Я просмотрела все и либо я туплю, либо такой темы еще нет. Если что Админы меня поправят.
Все знают, что смех, если не лучшее, то шикарное лекарство. Самое главное бесплатное. Именно поэтому я открываю Центр Смехотерапии имени Пинки Пай. Давайте делиться анекдотами, смешными историями, забавными афоризмами, прикольными картинками и т.д. и т.п. Причем ЛЮБЫМИ, т.е. не только поняшными. Главное, чтоб без нарушений правил форума.
И поскольку открыла тему я, то и мне начинать.
___
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
___
Баян? возможно. Но главное смешно.
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел
Удивительное Дело - головой с болкона вниз,
Чтоб душа при этом пела, ноги к небу поднялись,
Чтоб торжественно и чинно закружился Листопад....
И кому какое дело, куда брызги полетят?..
Чтоб душа при этом пела, ноги к небу поднялись,
Чтоб торжественно и чинно закружился Листопад....
И кому какое дело, куда брызги полетят?..
Шел медведь по лесу,видит машина горит,подошел посмотрел а там уже другой медведь горит
Молодец поняша Я всеми копытами за тебя))
Молодец поняша Я всеми копытами за тебя))
Спойлер
)))
Гена Фримен х))))
Ууу, чувствую, это будет моя любимая тема. =))
"- Ты назвал меня безмозглой дурой, а теперь изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
- Да. Мне очень жаль, что ты - безмозглая дура."
"Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп."
"Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольких вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если бы вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину? (Показывает на Бентли,
стоящий рядом.)
На что опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет.
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...
НАДПИСЬ НА ДНЕ БАНКИ: "НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ".
_______
И еще парочка моих собственных фраз:
"Захожу в почту, кликаю "Написать письмо", и первая строчка уже занята: "Здесь спама нет. Регистрируйся на Яндекс-почте!"
"Ой, девочки, слушайте, мне тут парень мой по секрету сказал..."
"- Ты назвал меня безмозглой дурой, а теперь изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
- Да. Мне очень жаль, что ты - безмозглая дура."
"Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп."
"Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольких вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если бы вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину? (Показывает на Бентли,
стоящий рядом.)
На что опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет.
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...
НАДПИСЬ НА ДНЕ БАНКИ: "НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ".
_______
И еще парочка моих собственных фраз:
"Захожу в почту, кликаю "Написать письмо", и первая строчка уже занята: "Здесь спама нет. Регистрируйся на Яндекс-почте!"
"Ой, девочки, слушайте, мне тут парень мой по секрету сказал..."
А меня больше ван Федор прикалывает. с графом Печкулой....)))))
Спойлер
Картинка немножко убила))
Это когда ты немножко убитый но не убитый х))
Это более тяжелая форма состояния "слегка контужен", друг.)))
Спойлер
Побольше омских картинок сюда нужно. А так, я щас смеюсь как конь ненормальный.
Я сейчас эту темку уничтожу прикольными картинками!!!!
Включил режим "Четырехблядская Ярость" х)))
Включил режим "Четырехблядская Ярость" х)))
Еще кое что))
Pyroman4ik писал(а):Побольше омских картинок сюда нужно. А так, я щас смеюсь как конь ненормальный.
Ну так на это расчитано!))))
Из Великого и Ужасного ЧМ:
___
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
___
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
А тут наверное хозяин мема Тролл)))
Построили Селестия с Луной новый замок в Кантерлоте. Ходят, осматриваются они значит... тут Луна говорит:
- А сюда мы шкаф зах...чим!
Селестия дает ей подзатыльник и выкидывает на луну. Через 1000 лет Луна возвращается, Селестия спрашивает:
- Ну что, все поняла?
- Да, шкаф тут нах.... не нужен!
- А сюда мы шкаф зах...чим!
Селестия дает ей подзатыльник и выкидывает на луну. Через 1000 лет Луна возвращается, Селестия спрашивает:
- Ну что, все поняла?
- Да, шкаф тут нах.... не нужен!
К теме курения:
Спойлер
Ker'Harrad писал(а):Построили Селестия с Луной новый замок в Кантерлоте. Ходят, осматриваются они значит... тут Луна говорит:
- А сюда мы шкаф зах...чим!
Селестия дает ей подзатыльник и выкидывает на луну. Через 1000 лет Луна возвращается, Селестия спрашивает:
- Ну что, все поняла?
- Да, шкаф тут нах.... не нужен!
Ты сделал мой день. xD
Да-да, так все и было)))) а про НММ и элементы гармонии - это потом для детского варианта придумали)))))
И кто просил омскоту?
Спойлер
Ker'Harrad писал(а):Да-да, так все и было)))) а про НММ и элементы гармонии - это потом для детского варианта придумали)))))
Эх... Против цензуры не попрешь.)))
___
- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
___
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2".
У доктора:
- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...
___
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, а другой металлический. Будут немного греметь, да и детей у Вас не будет, но ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...
___
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, а другой металлический. Будут немного греметь, да и детей у Вас не будет, но ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Ладно на сегодня все))А то я тут слегка зафлудил...
