Сообщения от Tammy в теме Посочувствуй поняше (Тема-отдушина)

MBS писал(а):Наверное, я первый и последний раз в своей жизни попробую поныть, потому что меня уже пару дней трясёт от злости, а мне это не свойственно.
Я устал. От общения.
Сразу говорю, простите все, кто меня ждёт в скайпе, но я просто не могу. Без обид всем и каждому.
Но предыстория такова.
У меня была аська, в далёком 2006 году. Когда у меня там появился первый друг, я был очень рад! Я ходил в аську и общался там каждый день! А потом появился второй друг! А потом третий! А потом, чёрт подери, 78! 78 контактов, и все со мной хотели говорить! И я был этому рад! Но со временем появилось нехорошее чувство... Чувство, из-за которого, я удалил аську, и создал скайп, куда перенёс пару человек из аськи. Пару. Буквально, всего двух. Но потом и там появилось много народу, человек 50, и мне тоже было хорошо, но потом опять вернулось это нехорошее чувство... я уже три раза менял свой скайп, и это нехорошее чувство ко мне возвращается. Оно возвращалась ко мне и вконтакте, я там сидел не долго, но не важно. Оно и в реальной жизни ко мне возвращается... Нет, это не асоциальность. Я не люблю скопления людей, но общение один на один всегда доставляло мне удовольствие, а что есть мессенджеры, если не общение один на один? Дело в "нехорошем чувстве".
Что же это за чувство?
А то, что... А хрен его знает, как оно называется.
На своём первом форуме я заработал репутацию "философа", и ко мне относились по разному, но почти все признавали - я разбираюсь в людях. В школе я имел репутацию "духовного лидера класса", в вузе имел репутацию "доброй няшки", и общий знаменатель всех этих "титулов" был в том, что я был "психолог-любитель". Я действительно очень добрый, и охотно слушаю людей, пытаюсь им помочь... Разумеется, ценой самого себя, потому что это не просто. Сострадать, чёрт возьми, это адский труд, труднее сострадания - только само страдание. Хотя НИХРЕНА. Чёрта с два. Далеко не всегда. Когда человек мне просто поплакал в жилетку и ему стало легче - хорошо. А когда это превращается в "Борис, мне плохо, реши мои проблемы"... То мой труд, моё сострадание и помощь становится куда сложнее и значимее, чем нытьё этого аморфного "друга", который постоянно требует моей помощи.
Когда я ушёл в семинарию, дела стали совсем невыносимы. Я стал не только "психолог-любитель", но ещё и дипломированный священник. Нет, я ,что не говори, горжусь своим образованием, но люди как никогда раньше стали идти плакаться ко мне в жилетку, а просьба "Реши мои проблемы" стала звучать куда чаще. Я добрый. Я рад помогать, но я устаю. Я дожидаюсь момента, когда решу проблемы всем, и просто ухожу из скайпа. Господи, как это трудно!
И на одно "спасибо" я получаю сорок "Куда ты делся скотина!" и сотню "я так и знал, что тебе пофиг!". Да я чёрт возьми не справляюсь с таким потом "просьб". Я человек, просто человек, и мне нужны друзья, а не "друзья". Целыми днями "Реши мои проблемы" и никакого спасибо. Да что там, я говорю людям КАК решить их проблему, а в ответ получаю тонны нытья о том, почему его проблема должна решаться именно не таким способом. Так, мать вашу, вам нужна моя помощь, или то, чтобы я сказал то, что вы хотите слышать?! "Борис, мне нужна помощь по такому то дело"
Хорошо! - отвечаю я, и говорю - "Пойди туда, возьми то, и сделай с этим то", а в ответ "Неееет, Борис, возьми и принеси сам и сам сделай!"
Чёрт, ну я тупо устал. Почему я? Почему я "универсальная кнопка" которая должна решать проблемы, и при этом именно я вечно должен слушать какой я плохой друг?
Да из-за постоянного пребывания жилеткой у меня не остаётся никаких моральных сил пообщаться с теми, с кем интересно общаться мне! Вот бедный Икарус даже с другого форума пришёл искать меня, а ведь это один из наверное ТРЁХ человек в моей интернет жизни, который практически никогда не ныл, но когда МНЕ нужна была помощь, а представте себе, мне она тоже иногда нужна, он ВСЕГДА оказывал мне её!
Или Кузя. Кузя мне ещё не помогал, но если надо, мне кажется, помог бы. Да и не в этом дело, с этими людьми интересно общаться, и общаться много. Но нет сил-то на "много".
Почему их мало, а "Борис, реши мои проблемы" 78?! Я что, не заслужил того, чтобы МНЕ иногда оказывали помощь?
Икарус, обращаясь к тебе, раз уж заговорили - спасибо! Спасибо за всё, и извини, но после того, как меня выжимают как лимон я не могу нормально общаться с тобой. Тебе хочется писать внятно и много, потому что иначе это будет неуважение к тебе, но у меня тупо нет сил писать внятно и много!
Я едва нахожу силы общаться с Рен!

