И вот совершенно внезапно я тут. Даже не знаю, что написать вам умного и толкового.
Выложу вам тру-сториЪ из лички и просто скажу привет. -_-
осторожно присутствует нецензурщина
Было лето. Начало двухтысячных, а может конец девяностых, но явно не прошлое столетие, выдалось довольно неплохим на всякие ништячки и баблосики в целом. В частности, косвенный виновник этой истории, коим является некоторая закрытая территория некоторого приличного здания, получил солидный гешефт с какой-то левой фигни, и решил, не сам, конечно, а с непоправимой помощью сверху, немного обновить своё барахлишко, коее аж с начала девяностых, и немного с середины 95-96-го годов несколько подустарело, да поизносилось.
И попали в список огнетушители, ибо хоть мозгами руководство было и тронуто, но инспекции дешевле выходило проходить честно, чем на лапу отсыпать, да сверху прикрывать.
Огнетушители были довольно быстро закуплены, и заменены, старые новыми, а от старых компании было предписано избавиться. А вот как избавиться - никто не знал.
Руководству был не особо интересен процесс удаления огнетушителей с территории, и задача перепоручалась в самые низы, пока дальше оказалось некуда.
Люд обычный, мозгами наделённый обычными, хоть и слабо образованными, зато имеющий любопытство немалое, да жажду наживы крупную, смекнул, что огнетушители-то старые, но ведь огнетушители!
И собрались уже было они огнетушители потихоньку тягать, незнамо зачем, но вдруг вопрос встал: "а они вообще рабочие?".
Так как склад огнетушителей был достаточно далеко, протестировать хотелось, а тут как раз нашёлся один завалявшийся, который по доброте душевной кто-то не стал разлучать с домом отчим, решили тестировать его.
Сделали всё по инструкции - сорвали пломбу, потрясли, пару раз уронили... к слову, огнетушители знатные были, огромные... и нажали ручку. Огнетушитель сказал "пфшш", и умолк.
Люд рабочий сим результатом неудовлетворён оказался, ибо видно же, что давление есть, и внутри наверняка всё на месте, а просто клапан заклинило. И решили они клапану помочь.
Первой попыткой был простой лёгкий удар огнетушителем об стойку. Эффект оказался нулевой. Второй удар туда же, но сильнее. Огнетушитель щёлкнул, снова сказал "пшф", и опять замолчал. Третий удар, который был уже явно с некоторой злостью и негодованием совершён, пришёлся спусковым механизмом по полу. На этот раз огнетушитель оказался более щедр, и вместе с "пшшшшшшффф" выдал струйку жёлтой пены.
Но к разочарованию публики, коей на звуки сбежалось не мало, больше он из себя ничего не выдавил.
Оператор огнетушителя покраснел, не столь от тяжести оного, сколько от злости, и бросив огнетушитель о земь начал просто его пинать.
- "Да чё ты паришься, кирпичём ёбни!" - послышался глас Разума великого из толпы.
Красный идею охотно взял на вооружение, отошёл в сторону, отковырял откуда-то огромный красный кирпич, вернулся к многострадальному огнетушителю, и хорошо замахнувшись, со всей своей силой недюженной сделал по спуску "еблысь!".
Такого надругательства огнетушитель вытерпеть не смог, заорал "ПШШШШШШШФФФФФФФФ", выстрелил всем краном в обидчика, и быстро набирая скорость, при этом не переставая шипеть и поливать всё вокруг пенистой липкой жёлтой жижей, понёсса точно в собравшуюся толпу любителей бесплатных зрелищ, и ещё более бесплатной водки.
Зрители, быстро смекнув что к чему, бросились в рассыпную. Однако целью огнетушителя они явно не были, потому что пройдя мимо, он и не подумал разворачиваться в поисках новой цели, а продолжил своё движение вплоть до стены. Достигнув этого пункта назначения, он сделал "БЗЫНННЬ!", повернул на 120 градусов, и полетел дальше, в сторону будки охраны.
Охранник, до того мирно дремавший, но проснувшийся от "ЕБЛЫСЬ!", и заинтересовавшийся "ДЗЫНННЬ", и уже высунувший заспанную морду в окно, вдруг проснулся, из заспавшегося сделался свежим и решительным, округлил глаза размеров до трёх от нормы, и резво выпрыгнул в выход из будки. Разумеется, это должно пугающе выглядить, когда в тебя несётся красная ракета, оставляя за собой широкий жёлтый шлейф.
Однако огнетушитель ракетой не был, и достигнув будки снова изменил направление.
Заряда в огнетушителе оказалось достаточно много, и направление он менял ещё раз 6, основательно залив жёлтой пакостью и асфальтированную территорию, и стены, и пару машин, некстати подвернувшихся на траектории.
Когда огнетушитель остановился, и угроза миновала, из ворот здания осмелился выйти тот самый оператор огнетушителя. Обозрев открывшуюся взгляду практически постапокаллиптическую картину, он смог сказать лишь "Бляа-а-а-а-адь, вот это пизде-ец..."
Очисткой территории в течении оставшегося дня занимались все добровольцы из команды зрителей, которых под угрозой увольнения согнали убирать последствия эксперимента.
Охранник был отпоен водкой, и в течении нескольких часов отказывался говорить, не переставая дрожать руками, и коситься по сторонам.
Огнетушители с временного склада увезли люди в халатах, на большой фуре.
Огнетушитель-герой был с почестями похоронен с наружной стороны забора.
Обзываться то зачем?