплекс.... Когда она его описала у меня первая мысль была "MS-Dos вернулся"..... На всякий слуай решила узнать подробности, пошарившись в интернете... То что я нашла открыло мне глаза на винду!!! Оказывается ОС-ка это такой экшн!
Спойлер
Windows xp simplex edition
Скачать windows xp simplex edition
Информация о файле
Название: Windows xp simplex edition
Оригинальное название: Windows xp simplex edition
Год выхода: 2006
Жанр: боевик, драма, семейный, спорт
Режиссер: Ольга Грачёва
В ролях: Самохина Анна, Смирнова Лидия, Куценко Гоша, Мордюкова, Нонна, Лачина Ирина, Яковлев Юрий, Перова Елена, Тарковский, Андрей, Степанов Юрий
Выпущено: Франция, Transparences Productions
Продолжительность: 3:43:57
Перевод: оригинальное (русский)
Формат: AVI (DviX)
Качество: Хорошее
Видео: 1900 kb/s, 704?384
Аудио: English / Russian / Ukrainian / Turkish: AC3, 384 kb/s (6 ch)
Субтитры: Russian [Forced], English, Czech, Norwegian, Romanian, Spanish, Swedish
Размер: 1.12 GB
Скачать windows xp simplex edition
Информация о файле
Название: Windows xp simplex edition
Оригинальное название: Windows xp simplex edition
Год выхода: 2006
Жанр: боевик, драма, семейный, спорт
Режиссер: Ольга Грачёва
В ролях: Самохина Анна, Смирнова Лидия, Куценко Гоша, Мордюкова, Нонна, Лачина Ирина, Яковлев Юрий, Перова Елена, Тарковский, Андрей, Степанов Юрий
Выпущено: Франция, Transparences Productions
Продолжительность: 3:43:57
Перевод: оригинальное (русский)
Формат: AVI (DviX)
Качество: Хорошее
Видео: 1900 kb/s, 704?384
Аудио: English / Russian / Ukrainian / Turkish: AC3, 384 kb/s (6 ch)
Субтитры: Russian [Forced], English, Czech, Norwegian, Romanian, Spanish, Swedish
Размер: 1.12 GB
Теперь ждем продолжения: Боевик Windows xp Professional Edition, комедия Windows 3.11, психологический триллер в 2-частях Windows Vista и Windows 7: Asta la Vista, и наконец супермегаэкшн в 3D формате Windows 8!!!!))))
Ker'Harrad писал(а):...и психологиеский детектив - Linux))))
Скорее психологическая притча типа "Куб", "Гиперкуб" и "Куб Зеро"))))
Пинки: ВИИИИИ! Я ВЕЛИКАЯ И ЛЫСАЯ НАЙТМЕРМУУУУН И Я ПОГЛАЩУ ТВОЮ ДУШУ!!!!
Найтмер Мун: Убейте меня наконец.....
Ker'Harrad писал(а):Бедная Найтмэр, не знала с кем связалась)))) К ней применили секретное психологическое оружие Селестии)))
***
Прилетела значится Луна на празник "ночь кошмаров", и думает, как сделать чтоб ее не боялись. Уж и страшным голосом кричала, и молниями кидалась, и пауков напустила - бесполезно... Боятся и все тут.
- Не волнуйтесь принцесса, я знаю что делать - сказала Твайлайт, и направила на нее свой рог. Вокруг Луны вдруг закрутились маленькие сердечки.
- Вот так! - улыбнулась Твай - заклинание "хочу-беру" никогда не подводит!
Ходившие вокруг пони вдруг притихли и посмотрели на Луну....
Ауч..... Бедная Луна....)))))
Произошло сегодня.
Сегодня я еще раз убедилась в том, что никакая Найтмер Мун не идет в сравнение с моей матерью.
Сразу скажу - у меня есть заметный внешний изъян - косоглазие на левый глаз( в детстве перепсиховала он у меня и уплыл, с тех пор я Дерпи). Люди на это реагируют по разному. Бывают такие *вырезано цензурой*, которым это кажется ржачным.
Сегодня на остановке я и майне муттер ждем автобус. Рядом трутся школьницы-малолетки. Хихикают там че-то. так вот одна увидела меня и заметила мою дерпинутость сказала второй, та тоже обернулась и обе начали жрать, как шизанутая Твай.
Вообще я уже привыкла к такому и совешненно спокойно реагирую. Но тут меня просто дернуло отрешенно их спросить
- И что смешного?
Хотела добавить "давайте поржем вместе", но не успела...
Моя мама с хищной неторопливостью, как маньяк из ужастика, медленно поворачивается к школоте и внимательно и совершенно без вызова, спокойно смотрит на них.
По мне это был обычный взгляд, но девочки почему-то страшно побледнели... И с ужасом, дрожащими голосками пискнули "это мы не над вами". На что моя мама спокойным голосом голодного графа Дракулы ответила:
- Я знаю...
Девчата настолько струхнули, что даже не сели с нами в один автобус....
Моя мама - мировая вампирша. И за это я ее уважаю. А девочек мне даже жалко стало - такой удар по неокрепшей детской психике....)))
матёрыйSTALKERFOR писал(а):Луна с Селестией пели на крыше.
после двух выстрелов стало потише.
как-то раз Дэрпи купаться пошла, летом нырнула,
весною всплыла!
маленький пони по стройке гулял.
в бочку пустую случайно попал.
сверху упала плита тонн на триста,
так получился Завтрак туриста!
пьненький сталкер нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго поняшки понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали?
биг макентош на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, —
Мыть все равно собирался «Камаз».
Маленький пони в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.
рэйбоу заставили чистить ружьё,
Тонкие ножки держали цевьё.
Только копытце нажало курок,
Глазки со свистом ушли в потолок.
Твайлайт Спаркл громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
Мячик сделан из свинца!
Маленький пони по лесу гулял
рогм сияющим птичек пугал
После копытами в лужу залез…
Тихо качался Чернобыльский лес.
Ххех!))) А не ты часом автор "Кексиков"?))
Ker'Harrad писал(а):Вот это эпично)))матёрыйSTALKERFOR писал(а):(автоопределение)Твайлайт Спаркл громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
Мячик сделан из свинца!
Это не про Твай надо... а про нашего озабоченного троллика из флудилки))) Прекрасное объяснение, почему он такой...))))
Да пожааалуста! вуа-ля, как грится!
Наш Андрюша громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
Мячик сделан из свинца!
Сообщений: 50
Страница 1 из 1
Страница 1 из 1