Нет, Зев, я всё это не тебе пишу, хотя твоё "Я знал, что тебе пофиг" меня просто выбесило неимоверно.
Просто у меня таких людей в контакт-листе много. Я устал.

Почему я всё это пишу? Пищу я это потому что моя жизнь тоже сплошной комок проблем, и всё идёт наперекосяк. Я прошу у людей помощи, а в ответ получаю "Ага" и "М?". Я прошу у людей помощи по КОНКРЕТНЫМ вопросам, мне отвечают в стиле "юзай гугл". ДА В ЖОПУ СЕБЕ ГУГЛ ЗАСУНЬТЕ. Просил бы я помощи, если бы нашёл в гугле? Либо помогайте, либо молчите, с хрена ли я должен вас выслушивать и помогать, а в ответ получать "юзай гугл"? ДА САМИ МАТЬ ВАШУ ЮЗАЙТЕ ГУГЛ!

У меня уже неделю умирает компьютер. Просто выключается рандомно. Иногда сразу после включения, иногда через час, иногда через двое суток. Он НЕ ПЕРЕГРЕВАЕТСЯ. Я хочу знать почему именно, я хочу нормальной диагностики от знающего человека. У МЕНЯ ИЗ ЭТИХ 87 "ДРУЗЕЙ" - "40" АЙТИШНИКОВ, я говорил не со всеми, конечно, но те 10 с которыми я говорили сказали мне "юзай гугл".
Зачем мне такие люди?
Если кто то разбирается в компьютерах и хочет мне помочь - напишите в личку.

Я пишу это не потому, что с компьютером беда, а потому что "беда" с "друзьями".
Я устал быть жилеткой. Называйте меня скотинкой и кидайте тухлыми яйцами, забыв про мои попытки помочь.
Скоро я уеду в Латвию, опять, чёрт возьми, придётся полагаться на чью нибудь помощь скорее всего, но я чую, что я к чертям удалю свой скайп, создам новый, перенесу туда совсем мало человек (Забавно. Опять это будут всё та же пара человек, которые сопровождают меня уже не один год)
Я порву вообще все связи с этой страной -_-

Простите, накипело. Меня колотит от гнева.

[BC]afGun писал(а):В который раз убедился, что с присущей мне импульсивностью характера, если я чем-то занимаюсь, то обречен относиться к этому серьезно, и даже слишком, но только так достигать поставленной цели. На одном слове "надо" медленно теряется мотивация, а значит и продуктивность, а вскоре интерес и как таковая деятельность. Но если появляется желание, то развивается сильный импульс, благодаря которому, собственно, и появляется феномен "везде успеваю".
Но, блин, стоит проделанной работе пропасть... И невозмонжо с собой ничего сделать. Осознание, штурма ради большого облома - сильная штука. Способна уложить на лопатки и надолго отбить желание вообще что-либо делать...

На РБК выступает акапельная группа, к которйо я присоединился. Но выяснилось, что помимо обычных выступлений, они собрались обеспечивать хоровое сопровождение Пони Пржевальского. Фиг с ним, что выяснилось это буквально пару дней назад, как и то, что едва удалось выяснить, какие песни, и какие примерно ноты. В результате долго тянущегося перед этим недопонимания, я оказался в ловушке собственного восприятия репертуара группы, как единое целое. И потому плюнул на экстрим, поставил игнор на ревущую сигнализацию от нервов, и пошел репетировать с утроенным усилием. Как и уже с месяца полтара и более, от трех до шести часов в день превратились практически в с утра до вечера.
Но вторую часть репетруара, касательно группы я был обречен пролететь. Ретениция с ПП проходит мимо меня, потмоу что я иногородний. Репетировать на расстоянии - это трындец. А без предварительных спевок и вовсе сплошной риск.
Впрочем, меня даже это беспокоило меньше, чем необходимость предварительных записей. Сдуру отправил с целью проверки на ошибки (а не в качестве контрольной). В результате получил отказ на выход на сцену. Голос оказался не очень живой, ага. Хоть и в ноты попадает.

Давно во мне струны так смачно не рвались... Даже уснул потом едва-едва. И вроде бы и хочется чего-нибудь разнести, да только понимаешь, что как бы и винить-то некого, кроме себя.

Впрочем, основной репертуар все еще остался, и я в нем учавствую. Что не убивает, то делает сильнее - разозленный на собственный голос, пошел записываться на дополнительное музыкальное образование. Особенно, в плане вокального мастерства.
Заодно и электруху хоть до ума доведу... Ибо задолбало.