Луна. Забавно, когда-то я считала луну прекрасной. Верный спутник нашей планеты, таинственный и манящий, луна будто бы наполняла мою душу своим ласковым умиротворяющим светом, навевала мысли о красоте мира, о любви, о вечности. И подчинялась моей воле. В конце концов, вся эта высокопарная романтическая блажь всегда была лишь в наших головах, луна это тупой безжизненный валун, летящий сквозь пустоту космоса, да она даже не светит, а только отражает свет солнца. Ее солнца. Глупая, я посмела возомнить, что кусок камня сможет затмить звезду и была жестоко наказана. Слишком жестоко. О да, мне выпал шанс, нет, ЧЕСТЬ, познакомиться с «ночным светилом» поближе. И я хорошо изучила его. Я брожу по этому пыльному камню уже четыре сотни лет. Я исходила его вдоль и поперек, сперва я просто ходила бесцельно, шла, куда глаза глядят, в надежде найти хоть что-то за что зацепится взгляд. Тщетно. Зачем я хожу по луне? Я же могу без труда по памяти начертить точную карту лунной поверхности, вплоть до каждого валуна. Ах да, уже чертила, значит, я могу начертить новую карту и указать на ней даже местоположение старой карты, смешно. Смешнее только то, что я задаю вопросы сама себе и сама же на них отвечаю. Что ж Луна я скажу тебе, почему я брожу по луне. Я брожу, потому что я могу ходить, а вот камни не могут. Пока я хожу я помню, чем отличаюсь от камня, я помню, что я еще ЖИВА, сомнительная радость, понимать, что я ЖИВА ТУТ, а не в эквестрии. Но я боюсь однажды забыть об этом, я боюсь лечь и закрыть глаза, замереть, освободив голову от мыслей… и уже никогда не подняться, стать частью ландшафта. Слава ТЕБЕ СЕСТРИЧКА, богозаменитель всея эквестрии, я не ведаю усталости. Я не устаю, мне не нужна еда и пища, мне не нужно дышать, мне не нужен сон. Ох, сон, как я по нему соскучилась, если бы я могла спать, заточение могло бы показаться мне короче. Впрочем, если смотреть на вещи объективно, я и так сплю, ведь я не сижу на луне на самом деле, я бы зажарилась до того как успела задохнуться. Или может быть водяной пар, образовавшийся в моей крови, убил бы меня быстрее? Неважно ведь мое тело УЖЕ уничтожено, а дух заточен в лик луны. Так что мое теперешнее состояние можно считать сном, да, с небольшой натяжкой, но можно. Затянувшийся кошмар, ода безысходности. Впрочем, глупо жаловаться, ведь мое сознание само создало этот образ, спасая меня от безумия осознание своей бестелесности. Наверное, я могла бы напрячь воображение и представить, что нахожусь в эквестрии, представить себя снова в кантерлоте, представить, что моя сестра меня еще любит, представить, как мой народ почитает меня, представить счастье. Ложь, иллюзия, фальшь. Суррогатная эквестрия, суррогатное счастье. Эти красивые картинки могут быть такими манящими, но им никогда не стать реальностью. Зато они могут затянуть, могут отвлечь меня, и тогда я пропущу МОМЕНТ. Момент моего возвращения, сладостный миг воздаяния. Я знаю точно, когда он наступит, я трижды провела все расчеты, высшая математика в уме - это легко, когда тебя ничего не отвлекает, когда ты вся состоишь из ума. Я знаю точную дату, я считаю секунды. В два потока. А образ бескрайней лунной пустыни помогает мне не забыть, зачем я веду счет. Две пятых срока позади, ДВЕ ПЯТЫХ, о, когда счет дошел до круглой цифры 400, я подумала, что ощутила бы удовольствие на физическом уровне, будь у меня тело. Забавно. Я могу придумать себе любое тело, даже, наверное, два. А будет ли у второй Луны сознание, буду ли я знать, что она думает? Ведь я фактически буду ей, но и собой тоже, одновременно в 2 телах. Должно быть забавное ощущение. Интересно это сумасшествие или нет? Ха, я слышала, что сумасшедший никогда не признается себе, что он сошел с ума, значит, я либо сама себе признаюсь, что сошла с ума, либо не признаюсь, и тогда по косвенным признакам все равно окажется то я сошла с ума. Поздравляю Луна, ты обезумила. Впрочем, что в этом дурного? Нет-нет, совершенно ничего, в конце концов, это было неизбежно, какая нормальная пони будет 400 лет представлять, что она попала в ад, и нет выхода. Любая нормальная пони, которая достаточно умна, чтобы спасти себя от неизбежного распада личности. Как можно сохранить осознание своего я, когда вокруг тебя даже не вакуум, а вообще отсутствие пространства и времени. Воображаемые мурашки пробегают по моей воображаемой спине, когда я пытаюсь осознать факт ОТСУТСТВИЯ ПРОСТРАНСТВА. Хотя как можно быть внутри отсутствия пространства? Но и снаружи его быть невозможно. Стоп луна, прекрати пытаться объять необъятное. Хотя интересно, какого оно цвета? Черного или белого? Скорее всего, оно цвета ОТСУТСТВИЯ СИГНАЛА ОТ ЗРИТЕЛЬНОГО НЕРВА. Надо будет спросить у какого-нибудь слепца, когда выберусь отсюда. Боже, ну почему секунды текут так медленно, может, я слишком медленно отсчитываю? А нет, оба счетчика совпадают, прекрасно, просто замечательно. Не так ли, Луна?