Отличную тему завели :) Ржал как они:
Стук в дверь домика Твайлайт. Спайк открывает, на пороге стоит розовая пони с огромным окровавленым тесаком. Спайк спрашивает:
- О, а ты кто?
- Я Пинкамина, потрошительница пони!
Спайк невозмутимо впускает ее, и кричит:
- Эй, Твай, к тебе гости!
- О, а ты кто?
- Я Пинкамина, потрошительница пони!
Спайк невозмутимо впускает ее, и кричит:
- Эй, Твай, к тебе гости!
А почему именно Пинкамина считается убийцей пони???
1Spaik1 писал(а):А почему именно Пинкамина считается убийцей пони???
Ты не читал Капкейки/не смотрел этот блог?
1Spaik1 писал(а):А почему именно Пинкамина считается убийцей пони???
Кексики, фигли
Ker'Harrad писал(а):Стук в дверь домика Твайлайт. Спайк открывает, на пороге стоит розовая пони с огромным окровавленым тесаком. Спайк спрашивает:
- О, а ты кто?
- Я Пинкамина, потрошительница пони!
Спайк невозмутимо впускает ее, и кричит:
- Эй, Твай, к тебе гости!
Я как тот импотент с истерией....))))))))))))))))))
Пацаки и чатлане не довольны качеством кукол Барби:
И еще из ЧЮ
Pyroman4ik писал(а):1Spaik1 писал(а):А почему именно Пинкамина считается убийцей пони???
Ты не читал Капкейки/не смотрел этот блог?
Твою мать....0_о
Прибегают как-то пони к Селестии:
- "Выручай! На севере полно драконов расплодилось, параспрайты жрут все подряд, из вечнодикого леса всякая нечисть валит!!!".
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
Бегут тогда пони к Луне
- "Выручай!!!"
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
В отчаянии бегут пони к Твайлайт
- "Ну хоть ты выручай!!!"
Твайлайт начинает бегать по комнате и лихорадочно собираться.
- "Во, молодец, вот это пони герой, без всяких "подумать надо...""
- "А че тут думать!!" - орет Твай - "сматываться надо, и побыстрее!!"
- "Выручай! На севере полно драконов расплодилось, параспрайты жрут все подряд, из вечнодикого леса всякая нечисть валит!!!".
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
Бегут тогда пони к Луне
- "Выручай!!!"
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
В отчаянии бегут пони к Твайлайт
- "Ну хоть ты выручай!!!"
Твайлайт начинает бегать по комнате и лихорадочно собираться.
- "Во, молодец, вот это пони герой, без всяких "подумать надо...""
- "А че тут думать!!" - орет Твай - "сматываться надо, и побыстрее!!"
Ker'Harrad писал(а):Прибегают как-то пони к Селестии:
- "Выручай! На севере полно драконов расплодилось, параспрайты жрут все подряд, из вечнодикого леса всякая нечисть валит!!!".
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
Бегут тогда пони к Луне
- "Выручай!!!"
- Ну... э... подумать надо... приходите через две недельки...
В отчаянии бегут пони к Твайлайт
- "Ну хоть ты выручай!!!"
Твайлайт начинает бегать по комнате и лихорадочно собираться.
- "Во, молодец, вот это пони герой, без всяких "подумать надо...""
- "А че тут думать!!" - орет Твай - "сматываться надо, и побыстрее!!"
Бурные апплодисменты таланту!)))
Номер Кэпа:
Ладно всем спокойной ночи и сладких снов поняши^^
1Spaik1 писал(а):Ладно всем спокойной ночи и сладких снов поняши^^
Пока!
Убедительная просьба мазохистам:
Решили как-то несколько брони попасть из нашего мира в Эквестрию. Долго блуждали они по лесам, полям и горам, наконец выходят из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, может вы знаете, как пройти в Эквестрию?
- Идите прямо, пройдете конопляное поле, потом у макового поля свернете направо, и за грибной опушкой - будет ваша Эквестрия.
- Дедушка, может вы знаете, как пройти в Эквестрию?
- Идите прямо, пройдете конопляное поле, потом у макового поля свернете направо, и за грибной опушкой - будет ваша Эквестрия.
Ker'Harrad писал(а):Решили как-то несколько брони попасть из нашего мира в Эквестрию. Долго блуждали они по лесам, полям и горам, наконец выходят из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, может вы знаете, как пройти в Эквестрию?
- Идите прямо, пройдете конопляное поле, потом у макового поля свернете направо, и за грибной опушкой - будет ваша Эквестрия.
Это же донельзя смешно =)
StarSong писал(а):Ker'Harrad писал(а):Решили как-то несколько брони попасть из нашего мира в Эквестрию. Долго блуждали они по лесам, полям и горам, наконец выходят из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, может вы знаете, как пройти в Эквестрию?
- Идите прямо, пройдете конопляное поле, потом у макового поля свернете направо, и за грибной опушкой - будет ваша Эквестрия.
Это же донельзя смешно =)
Не могу не согласится!))
Есть ЧайХана, а это вот...
Даймонд Тиара обиженно говорит Эплджек:
- Скажите своей сестре чтоб она перестала меня передразнивать!
Эплджек орет:
- Эплблум! Перестань корчить из себя идиотку!
**
Спайк спрашивает у Твайлайт:
- Твай, у тебя в холодильнике кто-то живёт?
- С чего ты взял?
- А зачем ты туда продукты постоянно таскаешь?
**
Селестия очень любила ходить по лесу и издеваться над кукушками... Выйдет на полянку и спросит:
-"Кукушка, а сколько лет мне жить осталось?"
И доооолго наслаждалась мелодичным кукованием...
**
Ругаются Эплджек и Рэрити:
- Рэрити, ты говоришь, как идиотка!
-Я говорю так, чтобы ты могла меня понять!
- Скажите своей сестре чтоб она перестала меня передразнивать!
Эплджек орет:
- Эплблум! Перестань корчить из себя идиотку!
**
Спайк спрашивает у Твайлайт:
- Твай, у тебя в холодильнике кто-то живёт?
- С чего ты взял?
- А зачем ты туда продукты постоянно таскаешь?
**
Селестия очень любила ходить по лесу и издеваться над кукушками... Выйдет на полянку и спросит:
-"Кукушка, а сколько лет мне жить осталось?"
И доооолго наслаждалась мелодичным кукованием...
**
Ругаются Эплджек и Рэрити:
- Рэрити, ты говоришь, как идиотка!
-Я говорю так, чтобы ты могла меня понять!
>>Центр Смехотерапии
>кексики
>бояны
*facehoof*
>кексики
>бояны
*facehoof*
Ker'Harrad писал(а):Даймонд Тиара обиженно говорит Эплджек:
- Скажите своей сестре чтоб она перестала меня передразнивать!
Эплджек орет:
- Эплблум! Перестань корчить из себя идиотку!
**
Спайк спрашивает у Твайлайт:
- Твай, у тебя в холодильнике кто-то живёт?
- С чего ты взял?
- А зачем ты туда продукты постоянно таскаешь?
**
Селестия очень любила ходить по лесу и издеваться над кукушками... Выйдет на полянку и спросит:
-"Кукушка, а сколько лет мне жить осталось?"
И доооолго наслаждалась мелодичным кукованием...
**
Ругаются Эплджек и Рэрити:
- Рэрити, ты говоришь, как идиотка!
-Я говорю так, чтобы ты могла меня понять!
Уложило на пол =)
Атракцион для толкиенистов:
____
- Маааааааааааааам... Не хочу я этот борщ!
- Ешь, кому говорят, пока он не свернулся!!
____
- Маааааааааааааам... Не хочу я этот борщ!
- Ешь, кому говорят, пока он не свернулся!!
PonyGotchi писал(а):Атракцион для толкиенистов:
____
- Маааааааааааааам... Не хочу я этот борщ!
- Ешь, кому говорят, пока он не свернулся!!
Оффтоп: фото уж больно знакомое...
StarSong писал(а):PonyGotchi писал(а):Атракцион для толкиенистов:
____
- Маааааааааааааам... Не хочу я этот борщ!
- Ешь, кому говорят, пока он не свернулся!!
Оффтоп: фото уж больно знакомое...
Честно - не в курсе где это. ) Фото было встречено мною на просторах бескрайней сети..)
___
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!
Хорошая тема! =)
От себя пока закину несколько картинок:
Как страшно жить, а?
Практически классика жанра, да.
К слову, случай из жизни:
Подруга моей матери пришла к врачу-офтальмологу, проверить зрение. Отсидела очередь, всё как положено. Заходит в кабинет, там сидит врач и какую-то бумажку читает:
- Здраствуйте.
- Здравствуйте, сейчас я вас буду смотреть. - говорит врач, и поднимает на неё взгляд.
Всё бы хорошо, но офтальмолог косоглазый.
От себя пока закину несколько картинок:
Как страшно жить, а?
Практически классика жанра, да.
К слову, случай из жизни:
Подруга моей матери пришла к врачу-офтальмологу, проверить зрение. Отсидела очередь, всё как положено. Заходит в кабинет, там сидит врач и какую-то бумажку читает:
- Здраствуйте.
- Здравствуйте, сейчас я вас буду смотреть. - говорит врач, и поднимает на неё взгляд.
Всё бы хорошо, но офтальмолог косоглазый.
SunBeam писал(а):Хорошая тема! =)
От себя пока закину несколько картинок:
Как страшно жить, а?
Практически классика жанра, да.
К слову, случай из жизни:
Подруга моей матери пришла к врачу-офтальмологу, проверить зрение. Отсидела очередь, всё как положено. Заходит в кабинет, там сидит врач и какую-то бумажку читает:
- Здраствуйте.
- Здравствуйте, сейчас я вас буду смотреть. - говорит врач, и поднимает на неё взгляд.
Всё бы хорошо, но офтальмолог косоглазый.
Ну отДЕРПенный офтальмолог это полбеды. Сама с тем же диагнозом. Вот у нас в школе окулист вообще подслеповатая была. Вот это был пинцет.
___
Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.